смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

+5

- Мне комар на руку сел! boro.da33.ru
- 20 раз сожми-разожми кулак.
- Это зачем?
- Кровообращение ускорится, и комар взорвётся!

+10

Комментировать

Массовые беспорядки в Китае. boro.da33.ru
Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.

+5

Комментировать

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит: boro.da33.ru
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошёл. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя ещё собаки есть?

+11

Комментировать

+8

Комментировать

- Ты где в воскресенье был? boro.da33.ru
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного.
- А как ты узнал, что карасей ловил?

+9

Комментировать

Если вы давно хотите намекнуть вашему начальнику, что он 3.14дарас, но не знаете, как это лучше сделать - букет цветов на 8 марта может выразить всё без слов.

+7

Комментировать

Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка её продать.

+4

Комментировать

В порыве страсти он сорвал с неё трусики. Через голову.

+11

Комментировать

- Сколько тебе лет? boro.da33.ru
- Много.
- А поточнее?
- Ну, как тебе сказать, у меня ещё пятизначная IСQ!

+7

Комментировать

- У Вас клей свежий? boro.da33.ru
- А вы понюхайте.

+8

Комментировать

- Что у нас сегодня на ужин? boro.da33.ru
- Картошка в мундире!
- Но ведь сегодня праздник!?
- Так в парадном мундире!

+7

Комментировать

- Проводник, почему туалет закрыт? boro.da33.ru
- Москва. Санитарная зона.
- Что? Мы уже почти сутки едем!
- Город, знаете ли, тоже растёт.

+5

Комментировать

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого: boro.da33.ru
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолёт. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или даёт, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

+8

Комментировать

+15

Комментировать (1)

Со времён крепостного права в России мало что изменилось: всю неделю работаем на барина, в выходной обрабатываем свой надел.

+2

- Давай в шахматы в уме сыграем. boro.da33.ru
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (даёт подзатыльник).
- Ну блин, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один играй.

+8

Комментировать

Один мальчик не любил молочную пенку. boro.da33.ru
Толи дело пенка пивная!

+2

Комментировать

- А я вчера у окулиста был? boro.da33.ru
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учил!

+4

Комментировать

Мы недавно открыли круглосуточный магазин - "Стройматериалы" называется. boro.da33.ru
Хочется посмотреть на людей, которые в 3 часа ночи за гвоздями придут!

+6

Комментировать

Идут две бабы с сенокоса. Мимо них проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Одна баба другой: boro.da33.ru
- Кино штоль снимают?
- Ты бы, Матрена, переложила косу на другое плечо!

+6

Комментировать

- Ты на мне женишься? boro.da33.ru
- А мы уже на ТЫ?!

+4

Комментировать

Несмотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Госзнака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства.

+5

Комментировать

Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители.

+5

Комментировать

Крановщик шестого разряда не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

+7

Комментировать (1)

У крановщика Фёдора растут две дочки: Эльвира и Эльмайна.

0

+14

Комментировать

Мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона.

+6

Комментировать (1)

Иногда так хочется простого человеческого начала отопительного сезона.

+5

Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.

+14

Комментировать

Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.

+11

Комментировать

На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.

+9

Комментировать

Только бросив пить Петрович понял, что не так уж хорошо он и танцует.

+11

Комментировать

Вечеринка, все веселятся, только один Ваня сидит грустный. boro.da33.ru
Его спрашивают:
- Вань, ты что?
- Да не везёт мне в последнее время, ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю.
- Да ладно тебе, Вань, плюнь.
- Тьфу.
Пауза.
- Бля-а-а! Не в мой же салат!

+6

Комментировать

- У меня презерватив порвался! boro.da33.ru
- Порвался - значит растёшь.

+5

Комментировать

- Все, с понедельника бросаю пить и курить! boro.da33.ru
- Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?

+6

Комментировать

- Говорят, что счастье любит тишину. boro.da33.ru
- Прикинь, похмелье тоже!

+6

Комментировать

Кто видел красную Toyota Celica? Нормально низкопрофильная резина смотрится?

+12

Комментировать

Если человек идёт по улице и постоянно оборачивается, это не значит, что он кого-то боится. boro.da33.ru
Возможно, он просто пукает.

+11

Комментировать

Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, её нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.

+7

Комментировать

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: boro.da33.ru
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу.
Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня.
А если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и тоже не для меня.
А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину.

+9

Комментировать

Подслеповатый автолюбитель Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

+11

Комментировать

Дж.Буш решил снести Статую Свободы - он думает, что она поджигает небо.

+10

Комментировать

Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

+4

Комментировать

Главное при работе в пекарне что? boro.da33.ru
Правильно - шевелить булками.

+9

Комментировать

Турник - это палка, которую можно один раз вкрутить в стену и потом на всю жизнь забыть.

+9

Комментировать

- Медный таз есть? boro.da33.ru
- Нет, а зачем?
- Принтер накрыть.

+6

Комментировать

+13

Комментировать

В офисе... boro.da33.ru
- Здравствуйте, можно я тут присяду? Нет-нет, я Вам совсем не помешаю. Скажите, что Вы делаете сегодня вечером. Да? Вы хотите провести его со мной? Спасибо, мне тоже очень приятно. Я надеюсь оправдать Ваши ожидания.
- Что это с ним?
- Не обращай внимания. Он с компьютером на Вы.

+7

Комментировать

Делегация ветеранов из Германии посетила музей Великой Отечественной войны и забрала оттуда свои документы.

+7

Комментировать

Возвращается муж с работы домой и говорит жене: boro.da33.ru
- У меня к тебе два вопроса.
- Слушаю.
- Первый вопрос - не надо ли мне сходить в магазин?
- Спасибо, я сама уже всё купила - отвечает удивлённая жена.
- А что за второй вопрос?
- У нас сегодня секс будет?

+7

Комментировать

Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же.

+6

Комментировать

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

+15

Комментировать

Набрали большое количество голосов