Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Подвыпивший лорд слуге: boro.da33.ru
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
Версия 1 boro.da33.ru
Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.
Версия 2
- Сбываются мечты только у сотрудников Газпрома!
- Ага, им даже разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.
Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.
Версия 2
- Сбываются мечты только у сотрудников Газпрома!
- Ага, им даже разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.
Воскресное утро в семье: boro.da33.ru
- Милый, я быстренько загляну в Интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.
- Милый, я быстренько загляну в Интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.
- Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? boro.da33.ru
- О чём ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!
- О чём ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!
Звонок по телефону доверия: boro.da33.ru
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину. И УЕХАЛ!
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину. И УЕХАЛ!
Новости с орбиты. Вчера космическая станция "Салют" успешно состыковалась с пивной бочкой, по ошибке запущенной в космос 23 февраля.
- Да, в нашей стране почти все хоть немного но выпивают. boro.da33.ru
- Я посмотрел на Жерара Депардье. Да, нам он подойдёт!
(c) Михаил Жванецкий
- Я посмотрел на Жерара Депардье. Да, нам он подойдёт!
(c) Михаил Жванецкий
Сейчас возвращался из магазина и увидел самый яркий пример кощунства в жизни
Сейчас возвращался из магазина и увидел самый яркий пример кощунства в жизни: boro.da33.ruНа дороге лежал большой кусок полиэтилена с пупырышками, безжалостно раздавленный чьим-то колесом.
Объявление в Древней Спарте: boro.da33.ru
- Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 100-го по 200-е места, подойдите к обрыву!
- Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 100-го по 200-е места, подойдите к обрыву!
- Доктор, выпишите мне Виагру! boro.da33.ru
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит! Совсем.
- Для работы таки лучше вазелин.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит! Совсем.
- Для работы таки лучше вазелин.
- То есть ты считаешь, что у меня маленькая грудь? boro.da33.ru
- Давай не будем ссорить по мелочам.
(c) Андрюша
- Давай не будем ссорить по мелочам.
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
- Девушка, вы просто прелесть, - сказал он.
- Не местный, - подумала она.
Версия 2
- Девушка, вы само совершенство! - сказал он.
- Не местный, - подумала она.
Версия 3
- Ой, девушка, вы просто прелесть, как нежный нетронутый цветок! - сказал он.
- Не местный, - подумала она.
- Девушка, вы просто прелесть, - сказал он.
- Не местный, - подумала она.
Версия 2
- Девушка, вы само совершенство! - сказал он.
- Не местный, - подумала она.
Версия 3
- Ой, девушка, вы просто прелесть, как нежный нетронутый цветок! - сказал он.
- Не местный, - подумала она.
Чем отличается холостяк от женатого? boro.da33.ru
Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.
Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.
- Прикинь, в эти выходные посмотрел все ужастики, которые смог найти в сети! boro.da33.ru
- Крууута, и какой момент показался самым страшным?!
- Тот, в котором я натягивал ночью на себя одеяло - а оно зацепилось за диван.
- Крууута, и какой момент показался самым страшным?!
- Тот, в котором я натягивал ночью на себя одеяло - а оно зацепилось за диван.
Папа долго пытался объяснить сыну, кто же такой модератор. boro.da33.ru
В конце концов сошлись на "Мойдодыре".
В конце концов сошлись на "Мойдодыре".
С развалом СССР коммунизм не умер, он просто перекочевал в более развитую страну. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Так ты тот самый злой рыцарь? Умри ж! boro.da33.ru
- Но, позвольте, это не я!
- Хорошо, тогда живи ж!
- Но, позвольте, это не я!
- Хорошо, тогда живи ж!
Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ему тресь по лбу. boro.da33.ru
- Ты чо, офигел, мужик?!
- Ну вот, теперь у тебя нету икоты.
- Дак мне для жены надо-то!
- Ааа... Ну ей передай...
- Ты чо, офигел, мужик?!
- Ну вот, теперь у тебя нету икоты.
- Дак мне для жены надо-то!
- Ааа... Ну ей передай...
ааа: сеструха, поздравь! boro.da33.ru
ааа: я себе девушку на конец нашёл!
ббб: поздравляю))) только "наконец" слитно пишется
ааа: я себе девушку на конец нашёл!
ббб: поздравляю))) только "наконец" слитно пишется
- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! boro.da33.ru
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.
Пьяный мужик никак не может попасть ключом в замочную скважину. boro.da33.ru
Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!
Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нём уже висят два потребительских кредита и ипотека.
- Вася, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах. boro.da33.ru
- О каких ещё вещах - у тебя и так шмоток целый шкаф!
- О каких ещё вещах - у тебя и так шмоток целый шкаф!
Трёхлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. boro.da33.ru
Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его.
Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты что, не помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
- А то!
Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его.
Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты что, не помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
- А то!
Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. boro.da33.ru
Он по старой привычке звонил в дверь и убегал.
Он по старой привычке звонил в дверь и убегал.
Трасса. Дальнобойщик. Кооператив "Сосулька". boro.da33.ru
- Девочки, почём услуги?
- Минет - 300, перепих - 200, шиномонтаж - 100.
- Девочки, почём услуги?
- Минет - 300, перепих - 200, шиномонтаж - 100.