Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Мама, а что такое сакура? boro.da33.ru
- Это такая вишня. Символ Японии.
- Как в России водка?
Мама, строго:
- Как в России берёзка!
- Это такая вишня. Символ Японии.
- Как в России водка?
Мама, строго:
- Как в России берёзка!
Еда из кастрюли значительно снижает коммунальные платежи.
Свекровь спрашивает: boro.da33.ru
- Как там мой сынок поживает?
- Да как-как. Всё пьёт, по бабам шляется, бьёт меня.
- Ну, слава богу, лишь бы не болел.
- Как там мой сынок поживает?
- Да как-как. Всё пьёт, по бабам шляется, бьёт меня.
- Ну, слава богу, лишь бы не болел.
Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.
В День защиты детей, все дети получают +1 к Защите.
- Темно у вас в подъезде. boro.da33.ru
- Да, как у Малевича в квадрате.
- Да, как у Малевича в квадрате.
Версия 1 boro.da33.ru
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
Версия 2
Любитель читать в туалете обосрался в библиотеке.
Версия 3
олег читая в туалете
рефлекс условный приобрёл
ему теперь в библиотеку
категорически нельзя
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
Версия 2
Любитель читать в туалете обосрался в библиотеке.
Версия 3
олег читая в туалете
рефлекс условный приобрёл
ему теперь в библиотеку
категорически нельзя
- Вчера ходила по магазинам. boro.da33.ru
- Шопинг?
- Зыринг!
- Шопинг?
- Зыринг!
- Почему эти мухи летают только вокруг меня? boro.da33.ru
- А ты сам догадайся.
- Я варенье?
- А ты оптимист!
- А ты сам догадайся.
- Я варенье?
- А ты оптимист!
Версия 1 boro.da33.ru
Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку.
Версия 2
- Почему полных женщин не берут в стриптизёрши?
- Они перегибают палку!
Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку.
Версия 2
- Почему полных женщин не берут в стриптизёрши?
- Они перегибают палку!
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента как патологоанатома.
Медсестра - больному: boro.da33.ru
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!
- А нас не застукают?
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!
- А нас не застукают?
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.
Давка в автобусе. Впереди стоящего мужчину огромного размера спрашивает старушка: boro.da33.ru
- Молодой человек, вы сейчас выходит?
- Да, выхожу.
- А люди впереди вас?
- Тоже выходят. Правда они об этом ещё не знают.
- Молодой человек, вы сейчас выходит?
- Да, выхожу.
- А люди впереди вас?
- Тоже выходят. Правда они об этом ещё не знают.
Мужик прыгает в такси. boro.da33.ru
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, редиска, сволочь!
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, редиска, сволочь!
А если вдуматься, то по религиозным канонам основная миссия нашего мира - воспитание и поставка людей для того света.
Только люди и дельфины могут заниматься сексом ради удовольствия. boro.da33.ru
Не знаю как вы - но я лично в море больше ни ногой.
Не знаю как вы - но я лично в море больше ни ногой.
+15Комментировать (2)
Аргон
13 марта 2013
23:49:14
Зимой на велосипеде. Вам не кажется что это пошло.
+4- Ты как женился? boro.da33.ru
- Благодаря интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил, когда роутер сломался.
- Благодаря интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил, когда роутер сломался.
- Папа, а черника чёрная? boro.da33.ru
- Нет, она синяя!
- А почему же она белая?
- Потому что ещё зелёная!
- Нет, она синяя!
- А почему же она белая?
- Потому что ещё зелёная!
Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. boro.da33.ruЯ не могла понять, может я ему понравилась?
А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
Приближается весна. Из-под кроватей появляются первые весы.
В сети появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий одежду и мотоцикл.
Один мальчик так внимательно смотрел "Сумерки", что у него начались месячные.
Лишь определённые люди могут прочитать это: boro.da33.ru
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ!
8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN N Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М.
Г0Р9NСЬ, ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ!
8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN N Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М.
Г0Р9NСЬ, ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.
+8Комментировать (2)
11 марта 2013
07:40:29
Прикольно, а перевод будет?Таррабарщина в оригинале?
Код да Винчи?
АААААА оно съело мне мозг......
0
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. boro.da33.ru
Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Жена мужу : boro.da33.ru
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
- Дура ревнивая! Во-первых, если я ещё раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, GENA - это ЖЕНА!!!
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
- Дура ревнивая! Во-первых, если я ещё раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, GENA - это ЖЕНА!!!
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью жилья, которое можно купить в Москве на 5000 рублей.
- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами? boro.da33.ru
- Не болтай, пили решётку!
- Не болтай, пили решётку!
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". boro.da33.ru
Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.
Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. boro.da33.ru
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево.
Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день в такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево.
Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день в такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды. boro.da33.ru
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна дома напротив вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. boro.da33.ru
Мальчик в шоке. Мужчина встаёт, отряхивается и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать. Понял?
- Понял.
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик: - Раз!
Мужик приподнимает голову и отвечает: - Погоди мальчик, не считай - это снова я.
Мальчик в шоке. Мужчина встаёт, отряхивается и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать. Понял?
- Понял.
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик: - Раз!
Мужик приподнимает голову и отвечает: - Погоди мальчик, не считай - это снова я.
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер". boro.da33.ru
"Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
"Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
Версия 1 boro.da33.ru
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию - она должна отработать ещё две недели.
Версия 2
Если любимый уходит от тебя по собственному желанию, он должен отработать две недели.
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию - она должна отработать ещё две недели.
Версия 2
Если любимый уходит от тебя по собственному желанию, он должен отработать две недели.
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? boro.da33.ru
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Что же я наделал?!
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Что же я наделал?!
Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. boro.da33.ru
Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.
Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.
Любить - это как стоять на свежем цементе. boro.da33.ru
Чем дольше стоишь - тем труднее оторваться и никогда нельзя уйти, не оставив следов.
Чем дольше стоишь - тем труднее оторваться и никогда нельзя уйти, не оставив следов.
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод. boro.da33.ru
Что кошки это переднеприводные, а собаки заднеприводные животные.
Что кошки это переднеприводные, а собаки заднеприводные животные.
Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.
Вот и выросло поколение корректоров, не знающих русского языка.
Версия 1 boro.da33.ru
- Так больной, не дышите.
- Доктор, вы что пукнули?
- Я же сказал не дышите!
Версия 2
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?
- Так больной, не дышите.
- Доктор, вы что пукнули?
- Я же сказал не дышите!
Версия 2
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?
Директор завода Кока-Кола разговаривает с отрыжкой.