смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

Мужик курит на лестничной площадке. Вдруг слышит, из соседней квартиры раздаются крики, вопли и сильный удар. boro.da33.ru
Выбегает сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивлённо мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!

+7

Комментировать

Оправдание перед женой: boro.da33.ru
Мне друзья на день рождения подарили эту девушку из торта! Правда, без торта.

+5

Комментировать

Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, всё понятно. boro.da33.ru
А теперь спишь, спишь друг с другом и не знаешь как назвать всё это.

+6

Комментировать

Если зарплату рабочим зарывать в землю на глубину 40 метров, темпы строительства вырастут в несколько раз.

+2

Комментировать

- А ты что, умирать собрался?! boro.da33.ru
- По-по-по-почему?
- А ты сегодня в первый раз всё чистое надел!

+6

Комментировать

- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки? boro.da33.ru
- Перфоратор.

+6

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её будить.

Версия 2
Если жена слушает вас не перебивая, не стоит её будить.

+8

Комментировать

Подзатыльник - это способ передачи информации из поколения в поколение.

+10

Комментировать

+8

Комментировать

У молодого человека на щеке вздулся фурункул. В поликлинике фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт - мазью заживлять пораненную щёку. boro.da33.ru
Пошёл парень в аптеку. Аптекарша сказала:
- Мазь с таким лекарством к нам не поступала, можете купить свечи.
Парень объясняет:
- Я свечами никогда не пользовался, что с ними делать-то?
Аптекарша раздражённо:
- Читайте инструкцию к свечам. Там всё написано.
Он разворачивает инструкцию, читает вслух: "Освободить свечу от оболочки, чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места".
- Девушка, я так далеко не продвину!

+8

Комментировать

Семейный разговор: boro.da33.ru
- Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю! Просто купил то, что смог выговорить!

+11

Комментировать

Шеф спрашивает подчиненного: boro.da33.ru
- Вы почему сегодня опоздали?
- Я объясню, но вы всё равно не поверите.
- Естественно, не поверю! Так почему?
- Потому что я - мудак!

+8

Комментировать

Сижу в темноте перед ноутом

Сижу в темноте перед ноутом, слева долька шоколадки. boro.da33.ru
Нащупываю что то продолговатое и кусаю.
Всё, нет у меня больше флешки на 16 гб =(

+2

Комментировать

И почему все дуры - такие женщины? boro.da33.ru
(c) Фаина Раневская

+4

Комментировать

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. boro.da33.ru
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка ещё нас с вами переживёт!

+3

Комментировать

Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

+8

Комментировать

Оружие должно храниться в чехле. boro.da33.ru
Именно поэтому женщины носят лифчики.

+5

Комментировать

+15

Комментировать

Университет. Столовая. Покупаю оладьи. Продавщица поливает их вареньем. boro.da33.ru
Спрашиваю:
- А какое у вас варенье?
Продавщица: - А другого нет!

+2

Комментировать

Я из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля круглой. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+4

Комментировать

Жена мужу: boro.da33.ru
- Я сегодня звонила тебе, а трубку взяла женщина.
- Женщина?
- Ну да. Я просто не туда попала, но настроение всё равно испортилось!

+2

Комментировать

Раз лишили девственности, значит было за что.

+5

Комментировать

Сегодня в мебельном магазине долго выбирал диван

Сегодня в мебельном магазине долго выбирал диван. Девушка - менеджер - продавец, то и дело мне задавала наводящие вопросы. boro.da33.ru
Наконец я уже изрядно измученный своим долгим выбором и от умолкающей консультантки, спрашиваю:
- А почему написано, что диваны сделаны в Италии, а древесина отечественная?
На что девушка незамедлительно отвечает: - Да Вы что в прошлом веке родились?
- ДА! Незамедлительно прервал её ответ, я. - Да, в прошлом веке.
Надо было видеть её лицо.

+4

Комментировать

Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки. boro.da33.ru
Но, как инструктор по вождению - я их НЕНАВИЖУ!!!

+4

Комментировать

Я не ем манную кашу на завтрак. boro.da33.ru
Не люблю, когда с утра каша в голове.

+6

Комментировать

Мочу прямо в мозг

Новость 10.12.2012: Китайские учёные научились получать стволовые клетки из мочи. boro.da33.ru
Уже проведены первые операции по вживлению стволовых клеток в мозг.
- Правильно: мочу прямо в мозг.

+6

Комментировать

- А кем ты работаешь? boro.da33.ru
- Я - очкарик с бородой и в свитере. Тебе это о чем-нибудь говорит?
- Геолог или турист?
- Слушай, ты точно 1995 года рождения?

+11

Комментировать

В кого превращается человек, после частого потребления пива. Может рассказать и само пиво.

+13

Комментировать

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". boro.da33.ru
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.

+14

Комментировать (2)

День бояна что ли сегодня ?

+7

А мне понравился... смешной...

+4

- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать.

+12

Комментировать

Индейцы майя никак не могли предугадать, что в России 22 декабря будут отмечать День энергетика. Так что Конец света у нас состоится 23-го.

+4

Комментировать

Как дорогу назовёшь - так по ней и поедешь. boro.da33.ru
Угораздило же кого-то назвать М-10 "Россией"

+4

Комментировать

- Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь? boro.da33.ru
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

+4

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Николай Валуев может собирать матрёшки не по порядку.

Версия 2
Николай Валуев открыл последнюю матрёшку.

Версия 3
Очень сильный мальчик открыл последнюю матрёшку.

+10

Комментировать

Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе - обратите внимание: на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

+11

Комментировать

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

+6

Комментировать

- Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы сейчас сидеть и помалкивать!

+2

Комментировать

+7

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Знакомятся девушка с парнем:
- Меня зовут Олеся, через "О"
- Олося, что ли?!

Версия 2
- меня зовут Алеся, через "А"
- Алася что ли?!

+6

Комментировать

Самораскрывающиеся двери с фотоэлементами

Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. boro.da33.ru
Мамаша его ловит.
Пацан с непередаваемой паникой в голосе:
- Быстрей, портал закрывается!

+4

Комментировать (2)

Боян дикий

+7

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

+7

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

+9

Комментировать

Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге: boro.da33.ru
- Представляешь, "Вауеr" выпустил супер-препарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда, он при этом не отвечает.

+8

Комментировать

Набрали большое количество голосов

Сижу в темноте перед ноутом

Сегодня в мебельном магазине долго выбирал диван

Мочу прямо в мозг

Самораскрывающиеся двери с фотоэлементами