Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Трезвый тракторист растерялся и теперь не знает как управлять трактором.
Во время падения звезды восьмиклассник Коля не успел определиться с желанием и стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами. boro.da33.ru
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.
Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца загадать желание и получил на день рождения только велоси.
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.
Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца загадать желание и получил на день рождения только велоси.
Саратовские проститутки, забыв перевести часы, переработали целый час.
Подхожу к двери туалета, смотрю у двери нет ручки
Подхожу к двери туалета, смотрю у двери нет ручки. boro.da33.ruЯ взялся за край сверху и начинаю тянуть на себя. Дверь не поддалась.
Попробовал ухватится за нижний край двери и подтянуть дверь к себе... Дверь как влитая.
Думаю, - а-а-а может она внутрь открывается, в России же живём.
Начинаю яростно толкать дверь от себя. Вдруг из за неё сдавленный мужской голос:
- Да занято, ёпт!
- О, пардон.
Пауза, кряхтящий голос:
- Сильвупле, БЛ@ДЬ!
Менеджер по продажам - это человек, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом - "Вам помочь?".
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
Подмосковный санаторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое (те кому за) - он и она. boro.da33.ru
Она ему говорит:
- Вы, Федор Никитич, что-то всё молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чём нибудь. О цветах или о звёздах, например!
- Да я, Анна Никитична, очень скромный от рождения! Ты бы мне дала, да я бы и пошёл!
Она ему говорит:
- Вы, Федор Никитич, что-то всё молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чём нибудь. О цветах или о звёздах, например!
- Да я, Анна Никитична, очень скромный от рождения! Ты бы мне дала, да я бы и пошёл!
- Почему женщина, даже если готова сказать "да", всё равно сначала скажет "нет"? boro.da33.ru
- Наверное потому что если она сразу же скажет "да", то говорить потом собственно уже и не о чем.
- Наверное потому что если она сразу же скажет "да", то говорить потом собственно уже и не о чем.
Если начальник - задница, то он всегда будет принимать половинчатые решения.
Версия 1 boro.da33.ru
Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.
Версия 2
- Извините, а не слишком ли тонкие стены будут у этого дома?
- Нормальные. Там ведь ещё и обои будут.
Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.
Версия 2
- Извините, а не слишком ли тонкие стены будут у этого дома?
- Нормальные. Там ведь ещё и обои будут.
Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? boro.da33.ru
Спокойный ответ: - А ты что, отстал?
Спокойный ответ: - А ты что, отстал?
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. boro.da33.ruБацал, в основном, мелодию из Титаника (пока только она и получается).
И вроде офигенно всё получалось. Пришёл в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СВОЛОЧЬ, ПОТОНЕШЬ?!
Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает: boro.da33.ru
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.
Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. boro.da33.ru
Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим следам.
Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему и спрашивают:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто! Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: "Слыш, дед! Как пройти на железнодорожную станцию?".
Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция.
Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим следам.
Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему и спрашивают:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто! Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: "Слыш, дед! Как пройти на железнодорожную станцию?".
Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция.
Особенности русского спорта: boro.da33.ru
Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет, потому что ни разу ещё не завозили.
Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет, потому что ни разу ещё не завозили.
Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.
Девушка покупала в аптеке свечи от геморроя
Девушка покупала в аптеке свечи от геморроя. boro.da33.ruОбернувшись она увидела молодого парнишку, лет 25.
Похоже Её очень смутило, что он увидел её покупку.
Парнишка, видимо желая разрядить обстановку, ответил: - Красивый у вас подсвечник.
Я своему пацану подарил на день рождения барабан
Я своему пацану подарил на день рождения барабан. boro.da33.ruИ похоже сделал роковую ошибку... он заколебал не только нас, но и похоже, всех соседей.
С утра бам-бам-бам, бум-бу-бум. Соседи жалуются на нас... Но а мы то, что?
По идеи сынок же днём шумит, не вечером. Да и маленький он ещё... всего 6-й годик.
Сидит дома с бабушкой. В садик не ходит, т.к. постоянно болеет.
И тут наш сосед алкаш однажды стал свидетелем очередного упрёка от соседей.
Он не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил:
- "А ты знаешь, что у барабана внутри?"
Больше мальчик никого не беспокоил.
Счастливое детство! Килобайтные игрушки без сранья в реестр и регистрации по сети!
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины.
+7Комментировать (2)
Андрюша
27 ноября 2012
02:33:10
АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.
+9
28 ноября 2012
23:16:39
Завод АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать поддержанные иномарки...
+7Версия 1 boro.da33.ru
Если человек купил себе "Лэнд крузер" - это ещё не значит, что он богат - может он копил три месяца.
Версия 2
Если человек купил себе "Бентли", это не значит, что он богат.
Может он копил три месяца.
Если человек купил себе "Лэнд крузер" - это ещё не значит, что он богат - может он копил три месяца.
Версия 2
Если человек купил себе "Бентли", это не значит, что он богат.
Может он копил три месяца.
- Давай ты не будешь худеть так быстро! boro.da33.ru
- С кем ты разговариваешь?
- С бумажником!
- С кем ты разговариваешь?
- С бумажником!
Жена говорит мужу: boro.da33.ru
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади.
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади.
- Что это у тебя за красные пятна по всему телу? boro.da33.ru
- Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!
- Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!
Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. boro.da33.ru
А по покупкам - женщины.
А по покупкам - женщины.
Метательница ядра уже четвёртый день не может донести арбуз до дома.
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.
Версия 1 boro.da33.ru
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
Версия 2
Учитель труда уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
Версия 2
Учитель труда уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.
Анатолий Кашпировский, бреясь у зеркала, случайно вылечил себя от энуреза.
На заводе энергетиков с трудом выгнали на пенсию 95-летнего юношу.
Сергей Шнуров в детстве мечтал стать сапожником.
Учёные установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по-разному!
Инструктор по плаванию не узнаёт своих учеников в одежде.
Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.
Версия 1 boro.da33.ru
- Дорогой, я хочу шубу!
- Ах ты, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селёдкой и свеклой!
Версия 2
Купил жене селёдку под шубой, помнится она выпрашивала что-то подобное.
- Дорогой, я хочу шубу!
- Ах ты, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селёдкой и свеклой!
Версия 2
Купил жене селёдку под шубой, помнится она выпрашивала что-то подобное.
- Алло! Это я в Морг попал? boro.da33.ru
- Нет, Вы пока только дозвонились.
- Нет, Вы пока только дозвонились.
Нужен ли ЕГЭ по литературе и русскому языку?
Работаю учителем в 8-м классе. Сегодня принимал домашнее задание по теме русского языка "фразеологические обороты (устойчивые словосочетания)". boro.da33.ruНа дом дал задания, в числе прочего, дописать фразу "Ни кола ни..."
Больше половины учеников в классе написала: "Ни кола ни фанта".
Японский стиль Самураев
Мой сын ходит на тренировку по японскому стилю Самураев. boro.da33.ruСегодня пришёл задумчивый, я стал расспрашивать что случилось.
Оказывается по дороге к дому в самом тёмном месте его остановили гопники.
И попросили "съыграть чёнить для нармальных посовнов на скрипачке".
Ну мой сынишка и достал из футляра боевой меч катана.
На мой вопрос - "заценили?"
Со вздохом ответил: - "Да нет, опять убежали. Только пятки сверкали. А ведь сегодня мы изучили новый приём".
Ямы на дороге стали причиной случайного секса в маршрутке.
- В Корее прошла выставка собак. boro.da33.ru
- С дегустацией?
- С дегустацией?
Версия 1 boro.da33.ru
Валуев отказался драться с Кличко, потому что их двое.
Версия 2
Валуев: - Хорош прикалываться над Кличко, у него же брат боксёр.
Валуев отказался драться с Кличко, потому что их двое.
Версия 2
Валуев: - Хорош прикалываться над Кличко, у него же брат боксёр.