смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

- У нас в гостях заслуженный морж Украины. boro.da33.ru
Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
- Так же, как и все: решил сократить путь.

+9

Комментировать

Уволили? Отличный способ начать собственный бизнес

+13

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
- Какую лучше мягкую игрушку подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше дарить твёрдую игрушку!

Версия 2
Не стоит дарить девушке мягкие игрушки, игрушка должна быть твёрдой.

Версия 3
Дарить девушкам мягкую игрушку - это моветон.
Девушкам надо дарить твёрдую игрушку!

+8

Комментировать

В Прощённое воскресенье все обнуляют списки игноров и бан-листы.

+8

Комментировать

Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

+13

Комментировать

В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.

+8

Комментировать

- Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой. boro.da33.ru
- Что, отсидел?
- Отмотал.

+7

Комментировать (1)

Объявление: Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет

+1

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

+9

Комментировать (1)

Надпись на упаковке с сардельками: "Продукт, мясосодержащий".
Похоже, не за горами время, когда эту надпись сменит: "Продукт, мясом пахнувший".

+2

Почему шины "Мишлен" в качестве своего логотипа используют человечка, всего замотанного в бинты?

+10

Комментировать

Вахтёра женского общежития мужики начинают понимать только когда у них рождается дочь.

+13

Комментировать

Вместо "самозванец" многие журналисты и блогеры пишут слово "эксперты".

+13

Комментировать

Вот почему одежда в журналах всегда сидит хорошо

+17

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Один мужик хвастается другому:
- Я вчера впервые совершил прыжок с парашютом!
- Ну и как себя чувствовал?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу!

Версия 2
В свой первый прыжок с парашютом я чувствовал себя как птица: лечу и сру, лечу и сру.

+15

Комментировать

Летят два скайдавера, один жует яблоко на лету. boro.da33.ru
Второй:
- А дай мне!
Первый:
- Держи!
И достает ещё одно яблоко.
Второй.
- А дай ещё!
Первый:
- Ну на!
И достает ещё яблоко.
Второй:
- Где ты их берешь?
Первый:
- Да у тебя их полный рюкзак..

+12

Комментировать

Пьяный мужик мыл окна на 15 этаже, подскользнулся и запачкал окна на первом этаже.

+14

Комментировать

В смысле ты ничего не достиг в этой жизни? boro.da33.ru
А как же дно?
(c) Андрюша

+15

Комментировать

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

+8

Комментировать

Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то тошнить будет от масла, а не от водки.

+12

Комментировать

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут воровать не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

+12

Комментировать

- Живём с тобой как две свиньи! boro.da33.ru
- Как три свиньи!
- А кто третья?
- Мы вдвоём как три!

+11

Комментировать

На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки. boro.da33.ru
Мимо идёт молодой человек.
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".

+7

Комментировать

+16

Комментировать (6)

Реальный случай !!!

+14

Это про меня...

+3

Скачал с рутрекера игру, которая у меня есть на диске.
Так не хотелось с кресла вставать.

0

Версия 1 boro.da33.ru
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!

Версия 2
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 80!
- Ну ладно, 80 на 80!

+11

Комментировать

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой - Россия, летом - Турция и Египет.

+11

Комментировать

Приятное с полезным

Случайно сейчас глянул в окно. boro.da33.ru
Парень во дворе школы с коляской гуляет, периодически в лужу заезжает и какие-то странные движения коляской делает.
Думаю, что за фигня? Ничего не поняв пошёл пить чай.
Выпив чаю, выглянул снова в окно.
Парня с коляской уже нет, а на сухом асфальте огромными мокрыми следами от коляски слово "Х@Й" написано.

+10

Комментировать

Тюбик

Пришёл к другу, он завел кота. Тот его кличит - тюбик, тюбик, кис-кис-кис. boro.da33.ru
Я спрашиваю удивленно - а почему ты кота Тюбик назвал?
Друган тут же отвечает: - ну я когда его домой принёс, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал, а он взял и обосрался, вот я его тюбиком и назвал.

+17

Комментировать

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? boro.da33.ru
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

+15

Комментировать

В открытии нового канализационного люка участвовали: Волга правым передним колесом, шестерка - задним левым, Ока - полностью.

+12

Комментировать

2024 год. Отец смотрит дневник сына. boro.da33.ru
Замечание: Ваш сын опоздал в школу! Хотите увеличить член?

+10

Комментировать

Во время дуэли Пушкин получил тяжёлое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. boro.da33.ru
Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

+15

Комментировать (1)

Чтоб наша медицина вылечила Пушкина не уверен, а вот Дантес умер бы перед дверями больницы, у негоже полиса нет. :)

+7

Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.

+7

Комментировать

Старый мудрый котэ. Никуда не торопится.

+15

Комментировать (1)

Котэ - сэнсей!

+7

В чём разница между одиноким мужчиной и программистом? boro.da33.ru
Никакой, и у того и у другого всегда подгорает яичница.

+12

Комментировать

Настоящий админ слово "Север" только с третьего раза может прочитать как "Север", а не "Сервер"!

+11

Комментировать

- Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку? boro.da33.ru
- С:\WINDОWS\SYSTEM\SYSТЕМ.DLL

+10

Комментировать

Останавливают милиционеры вебмастера поздно ночью и спрашивают: boro.da33.ru
- Твой адрес?
- 37.140.198.95

+9

Комментировать

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. boro.da33.ru
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.
Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергейка-19.

+8

Комментировать

В аптеке: boro.da33.ru
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась.

+10

Комментировать

Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

+8

Комментировать

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. boro.da33.ru
Первый месяц, Ян...?
- Варь!
Второй, Фев...?
- Раль!
Третий, Ма...
- Арт!
- Остальные месяца назови сама...
- Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

+15

Комментировать

На самом деле, первым закон тяготения мог открыть малайский учёный, но его убило кокосом.

+11

Комментировать

+21

Комментировать (4)

Интересно, что они там такого нашли, что один чувак радостный, а другой офигел.

+15

Видимо, один уже был там и второму показать решил.

+7

Они просто смотрят в разные части...

+11

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал: boro.da33.ru
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка.
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

+9

Комментировать

- А я вчера с девушкой познакомился. boro.da33.ru
- Да ты что, ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит. Ну, я и подумал, что лучшего шанса для знакомства не будет.

+12

Комментировать

- Надолго едете? boro.da33.ru
- На 2 ящика водки!

+9

Комментировать

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. boro.da33.ru
Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой.
Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
- А ты?
- А я бухгалтер!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!

+16

Комментировать

Если сейчас, в мужской компании, крикнуть: "Гей, хлопцы!" - можно огрести немерено!

+4

Комментировать

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

+12

Комментировать

Если бы русские изобрели компьютер - то разъём USВ был бы похож на жопу, ибо объяснять не надо.

+8

Комментировать