Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Родительское собрание в школе. boro.da33.ru
Учительница начинает, читает по бумажке:
- Дорогие братья и сёстры! Скоро, очень скоро господству людей на этой планете придёт конец!
Мы... ой... гы-гы-гы... извините, не та бумажка... ага, вот: Уважаемые папы и мамы...
Учительница начинает, читает по бумажке:
- Дорогие братья и сёстры! Скоро, очень скоро господству людей на этой планете придёт конец!
Мы... ой... гы-гы-гы... извините, не та бумажка... ага, вот: Уважаемые папы и мамы...
СССР была конечно мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы.
Муж жене в запале ссоры: boro.da33.ru
- А у тебя сиськи маленькие!
Жена:
- А у тебя, а у тебя, а у тебя.
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые.
Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!
- А у тебя сиськи маленькие!
Жена:
- А у тебя, а у тебя, а у тебя.
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые.
Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!
Конечно, дорогой у тебя должна быть своя точка зрения, и сейчас я тебе её расскажу!
- Ах! Какая собачка... Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? boro.da33.ru
- 40 тысяч.
- Сколько?! За эту хреновину с лапками?!
- 40 тысяч.
- Сколько?! За эту хреновину с лапками?!
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование. boro.da33.ru
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
Но как он прекрасен
Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. boro.da33.ruИ и вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!"
Приходят к пастору муж и жена и просят: boro.da33.ru
- Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берёт с полки самую большую и толстую Библию и бьёт по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
- Хотите развестись?
- Да...
Опять изо всей силы обоих по головам!
- Хотите, всё-таки, развестись?
- Да!
Так повторялось ещё несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает:
- Доколе, пастор?!
- Как в Библии написано: "Пока смерть не разлучит вас".
- Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берёт с полки самую большую и толстую Библию и бьёт по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
- Хотите развестись?
- Да...
Опять изо всей силы обоих по головам!
- Хотите, всё-таки, развестись?
- Да!
Так повторялось ещё несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает:
- Доколе, пастор?!
- Как в Библии написано: "Пока смерть не разлучит вас".
+2Комментировать (1)
Настенька
12 августа 2015
20:13:03
В ЗАГСЕ надо тоже так поступать!
0- Я её ждал с цветами, и вот она подошла. boro.da33.ru
- А что дальше?
- Она мне не подошла.
- Тебя, бл@дь, не поймёшь! Так подошла или не подошла?!
- А что дальше?
- Она мне не подошла.
- Тебя, бл@дь, не поймёшь! Так подошла или не подошла?!
- Есть такое слово "нету"? boro.da33.ru
- Нету!
- Нету!
Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного дятла, а он - целую группу!
Каково, наверное, китайцам разбирать рецепты врачей.
Никак не могу вспомнить название того фильма, в котором Стивен Сигал в одиночку мочит всех.
+3Комментировать (2)
3 января 2017
13:59:11
Не могу никак название фильма вспомнить. Там Стивен Сигал в главной роли. Ну, где в конце он всех победил...
+1Хоть бы этим летом снега поменьше было. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Милый, хочешь я подарю тебе своё сердце? boro.da33.ru
- Ты мне нервы верни!
- Ты мне нервы верни!
Я ношу дома шерстяные носки: boro.da33.ru
1% - чтобы было тепло ногам;
99% - чтобы скользить по полу как ниндзя.
1% - чтобы было тепло ногам;
99% - чтобы скользить по полу как ниндзя.
Россияне возмущаются: boro.da33.ru
- Ну когда же наконец настанет весна?
Вдруг раздаётся голос с небе:
- Не понял. Вы же сами просили о стабильности!
- Ну когда же наконец настанет весна?
Вдруг раздаётся голос с небе:
- Не понял. Вы же сами просили о стабильности!
- Слышал, Фёдор Конюхов кругосветку совершил. boro.da33.ru
- Опять?
- Ну да! Самое главное получилось то всё как. Вышел он под вечер в магазинчик пивка прикупить и не удержался.
- Опять?
- Ну да! Самое главное получилось то всё как. Вышел он под вечер в магазинчик пивка прикупить и не удержался.
+4Комментировать (1)
1 сентября 2019
11:37:30
После кругосветного путешествия Федор Конюхов собрался было отдохнуть.Но Родина сказала: - Не время расслабляться, Фёдор! Вот тебе костюм робота!
+2
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
Блондинка пригнала машину в автосервис и говорит механику: boro.da33.ru
- После того, как кто-нибудь проедет со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик:
- Ну, давайте проедемся вместе.
Сели. И она погнала по улицам на дикой скорости. Её швыряет во все стороны. Шпарит по встречке, на светофоры и гаишников не реагирует. Развернулась, летит обратно.
- Вот, вот! Опять! Чувствуете этот запах?
- Чувствую?! Да я в нём сижу!
- После того, как кто-нибудь проедет со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик:
- Ну, давайте проедемся вместе.
Сели. И она погнала по улицам на дикой скорости. Её швыряет во все стороны. Шпарит по встречке, на светофоры и гаишников не реагирует. Развернулась, летит обратно.
- Вот, вот! Опять! Чувствуете этот запах?
- Чувствую?! Да я в нём сижу!
Современные дети не могут драться на переменах электронными книгами.
Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.
- Доктор, я вижу мамонтов. boro.da33.ru
- Ну, значит, и танк разглядишь! Годен!
- Ну, значит, и танк разглядишь! Годен!
Пьяный и злой отец приходит домой. boro.da33.ru
- Сын, неси дневник!
Пока сын идёт за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.
- Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз:
- Принёс? Открывай.
- Открыл.
- Открыл? НАЛИВАЙ.
- Сын, неси дневник!
Пока сын идёт за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.
- Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз:
- Принёс? Открывай.
- Открыл.
- Открыл? НАЛИВАЙ.
Вчера отмечал день рождения друга. Сегодня утром просыпаюсь от звонка в дверь. Открываю. Стоят два мужика. boro.da33.ru
- Вы кто? - спрашиваю.
- Мы? Я Паркинсон.
- А я Альцгеймер.
- Здравствуйте, - говорю я им.
Долго трясли мне руки.
- Вы кто? - спрашиваю.
- Мы? Я Паркинсон.
- А я Альцгеймер.
- Здравствуйте, - говорю я им.
Долго трясли мне руки.
На рынке рабов. boro.da33.ru
- Раб, как тебя зовут?
- Спартак.
- Беру, будешь хорошим гладиатором. А тебя, раб, как зовут?
- Динамо.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится.
- Раб, как тебя зовут?
- Спартак.
- Беру, будешь хорошим гладиатором. А тебя, раб, как зовут?
- Динамо.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится.
Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским. boro.da33.ru
Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет.
А Берлинская стена и полвека не простояла.
Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет.
А Берлинская стена и полвека не простояла.
- Как вам не стыдно, взрослый человек, ваши дети уже ходят в школу, а вы всё ещё бегаете за девушками! boro.da33.ru
- Вы думаете, что детям надо бросить школу?
- Вы думаете, что детям надо бросить школу?
Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно.
+5Комментировать (1)Любовь - это когда у женщины большие уши, а у мужчины - макаронная фабрика.
- Вовочка, кто написал сказку "Русалочка"? boro.da33.ru
- Андерсон.
- А имя?
- Памела?
- Андерсон.
- А имя?
- Памела?
Версия 1 boro.da33.ru
Душа болит. Начинаешь лечить - болит печень.
Версия 2
Не волнуйся ты так, а то печень посадишь.
Душа болит. Начинаешь лечить - болит печень.
Версия 2
Не волнуйся ты так, а то печень посадишь.
- Дорогой, а давай поженимся? boro.da33.ru
- Хм. А давай!
Проходит пол часа. - Дорогой, а чего ты молчишь?
- Да я кажется и так уже лишнего 3.14зданул.
- Хм. А давай!
Проходит пол часа. - Дорогой, а чего ты молчишь?
- Да я кажется и так уже лишнего 3.14зданул.
На пляже две дамочки смотрят на одного парня. boro.da33.ru
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик.
Если долго-долго-долгоо boro.da33.ru
Если долго-долго-долгоо
Значит, парень - молодец!
Если долго-долго-долгоо
Значит, парень - молодец!
- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения? boro.da33.ru
- Давай займемся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка.
- Давай займемся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка.
Немного фонетической наркомании
- Ваша челюсть (или нечисть), я протестую! boro.da33.ru- Всем встать, Суп идёт!
- Вы имеете право хранить мычание, всё, что вы свяжете, может быть использовано против вяз.
- Господа присаженные завсегдатаи!
- За нарушение проституционного порядка.
- Мухоловный Колдрекс неумолим.
- Мы собрали против вас неопровержимый компот!
- Нужно эпилировать в высшие инстанции.
- Протез отклонён! Три года строгого отжима, без права досрочного опорожнения!
- Против вас неопровержимые улитки!
- Слово предоставляется проктологу. У вас есть право хранить отчаяние!
- Согласно брюкве закона вы можете мычать.
- Согласно уголовно-процессуальному ботоксу и брюкве закона.
- Эминем закона, вы арестованы!
- Я буду говорить только в присутствии самоката!
- Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
- Я требую пересмотра тела! Я подам эпиляцию!
- Я требую своего адеквата!
+18Комментировать (17)Разговор двух потомственных аристократов: boro.da33.ru
- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?
- Не могу сказать - наши родовые бумаги были утеряны во время всемирного потопа.
- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?
- Не могу сказать - наши родовые бумаги были утеряны во время всемирного потопа.
Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык.
Больше всех на Куликовом поле досталось сусликам. Они так и не поняли - ЗА ЧТО?!
Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на неё ещё раз лет через десять, и ваше мнение изменится.
+11Комментировать (1)
22 марта 2013
23:41:47
Выпил, вышел покурить, дверь в бассейн захлопнулась. Стою вот... Администратора жду:(
0Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину: boro.da33.ru
- Бля-а-а! Монетки перемешались!
- Бля-а-а! Монетки перемешались!
- МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. boro.da33.ru
- Не пойму, в чем разница?
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
- Не пойму, в чем разница?
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.