Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы без "палева" пялиться на сиськи.
Хочешь узнать, сколько тебе лет? Шли СМС на номер **** с датой своего рождения!
Китайская лапша быстрого приготовления
Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. boro.da33.ruКоллега, глядя на меня, спрашивает:
- Слушай, а когда ты умрёшь - можно я твой нетбук заберу?
- Мой муж наверное мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...
Муж и жена, молодожены (оба математики). boro.da33.ru
Муж: Дорогая, займемся любовью?
Жена: Давай! Только чур я в числителе!
Муж: Дорогая, займемся любовью?
Жена: Давай! Только чур я в числителе!
+3Комментировать (1)
Пал Палыч
23 сентября 2018
10:45:13
У математиков в постели только две позы: баба в числителе, баба в знаменателе.
+3Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у неё есть - спирт!
- Мне одна гадалка предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе. boro.da33.ru
- И что, это сбылось?
- Да, у меня лопнул презерватив!
- И что, это сбылось?
- Да, у меня лопнул презерватив!
- Блин, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! boro.da33.ru
(Д. Менделеев).
(Д. Менделеев).
Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин.
Мальчик с неправильным прикусом, когда улыбается на сильном ветру, окружающие слышат гудок паровоза.
Мама спрашивает у маленького сына: boro.da33.ru
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не 3.14зди!
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не 3.14зди!
+15Комментировать (1)
28 февраля 2017
21:44:34
ДомовойВладимир Шебзухов
Спросила в комнате сыночка мама,
Едва сынок поужинать успел.
«На столике конфет было не мало,
А ты не знаешь, кто конфеты съел?»
Хоть маму удивил своим ответом,
Сам удивлён был, слыша голос свой –
«Я знаю, мамочка, кто съел конфеты,
А съел их, не иначе, домовой!»
С улыбкой комнату сыночка покидала.
Как только оказалась у двери,
Вдруг голос из-за печки услыхала,
Не веря собственным ушам -- «Не ври-и-и!!!»
+4С твоей интуицией можно только угадывать, в какой руке арбуз.
- Ваша дата рождения? boro.da33.ru
- 4 августа.
- Какого года?
- Каждого.
- 4 августа.
- Какого года?
- Каждого.
Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить. boro.da33.ru
Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.
Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.
- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета? boro.da33.ru
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.
- Я непьющий, некурящий, безработный холостяк. boro.da33.ru
- Ну и дурак!
- Почему?!
- Тебе даже бросить нечего!
- Ну и дурак!
- Почему?!
- Тебе даже бросить нечего!
- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твою шикарная грудь? Вот сейчас в пупок? А теперь - в ножку? boro.da33.ru
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!
Мужчины, ищите стеснительных женщин! Вдруг они постесняются Вам отказать?
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
Я не подпускаю своего мужа к кухне. boro.da33.ru
В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжёг салат.
В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжёг салат.
У полезной пищи только один недостаток - есть её невозможно.
Рыбалка удалась. boro.da33.ru
На рассвете попытался закусить остатки белого вина куском сыра, брошенного ночью на походном столе.
Оказалось - пенопласт.
На рассвете попытался закусить остатки белого вина куском сыра, брошенного ночью на походном столе.
Оказалось - пенопласт.
Люди, отправляющие смс, чтобы узнать что их ждёт: любовь, секс или развод, узнают ещё один смысл слова "развод".
- Почему туалетная бумага выпускается по 54 метра? boro.da33.ru
- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра и 2 метра на праздники.
- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра и 2 метра на праздники.
Дождь. Вход в метро. Парень - девушке: boro.da33.ru
- Сколько в час берёшь?
- Три сотни. Ты как догадался?!
- Ты чехол на зонтик ртом надела.
- Сколько в час берёшь?
- Три сотни. Ты как догадался?!
- Ты чехол на зонтик ртом надела.
Ночь. Мерцает монитор компьютера. boro.da33.ru
Жена откидывает одеяло:
- Дорогой, иди спать!
Муж:
- Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!
Жена откидывает одеяло:
- Дорогой, иди спать!
Муж:
- Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!
- Ну и чем закончился твой первый сексуальный опыт? boro.da33.ru
- Вторым сексуальным опытом.
- Вторым сексуальным опытом.
- Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали. boro.da33.ru
- Так ведь я не доктор, а врач!
- Так ведь я не доктор, а врач!
По-настоящему вспотела - это если расстегиваешь бюстгальтер, а он не падает.
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег? boro.da33.ru
- Зажим для денег у меня уже есть - моя жена.
- Зажим для денег у меня уже есть - моя жена.
По рассказам тех, кому довелось побывать в глубокой жопе - из неё даже днём хорошо видны звёзды.
Когда запретили пить пиво и курить в общественных местах, выяснилось, что у нас нет общественных мест.
Только пенопластовый корабль может плыть с дырками на борту. boro.da33.ru
(c) Экономика
(c) Экономика
Пессимист откладывает деньги на чёрный день, Оптимист - на светлое будущее.
Человека, всю жизнь снимавшего свадьбы попросили снять выпускной. boro.da33.ru
У него с непривычки опять получилась свадьба!
(c) Андрюша
У него с непривычки опять получилась свадьба!
(c) Андрюша
Смешные четверостишья (почти хоку)
Не нужно мне твоих подарков boro.da33.ruКричит рассерженный Антон
К ногам Оксаны он кидает
Обратно мёртвого лося
Олег ходил по всей квартире
На кухню в душ и в коридор
Но Николай поймал Олега
И приучил ходить в лоток
Олег созрел для отношений
Он долго думал по ночам
И вот теперь, собравшись с духом
Добавил Ксению в друзья
На пляже прятал за очками
Олег свой похотливый взгляд
Но плавки всё же выдавали
Его настрой и оптимизм
Мне страшно прыгать с парашютом
Сказал инструктору Олег
Всё хорошо Олег не бойся
Сегодня прыгнешь без него
Как можно жить совсем без хлеба
И с непомытою плитой
Спросил Евгений и сразу умер
По крайней мере для меня
У Анатолия из жопы
Растёт вторая пара рук
Но пользуется он ею редко
И лишь для помощи жене
Семён успел на электричку
И там ему сломали нос
И он сидит понять не может
Так он везучий или нет
Не всю Марину любит Игорь
А лишь один её фрагмент
Однако взял женился сдуру
на всей Марине целиком
Хочу любить и быть любимой
Сказал Олег и замолчал
Молчал в ответ военный доктор
Молчал военный комиссар
Александр хотел повеситься проснувшись
Но было очень лень вставать
Попробовал горизонтально
Не вышло просто так лежит
Олег за всё берётся смело
Всё превращается в говно
А если за говно берётся
То просто тратит меньше сил
Евгений старается скорее
Уравновесить зло добром
Увидел парни бьют мальчишку
Красиво рядом станцевал
Висит на сцене в первом акте
Бензопила ведро и ёж
Заинтригован Станиславский
Боится выйти в туалет
Вчера зайдя ко мне без спроса
Разбив окно и выпив джин
Аркадий кончился как личность
И начался как 3.14дарас
Ты рассказал мне просто правду
А я ужасную хочу
Т...
Блондинка - парню: boro.da33.ru
- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты тамада?
- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты тамада?
Продаю женские часики. Один часик - 100 долларов.
- Какую бы ты хотел музыку, чтобы играла на твоих похоронах? boro.da33.ru
- Мелодию из Тетриса, в то время, когда опускают мой гроб.
(c) Андрюша
- Мелодию из Тетриса, в то время, когда опускают мой гроб.
(c) Андрюша
Исландские учёные открыли новый вулкан. boro.da33.ru
Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.
Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.
Водитель в России должен уметь обруливать ямы и уворачиваться от обруливающих ямы.
- Мне нужно с тобой серьёзно поговорить. boro.da33.ru
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб.
На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.
- Прости, конечно, что так быстро перехожу на "ты", но ты кончила?
В магазинчик DVD-дисков входит покупатель: boro.da33.ru
- У вас есть порнушка, но без лесбиянок?
- Вам в воспитательных целях?
- У вас есть порнушка, но без лесбиянок?
- Вам в воспитательных целях?