Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь про себя - "убил бы заразу!" boro.da33.ru
Но всё откладываешь на завтра, на завтра.
Но всё откладываешь на завтра, на завтра.
Опытные сталевары не понимают - в чём кайф сидеть у камина.
- Дорогая, зачем у тебя разрез на перчатке? boro.da33.ru
- Чтобы кавалеры целовали мою нежную ручку.
- Хм. 20 лет служил и не догадывался для чего сзади разрез на шинели.
- Чтобы кавалеры целовали мою нежную ручку.
- Хм. 20 лет служил и не догадывался для чего сзади разрез на шинели.
Ой, цветут бананы в поле у ручья. boro.da33.ru
Негра молодого полюбила я.
Негра полюбила на свою беду.
Днём его пугаюсь, ночью не найду!
Негра молодого полюбила я.
Негра полюбила на свою беду.
Днём его пугаюсь, ночью не найду!
Благодаря ипотеке я добираюсь до работы из дома без пробок.
- А от тебя вкусно пахнет! Что за духи? boro.da33.ru
- Это ароматизированная страница каталога Avon.
- Это ароматизированная страница каталога Avon.
Тело всунутое в воду, boro.da33.ru
Выпирает на свободу.
С силой выпертой воды,
Тела впёртого туды
Выпирает на свободу.
С силой выпертой воды,
Тела впёртого туды
Перед тем, как поймать ртом снежинку - убедитесь нет ли парящей птицы в небе.
Версия 1 boro.da33.ru
На день рождения к лифтёру может подняться не больше 6 человек и общим весом не больше 625 кг.
Версия 2
Сын лифтёра может позвать на свой день рождения не более 350-ти килограммов друзей.
На день рождения к лифтёру может подняться не больше 6 человек и общим весом не больше 625 кг.
Версия 2
Сын лифтёра может позвать на свой день рождения не более 350-ти килограммов друзей.
Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.
- Привет, как дела, чем занят? boro.da33.ru
- Смотрю "День сурка".
- Привет, как дела, чем занят?
- Смотрю "День сурка".
- Привет, как дела, чем занят?
- Ты очень похожа на своего отца! Чертами лица, глазами, сиськами. boro.da33.ru
- Идиот! У отца нет сисек.
- Я так и сказал.
- Идиот! У отца нет сисек.
- Я так и сказал.
- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться? boro.da33.ru
- Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.
- Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.
Внук спрашивает деда, старого коммуниста: boro.da33.ru
- Дедушка, а если всю жизнь быть хорошим, честным и не совершать плохих поступков, то после смерти где окажешься?
- В коммунизме.
- Дедушка, а если всю жизнь быть хорошим, честным и не совершать плохих поступков, то после смерти где окажешься?
- В коммунизме.
- Сахар-песок купил? boro.da33.ru
- Купил.
- Качество хорошее?
- Обижаешь! Пропорция 1:1.
- Купил.
- Качество хорошее?
- Обижаешь! Пропорция 1:1.
- Наш сын то вырос! Сегодня, дорогой, он тихонько воспользовался твоей бритвой. boro.da33.ru
- Главное, чтобы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой.
- Главное, чтобы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой.
- Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему. boro.da33.ru
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А стала виста, бэйби.
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А стала виста, бэйби.
Версия 1 boro.da33.ru
Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел.
И очередь всё ближе, ближе, ближе.
Версия 2
Да что ты можешь знать о страхе?!
Когда мне было 7, меня мама оставила в очереди в поликлинике, а сама ушла в регистратуру.
Когда она вернулась, передо мной в очереди стоял всего 1 человек!
ОДИН! Чёрт подери!! Я седой с семи лет, а ты мне тут про сессию.
Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел.
И очередь всё ближе, ближе, ближе.
Версия 2
Да что ты можешь знать о страхе?!
Когда мне было 7, меня мама оставила в очереди в поликлинике, а сама ушла в регистратуру.
Когда она вернулась, передо мной в очереди стоял всего 1 человек!
ОДИН! Чёрт подери!! Я седой с семи лет, а ты мне тут про сессию.
Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать.
На границе: boro.da33.ru
- Товарищ, у вас проблемы с фотографией на паспорте.
- Да какие могут быть еще проблемы! Вот же я, четвёртый слева!
- Товарищ, у вас проблемы с фотографией на паспорте.
- Да какие могут быть еще проблемы! Вот же я, четвёртый слева!
- Слушай Катя, я узнал что ты мне изменяешь. boro.da33.ru
- Неправда!
- К тому же с итальянцем.
- Ну это уже совсем неправда.
- Неправда!
- К тому же с итальянцем.
- Ну это уже совсем неправда.
+5Комментировать (1)- Коля, а давай откроем ювелирный магазин. boro.da33.ru
- Давай начинай, а пока на шухере постою.
- Давай начинай, а пока на шухере постою.
Сел в лесу мужик на пенёк, послушал кукушку и решил, что не стоит отчислять деньги в пенсионный фонд.
Горбатый пришёл к заике и говорит: boro.da33.ru
- Я нашёл тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- Оп-пять т-ты меня п-прик-калываешь.
Обиделся заика и решил отплатить. Отвечает горбатому:
- П-приди забери с-свою фотографию у меня, а то альбом н-не закрывается.
- Я нашёл тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- Оп-пять т-ты меня п-прик-калываешь.
Обиделся заика и решил отплатить. Отвечает горбатому:
- П-приди забери с-свою фотографию у меня, а то альбом н-не закрывается.
+7Комментировать (1)
7 апреля 2013
16:51:56
Выпал из гнезда.Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было.
А то мы как то взяли мы два пузыря.
Ремонт квартиры стиле "хай-тек", плавно перешёл в стиль "хай-так".
+4- Пап, а откуда я взялся? boro.da33.ru
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на фига я туда полез...
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на фига я туда полез...
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... boro.da33.ru
Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbеs!
Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbеs!
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью: boro.da33.ru
- Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!
- Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!
- Девушка, вы не посидите со мной за столиком? boro.da33.ru
- За каким?
- Вот за этим.
- Я не спрашиваю, за каким. Я спрашиваю: "За каким?!".
- За каким?
- Вот за этим.
- Я не спрашиваю, за каким. Я спрашиваю: "За каким?!".
Свободен тот, кто волен сам выбирать для себя цепи.
Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку.
Версия 1 boro.da33.ru
У меня соседи слушают правильную музыку - хотят они этого или нет.
Версия 2
Мои соседи слушают хорошую музыку, и не важно, хотят они этого или нет.
У меня соседи слушают правильную музыку - хотят они этого или нет.
Версия 2
Мои соседи слушают хорошую музыку, и не важно, хотят они этого или нет.
Мужчины отличаются от детей только стоимостью игрушек.
А вот и я!
В автобус заходит школьник лет 8. Кондукторша просит оплатить проезд. boro.da33.ruПарень порывшись в куртке гооврит: "Ой, я проездной ученический дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжёлый!
Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками.
Кондукторша всё пристает, давай или деньги или ищи проездной.
Люди вокруг начинают возмущаться: "Чего пристала к ребёнку".
Тут один пожилой дядечка кондукторше говорит: "Да отстаньте Вы от мальца, чего привязались! Небось вошёл бы какой-нибудь алкаш, так вы бы и не пискнули!"
Кондукторша что-то ещё пытается ответить, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах.
Немая сцена (как по заказу)!
Троллейбус дёргает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая её своим амбре, и видя, что она на него молча пялится, изрекает: "А ВОТ И Я!".
Все так и грохнулись дружно со смеху.
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка? boro.da33.ru
- О-о-о! Да я, можно сказать, практически КЕКС!
- О-о-о! Да я, можно сказать, практически КЕКС!
Любви все возрасты покорны
У одного пожилого человека была ферма. На её задворках был небольшой пруд, около которого росли яблони. boro.da33.ruОднажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.
Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько купавшихся девушек. Увидев его, они зашли в воду по горло.
Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдёшь!"
Человек спокойно ответил. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришёл сюда покормить своего крокодила..."
Мораль: Любви все возрасты покорны.
Беседа двух пенсионеров. boro.da33.ru
- Подумать только, а ведь когда-то мы с тобой ходили к врачам ради больничного!
- Подумать только, а ведь когда-то мы с тобой ходили к врачам ради больничного!
ааа: Привет, как дела? boro.da33.ru
ббб: +
ааа: В институт пойдёшь сегодня?
ббб: -
ааа: Тебя же отчислят!
ббб: =
ааа: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???
ббб: +
ааа: В институт пойдёшь сегодня?
ббб: -
ааа: Тебя же отчислят!
ббб: =
ааа: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???
- Водитель! Водитель! У вас задняя дверь не закрывается! Уже двое выпали! boro.da33.ru
- Ну, и хрен с ними, с этими сорока рублями.
- Ну, и хрен с ними, с этими сорока рублями.
Муж - жене: boro.da33.ru
- Я тебя спрашивал про групповой секс?
- Нет!
- Хм. Кого же я тогда спрашивал?
- Я тебя спрашивал про групповой секс?
- Нет!
- Хм. Кого же я тогда спрашивал?
На форуме: boro.da33.ru
Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Плять, теперь ещё и с клавиатуры.
Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Плять, теперь ещё и с клавиатуры.
Жена мужу: boro.da33.ru
- Почему ты сегодня со всем соглашаешься, признайся - изменил?
- Нет.
- Почему ты сегодня со всем соглашаешься, признайся - изменил?
- Нет.
Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.
Неспроста минет - такое короткое и простое, а куннилингус - такое длинное и сложное слово.
Старика полицаи допрашивают:
- Говорят у вас пистолет есть?
- Брешут люди.
- Говорят у вас автомат есть?
- Брешут
- Говорят у вас гранаты есть?
- Брешут
- А ещё говорят у вас танк имеется?
- А вот чего нет, того нет