Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Вначале было Слово. Потом появились предложения, от которых трудно отказаться.
Когда ничего не хотят менять, меняют правительство.
Не бегайте за девушками, лучше бегайте по утрам!
Помню, сказал маме, что не хочу идти в медицинский
Помню, сказал маме, что не хочу идти в медицинский потому что, когда закончу обучение, мне исполнится 29 лет. boro.da33.ruНа что она ответила: "29 тебе исполнится в любом случае, но заодно ты можешь стать врачом".
- У тебя права есть? boro.da33.ru
- Ага, целая конституция!
(c) Андрюша
- Ага, целая конституция!
(c) Андрюша
я раньше думал, что у Лаймы Вайкуле это такой особый латышский акцент. boro.da33.ru
Но знакомые латыши сказали, что нифига. Она и на латышском так поёт.
(c) Михаил Задорнов
Но знакомые латыши сказали, что нифига. Она и на латышском так поёт.
(c) Михаил Задорнов
Бог даёт человеку зубы два раза в жизни. boro.da33.ru
За третий раз приходится платить.
За третий раз приходится платить.
- И запомни, Розочка! Если не пускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнёт пить шампанское с женщинами.
Версия 1 boro.da33.ru
- Алло.
- Добрый день, банк Русский стандарт, мы присылали вам месяц назад нашу карточку, Вы получали её?
- Да.
- Вы планируете ей пользоваться?
- Да, я ей как раз сейчас пользуюсь.
- Но ведь она ещё не активирована?!
- А я ей стёкла машины чищу.
Версия 2
- Алло.
- Добрый день, банк Тинькофф, мы присылали вам месяц назад нашу карточку, Вы получали её?
- Да.
- Вы планируете ей пользоваться?
- Да, я ей как раз сейчас пользуюсь.
- Но ведь она ещё не активирована?!
- А я ей стёкла машины чищу.
- Алло.
- Добрый день, банк Русский стандарт, мы присылали вам месяц назад нашу карточку, Вы получали её?
- Да.
- Вы планируете ей пользоваться?
- Да, я ей как раз сейчас пользуюсь.
- Но ведь она ещё не активирована?!
- А я ей стёкла машины чищу.
Версия 2
- Алло.
- Добрый день, банк Тинькофф, мы присылали вам месяц назад нашу карточку, Вы получали её?
- Да.
- Вы планируете ей пользоваться?
- Да, я ей как раз сейчас пользуюсь.
- Но ведь она ещё не активирована?!
- А я ей стёкла машины чищу.
От размера бицепса пуля траекторию не меняет. boro.da33.ru
(c) Старая техасская мудрость.
(c) Старая техасская мудрость.
от комплиментов до алиментов boro.da33.ru
много бывает прекрасных моментов
таксист спросил куда вам ехать
сказала мне до фонаря
ещё до смены вашей авы
я видел с кем вы и когда вы
какое низкое коварство
клеймить законы государства
смотрел на грабли я и думал
кто эту хрень вобще придумал
семь дней а мы всё молодцами
не задушить нас холодцами
вы все хотите безлимита
ну может будете людьми то
там на шоссе такие кочки
что у людей страдают очки
ребята понял я однажды
мы новый год справляем дважды
миганием гирлянды ловко
в москву отправлена шифровка
девятидневный жор голимый
с трудом но всё ж превозмогли мы
поймал не белку а бельчонка
видать жива ещё печёнка
ну чтож ты дед мороз куда ты
мне что выбрасывать салаты
мы от тебя не ждали верка
на детском утреннике тверка
курил в обед принцессу нури
как много в чае всякой дури
промчался год прям как шумахер
когда ж там пенсия то нахер
как диссонанс мой когнитивен
секс супер а мужик противен
пока часы двенадцать били
мы всё доели и допили
что будет в новом по итогу
пока известно только богу
много бывает прекрасных моментов
таксист спросил куда вам ехать
сказала мне до фонаря
ещё до смены вашей авы
я видел с кем вы и когда вы
какое низкое коварство
клеймить законы государства
смотрел на грабли я и думал
кто эту хрень вобще придумал
семь дней а мы всё молодцами
не задушить нас холодцами
вы все хотите безлимита
ну может будете людьми то
там на шоссе такие кочки
что у людей страдают очки
ребята понял я однажды
мы новый год справляем дважды
миганием гирлянды ловко
в москву отправлена шифровка
девятидневный жор голимый
с трудом но всё ж превозмогли мы
поймал не белку а бельчонка
видать жива ещё печёнка
ну чтож ты дед мороз куда ты
мне что выбрасывать салаты
мы от тебя не ждали верка
на детском утреннике тверка
курил в обед принцессу нури
как много в чае всякой дури
промчался год прям как шумахер
когда ж там пенсия то нахер
как диссонанс мой когнитивен
секс супер а мужик противен
пока часы двенадцать били
мы всё доели и допили
что будет в новом по итогу
пока известно только богу
У Петровича давно не было секса, поэтому он ходил в шлёпках, чтобы вспомнить тот самый звук.
Теперь все женщины России будут спать за деньги. boro.da33.ru
Только оплата будет не за процесс, а за результат.
Только оплата будет не за процесс, а за результат.
Обращаюсь к богачам. boro.da33.ru
Вам для полного счастья не хватает такого друга как я! Отвечаю!
Вам для полного счастья не хватает такого друга как я! Отвечаю!
Шёл 19-й день нового года, родители начали занимать деньги у детей.
14 суток понадобилось знаменитому русскому путешественнику Фёдору Конюхову, чтобы обогнуть на вёсельной лодке яхту Алишера Усманова.
Учусь на клинического психолога
Учусь на клинического психолога. boro.da33.ruОднажды на лекции по психологии личности наша преподавательница выдала шикарную вещь:
- Я люблю смотреть "Давай поженимся". Многие мне говорят, мол, да что ты такое смотришь, кошмар. А мне нравится! Не шоу, а фестиваль патологии.
Челябинск. Пятница. 7 утра. Едем с мужиками в автобусе на работу. Заходит парень, улыбается. boro.da33.ru
Ну, дали ему 3.14здюлей, конечно.
Ну, дали ему 3.14здюлей, конечно.
Плохая наследственность - это когда тебя вычеркнули из завещания.
Едет эстонец на машине, видит - кошка дохлая валяется. boro.da33.ru
Остановил машину, вышел, поднял кошку, закинул в багажник:
- Приккотитсся.
Через год, так случилось, проезжает он мимо того же места.
Останавливает машину, выходит, достает кошку, выбрасывает:
- Не приккотилассь.
Остановил машину, вышел, поднял кошку, закинул в багажник:
- Приккотитсся.
Через год, так случилось, проезжает он мимо того же места.
Останавливает машину, выходит, достает кошку, выбрасывает:
- Не приккотилассь.
И было у отца три сына. boro.da33.ru
Двое умных, а третий эксперт.
Двое умных, а третий эксперт.
Хоть и не ново, я напомню снова: boro.da33.ru
Перед лицом и друга и врага,
Ты - господин несказанного слова,
А сказанного слова - ты слуга.
Перед лицом и друга и врага,
Ты - господин несказанного слова,
А сказанного слова - ты слуга.
У меня есть очень оптимистичный знакомый
У меня был есть оптимистичный знакомый. boro.da33.ruОднажды, его закрыли на 15 суток, а он сказал: "о, как раз штаны с алиэкспресса придут".
- Слушай друг, а не свалить бы тебе в известном направлении? boro.da33.ru
- Командировочные сколько в сутки?
- Командировочные сколько в сутки?
Самый верный на свете - это ваш лишний вес, он никогда не уйдёт от вас к другому, будет с вами всю жизнь и вы даже сможете забрать его с собой в могилу.
Я не ненавижу свою работу, но она оплачивает мой алкоголь. boro.da33.ru
А мне нужен алкоголь, ведь я ненавижу свою работу.
А мне нужен алкоголь, ведь я ненавижу свою работу.
Однажды гости заказали доставку
Однажды гости заказали доставку из нашего заведения в наше заведение (они сидели внутри). boro.da33.ruПотому что Яндекс.Еда давала скидку 30%.
Ахнул даже курьер.
Версия 1 boro.da33.ru
Большинство женщин любит ушами.
Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.
Версия 2
Большинство женщин любит ушами.
Но те, которые любят ртом, побеждают.
Большинство женщин любит ушами.
Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.
Версия 2
Большинство женщин любит ушами.
Но те, которые любят ртом, побеждают.
на коленках котик boro.da33.ru
в рюмке водочка
течь дала когда ты
жизни лодочка
глеб тусил неделю
и теперь лицом
он напоминает
тазик с холодцом
праздник к нам приходит
с кока колою
а уйдёт оставив
с жопой голою
если запускают
во дворе салют
выйди не стесняйся
там тебе нальют
только оставайся
дам тебе работу
но не дам деньжат
я ж работодатель
а не банкомат
в рюмке водочка
течь дала когда ты
жизни лодочка
глеб тусил неделю
и теперь лицом
он напоминает
тазик с холодцом
праздник к нам приходит
с кока колою
а уйдёт оставив
с жопой голою
если запускают
во дворе салют
выйди не стесняйся
там тебе нальют
только оставайся
дам тебе работу
но не дам деньжат
я ж работодатель
а не банкомат
- Мой отказывается есть мясо. Чем можно заменить? boro.da33.ru
- Собакой. Собаки любят мясо.
- Собакой. Собаки любят мясо.
- Парни, вы правда имеете только одно полотенце для лица и для тела? boro.da33.ru
- Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову, а потом всё остальное. Идёшь сверху вниз.
- А на следующий день?
- А на следующий день полотенце всё забывает.
- Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову, а потом всё остальное. Идёшь сверху вниз.
- А на следующий день?
- А на следующий день полотенце всё забывает.
+4Комментировать (2)
Анжелина
9 февраля 2020
17:05:55
Ставь лайк, если мечтал в детстве стать космонавтом!
0Объявление на сайте знакомств. Мне нужна забота и ласка. Остальное я уже видела.
Работаю музыкантом в ресторане
Работаю музыкантом в ресторане. boro.da33.ruПодходит мужик и заказывает песню:
- Спой мне про китайского казака!
Я в непонятках:
- Я не знаю такой песни. Хоть напой.
Мужик:
- Каким ты был, таким ты и остался, орёл степной, казак Ли Хой.
Парень спрашивает у старика, едущего с ним в одном купе: boro.da33.ru
- Далеко направляетесь, дедушка?
- На встречу одноклассников.
- А сколько вам лет?
- Девяносто восемь.
- Должно быть, уж немного осталось у вас одноклассников?
- Да, последние пять лет я собираюсь один.
- Далеко направляетесь, дедушка?
- На встречу одноклассников.
- А сколько вам лет?
- Девяносто восемь.
- Должно быть, уж немного осталось у вас одноклассников?
- Да, последние пять лет я собираюсь один.
Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х, то ты увидел: 4 десятилетия, 2 столетия, 2 тысячелетия, и при этом тебе нет даже 40.
Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на семейных застольях, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.
Все миллионеры приехали в большой город без копейки в кармане и построили бизнес. boro.da33.ru
Я приехал в Москву, у меня было девять пятьсот, поэтому я как-то сразу расслабился.
Я приехал в Москву, у меня было девять пятьсот, поэтому я как-то сразу расслабился.
+3Комментировать (1)
12 января 2020
01:45:09
- Я приехал в Одессу всего лишь с двадцатью гривнами в кармане.- Должно быть, вы весьма разумно их использовали?
- Конечно, я отправил домой, в Бердичев, телеграмму с просьбой прислать мне денег.
+3Утром было 0 градусов по Цельсию. boro.da33.ru
Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее.
Вопрос - какая температура будет вечером?
Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее.
Вопрос - какая температура будет вечером?
+2Комментировать (1)Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой. boro.da33.ru
И только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка.
Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот - перестала исполнять желания.
И только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка.
Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот - перестала исполнять желания.
Версия 1 boro.da33.ru
- Ты что, самогон гонишь?
- Это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Ну это мы ещё посмотрим.
Версия 2
- Это ты что, самогон гонишь?
- Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Нельзя, говоришь? Эх вы, безрукое поколение!
- Ты что, самогон гонишь?
- Это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Ну это мы ещё посмотрим.
Версия 2
- Это ты что, самогон гонишь?
- Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Нельзя, говоришь? Эх вы, безрукое поколение!
Я защищён, как в танке и всё мне по плечу, boro.da33.ru
Храню зарплату в банке и трачу как хочу.
Весь день кручу баранку, ловлю себе лафу,
Я знаю деньги в банке, а банка на шкафу.
Решение за вами доверчивый народ,
Не верьте вы рекламе что банк не подведёт!
Чтоб не застрять в болтанке на жизненной тропе,
Храните деньги в банке, а банку при себе!
Храню зарплату в банке и трачу как хочу.
Весь день кручу баранку, ловлю себе лафу,
Я знаю деньги в банке, а банка на шкафу.
Решение за вами доверчивый народ,
Не верьте вы рекламе что банк не подведёт!
Чтоб не застрять в болтанке на жизненной тропе,
Храните деньги в банке, а банку при себе!
Сегодня в супермаркете мужчина посмотрел на меня
Сегодня в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал: boro.da33.ru- О, нам же ещё свинина нужна, я вспомнил!