Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! boro.da33.ru
- Может мужу позвонить?!
- Может мужу позвонить?!
Так, доченька, шажочек, ещё шажочек. Молодец. boro.da33.ru
Отец, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!
Отец, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!
+6Комментировать (1)
Пикачу
7 октября 2019
11:34:48
Этот неловкий момент, когда ты с женой возвращаешься с дачи, а твоя 19-летняя дочь, которая оставалась дома одна, говорит, что случайно сломала вашу кровать
+1- Кто вчера смотрел фильм ужасов? boro.da33.ru
- Я.
- Иди и убери за собой.
- Я.
- Иди и убери за собой.
Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед её спрашивает, boro.da33.ru
- Что ты там закапываешь, девочка?
- Мою золотую рыбку, - всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
- Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
- Это всё потому что она внутри Вашего грёбанного кота!
- Что ты там закапываешь, девочка?
- Мою золотую рыбку, - всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
- Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
- Это всё потому что она внутри Вашего грёбанного кота!
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. boro.da33.ru
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!
Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА. boro.da33.ru
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ".
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ".
Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.
Как это мило, когда чёткий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, хуле" уступает бабушке место в автобусе.
Отрывок из домашнего задания для первоклассников: boro.da33.ru
Е__к от страха пытается съе__ться!
Задание: попробуйте вставить недостающий слог.
Какой же это слог?
Вы уверены?!
Е__к от страха пытается съе__ться!
Задание: попробуйте вставить недостающий слог.
Какой же это слог?
Вы уверены?!
Замечено: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.
В аэропорту. boro.da33.ru
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и заграничный?
- Нет - от холодильника и пылесоса.
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и заграничный?
- Нет - от холодильника и пылесоса.
- Я не истеричка! boro.da33.ru
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
- "И лично просили передать" - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.
Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"?
- А теперь, больной, согните колено. boro.da33.ru
- А в какую сторону, доктор?
- А в какую сторону, доктор?
Курортная гостиница. Мужик зашёл утром в ресторан позавтракать: boro.da33.ru
- Мне, пожалуйста, два вареных яйца.
Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки.
К этому можете принести очень слабый кофе, почти тёплую водичку.
Удивленный официант:
- Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придётся ждать.
Мужик:
- Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты.
- Мне, пожалуйста, два вареных яйца.
Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки.
К этому можете принести очень слабый кофе, почти тёплую водичку.
Удивленный официант:
- Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придётся ждать.
Мужик:
- Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты.
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "
Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом: boro.da33.ru
- Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не наступать.
- Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не наступать.
Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.
Сегодня мне чёрная кошка дорогу перебежала, а потом - обратно. Интересно, она отменила своё решение или удвоила эффект?
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.
Вампир-девушке: boro.da33.ru
- Да не кричи ты так громко, мне только таблетку запить.
- Да не кричи ты так громко, мне только таблетку запить.
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.
Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.
Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.
Из-за сильного скачка напряжения, ларёк с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.
Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
У каждой профессии запах особый. boro.da33.ru
На игре "Битва Экстрасенсов" все участники с завязанными глазами угадали Куклачева.
На игре "Битва Экстрасенсов" все участники с завязанными глазами угадали Куклачева.
Фейсконтрольщик не пустил в ночной клуб чемпиона по рукопашному бою, и пропустил весну, лето и осень.
Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.
Если маленький дракула не вернулся из школы, значит ему поставили кол!
- Девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье. boro.da33.ru
- Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.
- Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.
Если на Вас упало яблоко - удирайте, как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Только в России асфальт объезжают по обочине.
На уроке музыки ученик, открыв футляр для скрипки, видит там автомат. Учитель: boro.da33.ru
- Ну-с, молодой человек, и что это значит?
- Это значит то, что мой Папа сейчас стоит с моей скрипкой в Сбербанке.
- Ну-с, молодой человек, и что это значит?
- Это значит то, что мой Папа сейчас стоит с моей скрипкой в Сбербанке.
Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего - она хочет показать, как у неё играют ягодицы.
- Девушка, что вы там читаете такое толстое? boro.da33.ru
- Свою медицинскую книжку.
- Ой, извините - меня, кажется жена зовёт.
- Свою медицинскую книжку.
- Ой, извините - меня, кажется жена зовёт.
После свадьбы жених признается невесте: boro.da33.ru
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.
- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - говно. boro.da33.ru
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.
Правительство России сообщает, что подорожание стоимости проезда в метро и на железной дороге связано с резким скачком стоимости барреля электричества.
13 серия
Мой друг был выдумщиком и однажды сдавая экзамен на 4 курсе с ним произошёл такой случай. boro.da33.ruЗашёл в аудиторию, вытянул билет и быстро положил его обратно, неспешно смешав при этом все билеты.
Профессор удивленно:
- Почему Вы положили билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я очень верю в приметы.
- Всё это бред, - ворча пробурчал профессор и начал искать 13-й билет.
Мой друг ответил билет на пять баллов.
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, всё знал?
- Да нет, только 13-й билет.
Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, boro.da33.ru
они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке,
который председателя тоже недолюбливал.
они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке,
который председателя тоже недолюбливал.
Решила по утрам качать пресс. boro.da33.ru
Встала в 6 утра, легла на пол. проснулась в 11:00!
Встала в 6 утра, легла на пол. проснулась в 11:00!