Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
В скайпе: boro.da33.ru
- Вась, как дела?
- Да вот - приболел, Маш. Врачи назначили лечение. Вот - три раза в день в задницу колю.
- КТО ТАКОЙ КОЛЯ?!
- Вась, как дела?
- Да вот - приболел, Маш. Врачи назначили лечение. Вот - три раза в день в задницу колю.
- КТО ТАКОЙ КОЛЯ?!
Ядро Windows написано с использованием технологии искусственного интеллекта. boro.da33.ru
И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.
И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.
Если вы не получаете прибыли, значит, ваш труд никому не нужен.
На хлеб зарабатывают руками, на масло - головой.
У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
Самый быстрый и агрессивный зверёк - это бабулька увидевшая освободившееся место в транспорте.
На курорте: - Девушка, а пойдём ночью купаться голыми? boro.da33.ru
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем!
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем!
Женщина приходит к врачу: boro.da33.ru
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй.
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй.
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. boro.da33.ru
Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!
Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. boro.da33.ru
- У нас ещё никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что ещё по ночам какой-то тоннель копает.
- У нас ещё никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что ещё по ночам какой-то тоннель копает.
Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто "зашибись". boro.da33.ru
А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - "зашибись", что я умудрился живым до дому дойти!
А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - "зашибись", что я умудрился живым до дому дойти!
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! boro.da33.ru
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
Встречаются два мужика. boro.da33.ru
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдёт к решётке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х-х.
- Врёшь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р.
- Ну, так это если он мордой к решётке подходит.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдёт к решётке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х-х.
- Врёшь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р.
- Ну, так это если он мордой к решётке подходит.
Судят мужика за браконьерство. Судья: boro.da33.ru
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого жёлтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл@дских куликов жёлтопяточный.
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого жёлтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл@дских куликов жёлтопяточный.
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: boro.da33.ru
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приёмщика, от которой все полегли на месте:
- Понятно, а с машиной то что?
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приёмщика, от которой все полегли на месте:
- Понятно, а с машиной то что?
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Если вы увидели мужчин с битами, не торопитесь вызывать милицию: может они просто играют в городки.
"Вася, ну скушай ещё тарелочку" - сказала мама. boro.da33.ru
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
Женщины стараются тратить деньги с умом, а в конечном итоге - ни ума, ни денег.
- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает. boro.da33.ru
- Выпей кофе.
- Уже три чашки выпил. Не помогает.
- Ну возьми ипотеку.
- Выпей кофе.
- Уже три чашки выпил. Не помогает.
- Ну возьми ипотеку.
Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мёртвым.
Пушкин говорит Арине Родионовне: boro.da33.ru
- Няня, принеси-ка водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Да чего ты мне сказки рассказываешь!
- Няня, принеси-ка водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Да чего ты мне сказки рассказываешь!
- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. boro.da33.ru
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелёк и сумочку.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелёк и сумочку.
Рано или поздно чайный гриб приходиться выпускать на волю. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Ты как в больницу попал? boro.da33.ru
- Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком, голубые береты!
- Только слово "береты" они не расслышали.
- Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком, голубые береты!
- Только слово "береты" они не расслышали.
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. boro.da33.ru
Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари.
Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.
Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари.
Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.
Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. boro.da33.ru
А какой разный смысл!
А какой разный смысл!
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? boro.da33.ru
- Компот из овощей - это борщ!
- Компот из овощей - это борщ!
Президент умеет убеждать. Да, нужно экономить электроэнергию. boro.da33.ru
И теперь когда Президента показывают по ТВ, я выключаю ТВ, чтобы не тратить электроэнергию в пустую.
И теперь когда Президента показывают по ТВ, я выключаю ТВ, чтобы не тратить электроэнергию в пустую.
Пропала девочка 10 лет. Особые приметы: ещё не выросли.
Вращение Земли сделало мой день. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- У меня брат Аватар. boro.da33.ru
- ???
- Каждый день синий.
- ???
- Каждый день синий.
Я верю в честность Президента boro.da33.ru
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах,
В русалок верю, в домовых.
Я верю в то, что снизят цены,
Что развивается страна,
Что мне с соседом не изменит
Моя любимая жена.
Гадалке верю, что на картах
За деньги нагадает мне,
Что скоро стану жить богато,
И буду счастлив я вдвойне.
Я верю что учитель в школе
Совсем не хочет взятки брать,
Что он детей по доброй воле
На совесть будет обучать.
Я верю страховой конторе,
В которой клерки говорят
Что если вдруг случится горе,
Мне все убытки возместят.
Конечно, верю депутатам,
И всем политикам, ага,
Премьеру и его ребятам,
Страну раздевшим донага.
Я верю в то, что все уколы
И те таблетки, что дают,
Лишь закаляют силу воли
И только пользу принесут.
Я свято верю этим людям,
Что поселили меня здесь,
Что лишь у них я счастлив буду.
Как где? В палате №6.
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах,
В русалок верю, в домовых.
Я верю в то, что снизят цены,
Что развивается страна,
Что мне с соседом не изменит
Моя любимая жена.
Гадалке верю, что на картах
За деньги нагадает мне,
Что скоро стану жить богато,
И буду счастлив я вдвойне.
Я верю что учитель в школе
Совсем не хочет взятки брать,
Что он детей по доброй воле
На совесть будет обучать.
Я верю страховой конторе,
В которой клерки говорят
Что если вдруг случится горе,
Мне все убытки возместят.
Конечно, верю депутатам,
И всем политикам, ага,
Премьеру и его ребятам,
Страну раздевшим донага.
Я верю в то, что все уколы
И те таблетки, что дают,
Лишь закаляют силу воли
И только пользу принесут.
Я свято верю этим людям,
Что поселили меня здесь,
Что лишь у них я счастлив буду.
Как где? В палате №6.
- А почему в "Макдональдсе" не продают пиво? boro.da33.ru
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы!
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы!
+17Комментировать (1)Я люблю Россию!
Я люблю Россию! boro.da33.ruВчера иду себе вечером, никого не трогаю.
Вдруг удар ногой в спину, падаю лицом вниз, переворачивают меня два омоноца, и со словами: - "Не, не он", садятся в машину и уезжают.
Реальный капец: boro.da33.ru
Это когда на вопрос: - "Серёга, чё вчера со мной было?"
Тебе приходит ответ со ссылкой на youtube.
Это когда на вопрос: - "Серёга, чё вчера со мной было?"
Тебе приходит ответ со ссылкой на youtube.
- Смотри у нас тараканы исчезли. boro.da33.ru
- Это твои разбросанные носки ими питаться начали.
- Это твои разбросанные носки ими питаться начали.
Пожелание врагу: и пусть у соседей над тобой будет ламинат и трое детей!
Переименовал и удалил
Переименовал папку "Разобрать" в "Разобрал". И через 15 мин, забыв удалил.хорошо когда есть паяльник, которым можно запаять паяльник
Вроде успокоился.