смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

Человек рождается голый, беспомощный. Он не умеет ни ходить, ни говорить, ни даже воровать. Всему этому ему приходится учиться.

+7

Комментировать

- Интернет - это зло! boro.da33.ru
- Да ладно, я по Интернету женился.
- А я тебе о чём говорю?

+14

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, с-с-сука?!

Версия 2
- Знаешь, дорогой, не нужен мне этот новый айфон.
- Что с машиной, Света?!

+14

Комментировать

Капитан говорит сержанту:- Сержант! Хотите получить лейтенанта? boro.da33.ru
Тот: - Конечно хочу!
Капитан: - Вот адрес, поедите и заберёте лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

+9

Комментировать

Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. boro.da33.ru
Давно японцы так не смеялись, токийский цирк на грани разорения.

+8

Комментировать

Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего - мешает спать.

+14

Комментировать

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!

+12

Комментировать

- А если я убью инопланетянина, меня посадят? boro.da33.ru
- Ага, сразу в психушку.

+11

Комментировать

Впереди стада идёт круторогий баран с колокольчиком. boro.da33.ru
Овцы уверены, что он знает, куда он их ведёт.
А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

+16

Комментировать

Тореадор уходя с арены посреди боя передаёт клинок удивлённому коллеге и говорит: boro.da33.ru
- "Пайду пакурю, а ты пака поффтыкай за меня..."

+9

Комментировать

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. boro.da33.ru
За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь.
Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг спросил:
- Мне стало любопытно: что же там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу, чёрную дверь ещё никто не выбрал.
- А за дверью-то что? - допытывался преступник.
- Я всё равно никому не скажу, - добавил король, указывая на петлю.
Немного помолчав, он ответил:
- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку!

+11

Комментировать

+21

Комментировать

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький Андрюша. Ему вручают черепашку. boro.da33.ru
На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает: - А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

+14

Комментировать

- Смотри! На балконе как целуются. boro.da33.ru
- Да, бабу бы им.

+17

Комментировать

Привычка - страшная сила. boro.da33.ru
Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.

+17

Комментировать

Внимание, новый способ мошенничества! boro.da33.ru
Орудует группа молодых девиц.
Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать.
В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама.
Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты.
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!

+19

Комментировать

Отряду по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей.

+8

Комментировать

Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а болтались в проруби.

+11

Комментировать

- Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется? boro.da33.ru
- Как где? Конечно, в мышке!

+11

Комментировать

Доступное жильё

В нашем дворе наконец-то достроили пятиэтажный дом по программе доступное жильё. boro.da33.ru
Туда уже начали селиться первые малоимущие.
Из-за их лексусов, инфинити теперь вечером хрен припаркуешься.

+12

Комментировать

Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе. boro.da33.ru
Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

+12

Комментировать

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. boro.da33.ru
Муж: - Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
Жена: - Ик, нафиг надо, я за гитарой!

+14

Комментировать

- Ведьму сжечь! boro.da33.ru
- Но она такая красивая.
- Хорошо, но потом сжечь!

+16

Комментировать

Не включается компьютер

Я работаю сисадмином, сижу в офисе, звонок на мобильный. Звонит бухгалтерша: boro.da33.ru
- У меня компьютер не включается.
- А чего не на городской?
- Так света же нет. (3-х секундная пауза). Ой, я кажется поняла, почему.

+16

Комментировать

Я впервые в жизни варю курицу. Она всплыла. Значит ли это, что она готова?

+17

Комментировать (1)

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.

+12

Переписка по СМС: boro.da33.ru
- Я бы вылизал твои сисечки.
- Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы.
- Блин, пап, это не тебе (((

+9

Комментировать

+24

Комментировать

Нестандартный ответ на стандартную СМС

Сегодня послал другу СМСку с вопросом: - "Как дела?" boro.da33.ru
Через 5 минут получил от него ответ: - "ХОРОВО"
Сижу и думаю, где опечатка.

+16

Комментировать

Продолжение фразы: "Гулливер умер!" boro.da33.ru
- Е...ть - копать!

+9

Комментировать

Два людоеда сидят у костра и что-то жрут. Подходит третий. Они у него спрашивают: boro.da33.ru
- Что тебе в той девушке понравилось больше?
- Глаза.
- Вот блин, а мы тебе ногу оставили.

+13

Комментировать

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, покинул сцену и начал щекотать зрителей.

+15

Комментировать

Парализованный мальчик встал и ушёл с концерта Петросяна.

+14

Комментировать

Два людоеда доедают Петросяна. boro.da33.ru
- Ну как? - спрашивает один.
- Да что-то ни фига не смешно.

+14

Комментировать

- Тук-тук boro.da33.ru
- Кто там
- Я!
- Я? Да ты гонишь!

+6

Комментировать

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки boro.da33.ru
купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему же ты радуешься?
- Так подошли!

+11

Комментировать

Как завязать морской узел? boro.da33.ru
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

+7

Комментировать

Хулиганы встречают одинокого прохожего в подворотне. boro.da33.ru
- Мужик, ты счастлив?
- Да.
- Ну, значит, часы тебе не нужны.

+7

Комментировать

Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: boro.da33.ru
- Простите, я здесь вас часто вижу.
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
- Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения.

+10

Комментировать

Во время экзамена в Литературный институт. boro.da33.ru
- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института.
- Спасибо, вы приняты.

+12

Комментировать

Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

+12

Комментировать

Секретарша и пароль

У нас в офисе секретарша устанавливала пароль на компьютере нового начальника. boro.da33.ru
И по телефону спрашивает:
- Какой пароль вы хотели бы?
- молодой нахальный начальник отвечает - "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий!"

+17

Комментировать

Глухая старушка

Еду в маршрутке, около меня едет старушка, а напротив неё сидит парнишка в наушниках. boro.da33.ru
Жуёт жвачку не закрывая рта и потихоньку качает головой из стороны, видимо в такт музыки.
Старушка долго долго смотрит на жующего жвачку парня, потом наклоняется и громко говорит:
- Зря... сынок... ты мне всё это рaсскaзывaешь....
- Я глухaя. В маршрутке все легли...

+13

Комментировать

+20

Комментировать (1)

последняя - дама пик

+11

Дилог малыша и мамы в троллейбусе

Троллейбус идёт мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. boro.da33.ru
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, дорогой, это парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, малыш, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!
- Да, сыночка, там обезьяны.
- Мама, мама! Там @бут!
- ???
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.

+20

Комментировать

Алкоголизм - это когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его!

+12

Комментировать

Я интересуюсь, Российская Федерация - это чей бизнес?

+7

Комментировать

Недостаток водки - единственный недостаток водки.

+8

Комментировать

Доктор сказал, что находясь в стационаре я не смогу порабощать вселенную - жалкий наивный раб!