Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- У меня сын родился! boro.da33.ru
- О, поздравляю! И на кого похож?
- На меня, пьяного.
- Это как?
- Орёт на всех и баб за сиськи хватает.
- О, поздравляю! И на кого похож?
- На меня, пьяного.
- Это как?
- Орёт на всех и баб за сиськи хватает.
+16Комментировать (1)
24 мая 2020
14:58:27
Мой 3-летний сын, когда скучал по бабушке, плакал и кричал: - Бабу хочу!
Мой муж всегда радовался и говорил: - О, мужик растёт!
Мой муж всегда радовался и говорил: - О, мужик растёт!
+5
- Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально? boro.da33.ru
- Чтобы при беге не хлопала!
- Чтобы при беге не хлопала!
Сидят двое мужиков в кафе. один другому: boro.da33.ru
- Хрухт, хрухт.
- Нет, трухт, трухт.
- Нет, прухт, прухт.
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное "Фрукт", так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?
- Хрухт, хрухт.
- Нет, трухт, трухт.
- Нет, прухт, прухт.
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное "Фрукт", так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?
+15Комментировать (1)
- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление? boro.da33.ru
- Ты какие полушария имеешь в виду?
- Ты какие полушария имеешь в виду?
Переполненный автобус в час пик, давка. boro.da33.ru
На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!
На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!
А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор". boro.da33.ru
Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё, комары исчезают.
Правда есть побочные эффекты - появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.
Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё, комары исчезают.
Правда есть побочные эффекты - появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.
Версия 1 boro.da33.ru
- Вот не знаю, ехать в лес за грибами, или ещё рано?
- Позвони в больницу и спроси - пошли уже грибы?
Версия 2
"Вот и грибы пошли" - сказала медсестра, промывая желудок пациенту.
- Вот не знаю, ехать в лес за грибами, или ещё рано?
- Позвони в больницу и спроси - пошли уже грибы?
Версия 2
"Вот и грибы пошли" - сказала медсестра, промывая желудок пациенту.
Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. boro.da33.ru
А мясники добавляют: "Особенно коровам!"
А мясники добавляют: "Особенно коровам!"
- А у тебя в детстве кукла Барби была? boro.da33.ru
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.
Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии?" boro.da33.ru
Папа написал "3.14здобол", причём по буквам не подходило, но отец, человек ответственный - он уместил!
Папа написал "3.14здобол", причём по буквам не подходило, но отец, человек ответственный - он уместил!
Дедушка Мороз! Мне нельзя слaдкого, boro.da33.ru
потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУслaдкого.
Подпись - Сaшa, 9 лет.
потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУслaдкого.
Подпись - Сaшa, 9 лет.
- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок? boro.da33.ru
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы.
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы.
+15Комментировать (1)
Шеф фирмы говорит помощнику: boro.da33.ru
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к подъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к подъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.
- У вас есть дорблю? boro.da33.ru
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дорблю и селедка дорблю.
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дорблю и селедка дорблю.
В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали. boro.da33.ru
Первым делом он захватил судно у соседа по палате.
Первым делом он захватил судно у соседа по палате.
+16Комментировать (1)
Сын спрашивает у отца, где его новый велосипед. boro.da33.ru
Отец: - Сынок, ты что,не помнишь, что ли? Сначала мы его обмывали, а потом пропили.
Отец: - Сынок, ты что,не помнишь, что ли? Сначала мы его обмывали, а потом пропили.
Жена - мужу: boro.da33.ru
- Как ты думаешь, может нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал.
- Как ты думаешь, может нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал.
- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер. boro.da33.ru
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. boro.da33.ru
- "Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
- "Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Пригласил парень девушку в консерваторию и спрашивает: boro.da33.ru
- Ты что предпочитаешь, симфонию или менуэт?
Девушка смущенно:
- Не, симфонию я не умею.
- Ты что предпочитаешь, симфонию или менуэт?
Девушка смущенно:
- Не, симфонию я не умею.
Бармен говорит знакомому: boro.da33.ru
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.
Эдик в маршрутке
Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели. boro.da33.ruНапротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор:
- Да, Эдик, привет! Нет, ты же знаешь я сегодня не могу. Я же недавно к тебе приезжала.
Ты же знаешь у меня не обычные дни. Всем становится ясно чего хочет Эдик.
Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, всё более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок:
- Тебе только ЭТО от меня и нужно!
Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну.
Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:
- Привет Эдик. Да, конечно. Уже еду. По дороге куплю.
Для хорошего бойца меч - это судьба, boro.da33.ru
для плохого - судьба - это меч.
(Китайская народная мудрость)
для плохого - судьба - это меч.
(Китайская народная мудрость)
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. boro.da33.ru
Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли.
Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли.
В детском саду "Колокольчик" к приезду комиссии из санэпидемстанции дети тараканами выложили слово "помогите".
По статистике, служащий, с утра поевший гороховый суп, селёдку и кефир, добирается до работы в среднем на 17 минут быстрее.
+18Комментировать (2)
29 октября 2013
02:22:48
Я буду вдувать воздух, а ты отсасывай.
Я не доктор, но если кто и спасает жизнь этому парню - это девушка справа.
Я не доктор, но если кто и спасает жизнь этому парню - это девушка справа.
+1
Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Жалко, что мы не захватили пианино
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал. boro.da33.ru- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
+12Комментировать (1)
30 октября 2017
12:30:27
Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы, на нём моя рюмка конька стоит.
+1
Моя любимая болезнь - чесотка: почесался и ещё хочется. boro.da33.ru
А самая ненавистная - геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
А самая ненавистная - геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
- Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов? boro.da33.ru
- Увы! Но благодарю за комплимент!
- Увы! Но благодарю за комплимент!
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд....