Набрали большое количество голосов


  • Анекдоты новые
  • Анекдоты смешные
  • Бесплатные анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Свежие анекдоты
  • Смешные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
- Смотри! На балконе как целуются. boro.da33.ru
- Да, бабу бы им.
Привычка - страшная сила. boro.da33.ru
Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.
Внимание, новый способ мошенничества! boro.da33.ru
Орудует группа молодых девиц.
Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать.
В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама.
Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты.
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!
Отряду по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей.
Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а болтались в проруби.
- Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется? boro.da33.ru
- Как где? Конечно, в мышке!

Доступное жильё

В нашем дворе наконец-то достроили пятиэтажный дом по программе доступное жильё. boro.da33.ru
Туда уже начали селиться первые малоимущие.
Из-за их лексусов, инфинити теперь вечером хрен припаркуешься.
Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе. boro.da33.ru
Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. boro.da33.ru
Муж: - Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
Жена: - Ик, нафиг надо, я за гитарой!
- Ведьму сжечь! boro.da33.ru
- Но она такая красивая.
- Хорошо, но потом сжечь!

Не включается компьютер

Я работаю сисадмином, сижу в офисе, звонок на мобильный. Звонит бухгалтерша: boro.da33.ru
- У меня компьютер не включается.
- А чего не на городской?
- Так света же нет. (3-х секундная пауза). Ой, я кажется поняла, почему.
Я впервые в жизни варю курицу. Она всплыла. Значит ли это, что она готова?

Юра 26 марта 2012 07:53:37
Юра Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.
Не нравится+12Нравится
Переписка по СМС: boro.da33.ru
- Я бы вылизал твои сисечки.
- Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы.
- Блин, пап, это не тебе (((

Нестандартный ответ на стандартную СМС

Сегодня послал другу СМСку с вопросом: - "Как дела?" boro.da33.ru
Через 5 минут получил от него ответ: - "ХОРОВО"
Сижу и думаю, где опечатка.
Продолжение фразы: "Гулливер умер!" boro.da33.ru
- Е...ть - копать!
Два людоеда сидят у костра и что-то жрут. Подходит третий. Они у него спрашивают: boro.da33.ru
- Что тебе в той девушке понравилось больше?
- Глаза.
- Вот блин, а мы тебе ногу оставили.
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, покинул сцену и начал щекотать зрителей.
Парализованный мальчик встал и ушёл с концерта Петросяна.
Два людоеда доедают Петросяна. boro.da33.ru
- Ну как? - спрашивает один.
- Да что-то ни фига не смешно.
- Тук-тук boro.da33.ru
- Кто там
- Я!
- Я? Да ты гонишь!
- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки boro.da33.ru
купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему же ты радуешься?
- Так подошли!
Как завязать морской узел? boro.da33.ru
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!
Хулиганы встречают одинокого прохожего в подворотне. boro.da33.ru
- Мужик, ты счастлив?
- Да.
- Ну, значит, часы тебе не нужны.
Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: boro.da33.ru
- Простите, я здесь вас часто вижу.
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
- Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения.
Во время экзамена в Литературный институт. boro.da33.ru
- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института.
- Спасибо, вы приняты.
Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

Секретарша и пароль

У нас в офисе секретарша устанавливала пароль на компьютере нового начальника. boro.da33.ru
И по телефону спрашивает:
- Какой пароль вы хотели бы?
- молодой нахальный начальник отвечает - "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий!"

Глухая старушка

Еду в маршрутке, около меня едет старушка, а напротив неё сидит парнишка в наушниках. boro.da33.ru
Жуёт жвачку не закрывая рта и потихоньку качает головой из стороны, видимо в такт музыки.
Старушка долго долго смотрит на жующего жвачку парня, потом наклоняется и громко говорит:
- Зря... сынок... ты мне всё это рaсскaзывaешь....
- Я глухaя. В маршрутке все легли...
Тройка, семёрка, туз

Я последняя - дама пик
Не нравится+11Нравится

Дилог малыша и мамы в троллейбусе

Троллейбус идёт мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. boro.da33.ru
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, дорогой, это парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, малыш, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!
- Да, сыночка, там обезьяны.
- Мама, мама! Там @бут!
- ???
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.
Алкоголизм - это когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его!
Я интересуюсь, Российская Федерация - это чей бизнес?
Недостаток водки - единственный недостаток водки.
Доктор сказал, что находясь в стационаре я не смогу порабощать вселенную - жалкий наивный раб!
Буратино Мальвине: boro.da33.ru
- Ты в постели - бревно.
- Кто бы говорил.
- Дорогой, ты где был? boro.da33.ru
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.
В первую декаду нового года инопланетяне похищают тысячи россиян. boro.da33.ru
Им стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.

Будущее сбывается

Помню я в детстве читал какую-то фантастическую муру про то, что в далеком будущем еда будет делаться из химии, но по вкусу не будет отличаться от настоящей. boro.da33.ru
Я тогда ещё подумал: Эх, жаль, что не доживу! К сожалению, дожил.
Как-то у Буратино поломалась нога. boro.da33.ru
Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо.
И пошло-поехало.
Жена по-ходу спаивает меня! Прихожу домой и каждый раз там целая сковородка закуски!
После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.
- Почему люди не меняются к лучшему? boro.da33.ru
- Они боятся стать ещё хуже.
(c) Андрюша
Работа должна приносить удовольствие

Петрович 13 февраля 2020 11:04:05
Петрович за такую работу двумя руками держаться надо
Не нравится0Нравится

Нехалявный экзамен

Сорри за не нормативную лексику. boro.da33.ru
Обстановка та же - деканат, секретарша и студент, чего-то там ожидающий.
Только происходило это на Физтехе, и по свидетельствам очевидцев не так уж давно.
... Итак, студент протягивает секретарше отрывной (кто не знает - это такая мини ведомость с экзамена),
а там пять балов по какому-то невероятно НЕхалявному экзамену.
Секретарша глянула на это дело и выдает:
- тааааааак, ПИЗДАТО.
Студент думая что, секретарша так переживает за успеваемость своих обалдуев выдает:
- да, НЕ Х*ЁВО.
У секретарши глаза на лоб: - я говорю БЕЗ ДАТЫ (в отрывном срок годности короче отмечен не был).
Студент в осадок, секретарша за ним - занавес.
Незадолго до посадки самолёта обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: boro.da33.ru
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, лётчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание.
Из хвоста самолёта раздаётся дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. boro.da33.ru
На экране появляется УЖАС.
Жена: - Ой, мама!
Муж: - Тёща? Похожа.
- Рабинович, это правда, что когда вам дали по морде, вы даже не прореагировали? boro.da33.ru
- Я не прореагировал? Хорошее дело, а кто же упал?!
- А давайте Андрюшу разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальём! boro.da33.ru
- А давайте лучше меня так разыграем!