смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков: boro.da33.ru
"НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ, УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ ПРОФЕССИОНАЛЫ".

+6

Комментировать

- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны! boro.da33.ru
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!

+14

Комментировать

Жена звонит мужу на мобильник: boro.da33.ru
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

+21

Комментировать

- Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось? boro.da33.ru
- Я просто подхожу к даме и говорю: Мадам, позвольте Вам впендюрить.
- Но ведь можно получить по мордам.
- Можно и по мордам. А можно и впендюрить.

+10

Комментировать

На игре "Кто хочет стать миллионером" вопрос на первую несгораемую сумму: boro.da33.ru
- "Какой из витаминов не находится в морковке?"
Вариант A: C, B: A, C: D, D: B. Ваш ответ?

+9

Комментировать

Василий Иваныч говорит Аньке: boro.da33.ru
- Анька, раздевайся.
- Зачем?
- А там посмотрим.

+12

Комментировать

Как называется пламенный последователь линух Федоры? Федорас!

+12

Комментировать (1)

Ржу нимагу

+9

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. boro.da33.ru
В колонке "Иждивенцы" неправильно указывать: "правительство, парламент, государственные и городские чиновники, а также полмиллиона чеченцев".

+14

Комментировать

А скажите, пожалуйста, дорогой умелец: - Вам руки сидеть не мешают?!

+11

Комментировать

Встречаются две подруги: boro.da33.ru
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!
- В МИДе?!
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!

+12

Комментировать

- Э, ты, подруга, как там тебя? boro.da33.ru
- Вообще-то, меня зовут Вера.
- А мне пофигу, я - атеист!

+8

Комментировать

Учебный год, как беременность, девять месяцев ходить, а тошнит уже со второй недели

+10

Комментировать

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

+19

Комментировать (1)

))))))))))))))))))))))))))

+11

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. boro.da33.ru
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

+13

Комментировать

- Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол - я забываю обо всём на свете. boro.da33.ru
- Меня зовут Марина.

+10

Комментировать

Мужик приходит в роддом, врач: boro.da33.ru
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

+17

Комментировать

- Пошёл ты в жопу, - раздражённо сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоз.

+11

Комментировать

Чёрный юмор

Если труп обвести цветными мелками, то создастся атмосфера праздника.

+24

Комментировать (1)

Хе-хе... чёрный юмор

+11

Ксения Собчак приходит к врачу: boro.da33.ru
- Доктор, все говорят, что я похожа на лошадь.
Доктор, посмотрев на нее, начинает что-то писать
- Доктор, вы выписываете мне рецепт?
- Нет, это разрешение срать на улице.

+19

Комментировать

Маленького дракончика спрашивают: boro.da33.ru
- Ты папу съел?
- Съел.
- Маму съел?
- Съел.
- Сестрёнку съел?
- Съел.
- Ну и кто же ты после этого!?
- Сирота-а-а-а!

+9

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
- Я ж не виновата, что ты в этот момент всегда на работе.

Версия 2
- Почему я никогда не слышу когда у тебя оргазм?
- Так тебя нет рядом, а звонить на работу не удобно.

+19

Комментировать

- Но каким образом, Владимир Владимирович?! boro.da33.ru
- Элементарно! У избирательных урн были крышки с замком, но не было дна!

+10

Комментировать

Я на водочной диете. boro.da33.ru
И уже потеряла три дня.

+13

Комментировать

8 Марта. Утро. Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: - "А ну бля легла обратно в кровать! Я ща кофе принесу!"

+14

+18

+31

+27

О России думают!

+1

Вчера смотрел дебаты Прохорова с Жириновским. boro.da33.ru
Знаете что? По итогам передачи я бы проголосовал за ведущего.

+17

Комментировать

Марио через Dolby Surround

Надо мной соседи играют в марио, и видимо звук идёт через долби сурраунд. boro.da33.ru
Только что весь дом слышал, как он съел гриб и спустился в подземелье. )))
(c) Андрюша

+14

Комментировать (1)

А я телек настраивал и нашел канал, где сосед играл в марио.

+13

ааа: хорош писать капсом boro.da33.ru
ббб: Я НЕ ПИШУ КАПСОМ
ббб: Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!

+11

Комментировать

С Яндекс.Пробок. boro.da33.ru
Сообщение на МКАДе между Волоколамкой и Ленинградкой: - "У нас тут пробки нет, у нас тут паркинг"

+10

Комментировать

- Электрик приходил, обматерил меня! boro.da33.ru
- Как обматерил?
- Молча!

+9

Комментировать

Две блондинки и "зеркалка"

Стоял на балконе, курил. На улице уже темно, свет фонарей освещает дорогу около подъезда моего дома. boro.da33.ru
Две девушки пытаются сфотографировать свои тени на асфальте, и притом делают это "зеркалкой", да ещё и со вспышкой.
Засек время. Ровно 7 минут 34 секунды эти два прелестных создания не могли осознать сего физического явления.

+20

Комментировать

- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются? boro.da33.ru
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

+15

Комментировать

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а на пороге тёща стоит. Он говорит ей: boro.da33.ru
- Мама, что же вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!

+11

Комментировать

Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущённо машет палкой, пытаясь остановить. boro.da33.ru
А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: - "Ну что мы тебя, на голову посадим?

+19

Комментировать

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: boro.da33.ru
- Что, мужик, не клюёт?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?

+15

Комментировать

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. boro.da33.ru
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?

+19

Комментировать

Старый, устало выглядящий пёс

Как-то ко мне во двор забрёл старый, устало выглядящий пёс. На нём был ошейник, и пёс был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. boro.da33.ru
Пёс спокойно подошёл ко мне, я погладила его по голове; затем он зашёл вслед за мной в дом, медленно пересёк прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришёл снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашёл в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания:
"Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пёс практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пёс пришёл снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ:
"Он живёт в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось ещё и трёх лет.
Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?

+36

Комментировать

Бармен говорит: - Одна копейка. boro.da33.ru
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне ещё бифштекс, коньяку стакан, ананас.
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
- Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

+26

Комментировать

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: boro.da33.ru
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

+19

Комментировать

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить? boro.da33.ru
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

+21

Комментировать

- Вы никому не читали свои стихи? boro.da33.ru
- Нет.
- А почему у вас тогда подбит глаз?

+14

Комментировать

Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света всё-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

+14

Комментировать

Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряться ещё и жениться!

+14

Комментировать

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. boro.da33.ru
А создал огромную очередь в туалетную комнату.

+15

Комментировать

На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов "серебро" - Петров "бронзу" - Николаев, boro.da33.ru
а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени.

+14

Комментировать

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое. boro.da33.ru
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!

+21

Комментировать

Сын-отцу: boro.da33.ru
- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось.
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а вот твой компьютер так не думает. Он теперь вообще не думает.

+14

Комментировать

- Что такое дирижабль? boro.da33.ru
- Это такое вытянутое летающее яйцо.
- А у меня два яйца, почему же я не летаю?
- Плохо работаешь пропеллером!

+10

Комментировать

Набрали большое количество голосов

Чёрный юмор

Марио через Dolby Surround

Две блондинки и "зеркалка"

Старый, устало выглядящий пёс