Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
"НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ, УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ ПРОФЕССИОНАЛЫ".
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
- Я просто подхожу к даме и говорю: Мадам, позвольте Вам впендюрить.
- Но ведь можно получить по мордам.
- Можно и по мордам. А можно и впендюрить.
- "Какой из витаминов не находится в морковке?"
Вариант A: C, B: A, C: D, D: B. Ваш ответ?
В колонке "Иждивенцы" неправильно указывать: "правительство, парламент, государственные и городские чиновники, а также полмиллиона чеченцев".
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!
- В МИДе?!
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!
- Вообще-то, меня зовут Вера.
- А мне пофигу, я - атеист!


Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
- Меня зовут Марина.
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.
- Доктор, все говорят, что я похожа на лошадь.
Доктор, посмотрев на нее, начинает что-то писать
- Доктор, вы выписываете мне рецепт?
- Нет, это разрешение срать на улице.
- Ты папу съел?
- Съел.
- Маму съел?
- Съел.
- Сестрёнку съел?
- Съел.
- Ну и кто же ты после этого!?
- Сирота-а-а-а!
- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
- Я ж не виновата, что ты в этот момент всегда на работе.
Версия 2
- Почему я никогда не слышу когда у тебя оргазм?
- Так тебя нет рядом, а звонить на работу не удобно.
- Элементарно! У избирательных урн были крышки с замком, но не было дна!
Знаете что? По итогам передачи я бы проголосовал за ведущего.
Марио через Dolby Surround
Надо мной соседи играют в марио, и видимо звук идёт через долби сурраунд. boro.da33.ruТолько что весь дом слышал, как он съел гриб и спустился в подземелье. )))
(c) Андрюша


ббб: Я НЕ ПИШУ КАПСОМ
ббб: Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!
Сообщение на МКАДе между Волоколамкой и Ленинградкой: - "У нас тут пробки нет, у нас тут паркинг"
Две блондинки и "зеркалка"
Стоял на балконе, курил. На улице уже темно, свет фонарей освещает дорогу около подъезда моего дома. boro.da33.ruДве девушки пытаются сфотографировать свои тени на асфальте, и притом делают это "зеркалкой", да ещё и со вспышкой.
Засек время. Ровно 7 минут 34 секунды эти два прелестных создания не могли осознать сего физического явления.
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
- Мама, что же вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!
А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: - "Ну что мы тебя, на голову посадим?
- Что, мужик, не клюёт?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?
Старый, устало выглядящий пёс
Как-то ко мне во двор забрёл старый, устало выглядящий пёс. На нём был ошейник, и пёс был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. boro.da33.ruПёс спокойно подошёл ко мне, я погладила его по голове; затем он зашёл вслед за мной в дом, медленно пересёк прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришёл снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашёл в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания:
"Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пёс практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пёс пришёл снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ:
"Он живёт в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось ещё и трёх лет.
Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне ещё бифштекс, коньяку стакан, ананас.
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
- Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!
А создал огромную очередь в туалетную комнату.
а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!
- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось.
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а вот твой компьютер так не думает. Он теперь вообще не думает.
- Это такое вытянутое летающее яйцо.
- А у меня два яйца, почему же я не летаю?
- Плохо работаешь пропеллером!