Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Очередная загадка природы: boro.da33.ru
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
Одесское такси. boro.da33.ru
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". boro.da33.ru
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".
Тесный воинский гарнизон
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. boro.da33.ruВернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку: boro.da33.ru
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем.
(ходит по кабинету и диктует)
- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ*Я НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Еб*Т ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии:"
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ*ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- 3.14ЗДЕЦ!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем.
(ходит по кабинету и диктует)
- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ*Я НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Еб*Т ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии:"
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ*ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- 3.14ЗДЕЦ!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. boro.da33.ru
Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. -
Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны.
Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть.
Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик.
Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. -
Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны.
Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть.
Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик.
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. boro.da33.ru
Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серёга! Заходи! Я батут купил!
Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серёга! Заходи! Я батут купил!
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. boro.da33.ru
Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы.
Дети снова хотят стать космонавтами.
Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы.
Дети снова хотят стать космонавтами.
После инаугурации Медведеву прицепят шарики и он улетит!
Вопрос правительству: boro.da33.ru
- Почему, как покупать пиво, так до 18 лет - все дети.
А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?
- Почему, как покупать пиво, так до 18 лет - все дети.
А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?
- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете! boro.da33.ru
- А он?
- В субботу закрыл туалет, повесил объявление "Туалет закрыт на ремонт" и ушёл в гараж!
- А он?
- В субботу закрыл туалет, повесил объявление "Туалет закрыт на ремонт" и ушёл в гараж!
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. boro.da33.ru
Повесил его перед лобовым стеклом.
На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Повесил его перед лобовым стеклом.
На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. boro.da33.ru
Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок. Череп разносит в клочья.
Второй берёт пистолет, заряжает один патрон, стреляет. Мозги разлетаются по стенкам.
Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?
Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок. Череп разносит в клочья.
Второй берёт пистолет, заряжает один патрон, стреляет. Мозги разлетаются по стенкам.
Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?
В аптеке: boro.da33.ru
- Извините, а у вас есть гондон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.
- Извините, а у вас есть гондон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. boro.da33.ru
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Ложатся спать муж с женой. boro.da33.ru
Муж начинает жену ласкать, приставать.
Жена: - Ой, нет, милый сегодня такой тяжёлый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьёзностью заявил:
- Быстрее дашь, быстрее ляжешь спать!
Муж начинает жену ласкать, приставать.
Жена: - Ой, нет, милый сегодня такой тяжёлый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьёзностью заявил:
- Быстрее дашь, быстрее ляжешь спать!
Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого - довольно спорно. boro.da33.ru
Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого.
Например - Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие-многие другие.
Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого.
Например - Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие-многие другие.
Отец-сыну: boro.da33.ru
- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.
- Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним.
- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.
- Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним.
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. boro.da33.ru
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела.
Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать её скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!
- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём! boro.da33.ru
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам.
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам.
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток подряд, но продукция всё равно куда-то пропадает.
В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дублёнке. boro.da33.ru
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дублёнку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дублёнку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться.
- Почему вы работаете у нас? boro.da33.ru
- Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу.
- Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу.
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: boro.da33.ru
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".
Общается мужик с Богом: boro.da33.ru
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы.
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы.
Отчёт из церкви
Отчёт из церкви boro.da33.ruЭтот отчёт является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчёт за проделанную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звёзды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения Христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл её два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза Святую Магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
-
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счёт этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.
+25Комментировать (2)
Milana
30 ноября 2012
22:22:02
Дев мироносиц. не знаешь, что это значит-не пиши
+1Разбудите меня через 100 лет и спросите, что сейчас творится в России, и я вам отвечу сразу - пьют и воруют. boro.da33.ru
(c) М. Салтыков-Щедрин 1826-1889
(c) М. Салтыков-Щедрин 1826-1889
Утерян большой чёрный дипломат. boro.da33.ru
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
Электричка. Цыганка - мужику: boro.da33.ru
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила.
- Ну видишь, не заслужила.
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила.
- Ну видишь, не заслужила.
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: boro.da33.ru
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в эту аптеку!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит:
- Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в эту аптеку!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит:
- Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!
Осенило
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. boro.da33.ruЧтобы не терять время - включил телевизор. Смотрю телевизор, потихоньку посматриваю за водой.
Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило!
+11Комментировать (1)
5 июля 2021
09:18:06
Горячую воду отключили, а я ж решил перед сном помытся - разогрел воду в кастрюле, принял "душ" - потом засыпаю и чую, что от меня нефигово так пельменями пахнет.
+1В грядущих кибер-войнах выживут только те, у кого нет компьютера. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. boro.da33.ru
Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли президента Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен президент у народа.
- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.
Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли президента Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен президент у народа.
- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.
+10Комментировать (1)
14 мая 2012
00:14:23
Из той же оперы:Пару часов назад загорелась центральная налоговая.
Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином...
+5Версия 1 boro.da33.ru
- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
Версия 2
- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под Камаз.
- Был бы моложе - успел бы отбежать.
- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
Версия 2
- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под Камаз.
- Был бы моложе - успел бы отбежать.
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. boro.da33.ru
Так эти гады прислали мне лупу!
Так эти гады прислали мне лупу!
Утро. Жена мужу: boro.da33.ru
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай.
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай.
+11Комментировать (1)Бабушка спрашивает у внука: boro.da33.ru
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама.
- А маму кто?
- Её мама!
- Это она конечно 3.14здит!
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама.
- А маму кто?
- Её мама!
- Это она конечно 3.14здит!
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. boro.da33.ru
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?".
Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт - "По какой причине?"
Очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос.
Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?".
Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт - "По какой причине?"
Очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос.
Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. boro.da33.ru
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два
Подруга отожгла
Подруга отожгла. boro.da33.ruУ неё сломался кухонный комбайн и электромясорубка.
Так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потёрла на тёрке.
Я живу в гениальной стране!
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. boro.da33.ru
Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: boro.da33.ru
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?
После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога - нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает: boro.da33.ru
- А зачем?
- Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, - сказал Буш, показав на свой лоб.
- А зачем?
- Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, - сказал Буш, показав на свой лоб.