Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.
С вашими "кросавЧЕГами", "диванЧЕГами" и "заказЧЕГами" я совсем забыл, как правильно пишется слово КОВЧЕГ.
Лучшего работника месяца на магнитном заводе вешают на холодильник.
Новая российская военная доктрина: пока коварный враг готовится на нас напасть - успеть выкачать все ресурсы и засрать всю территорию.
- Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает? boro.da33.ru
- Сварщиком.
- А она у тебя большая?
- Да нормальная, с фигуркой.
- А как зовут?
- Антон.
- Миш - ты что, не такой?
- Вы совсем, что ли?! Как вы только такое могли подумать! Я - такой! Это Антон - не такой.
- Сварщиком.
- А она у тебя большая?
- Да нормальная, с фигуркой.
- А как зовут?
- Антон.
- Миш - ты что, не такой?
- Вы совсем, что ли?! Как вы только такое могли подумать! Я - такой! Это Антон - не такой.
Случай в видеопрокате.
Сегодня был в видеопрокате, стал свидетелем картины: boro.da33.ruПриёщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой кассеты, сурово спрашивает у неё:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она с улыбкой отвечает:
- В принципе, я догадывалась.
Парень "завис" почти на минуту.
Новый спонсор футбольного клуба "Металлист" - Харьковский велосипедный завод - выделил 11 велосипедов для выездных матчей команды.
Разговор на лестничной площадке
Поднимаюсь сегодня по лестнице к себе домой. Подойдя к квартире, пока ищу ключи от двери. boro.da33.ruСлышу сзади шаги, оборачиваюсь и вижу тяжело дыша поднимается сосед-алкоголик.
- О, а я как раз к тебе... переведя дух... дай сотку до завтра.
- Ну это ты зря... отвечаю иронизируя.
- Как зря? ...недоумевая.
- Да меня ж дома нет.
Сосед напряжённо вдумываясь в мои слова... 5 сек пауза.
- А почему?
Я с ещё большей улыбкой отвечаю:
- Так, не пришёл ещё!
- Ааааа. Сосед-алкаш кивает головой, разворачивается и что-то бурча под нос, топает к себе вниз.
Школа вождения. boro.da33.ru
Какой автомобиль? Вождей готовят!
Какой автомобиль? Вождей готовят!
Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.
Урок литературы в школе. Учительница задаёт вопрос: boro.da33.ru
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским. Книжка же на русском языке написана.
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку.
Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой там русский или итальянец, в книжке чёрным по белому написано "Взял Папа Карло чурку"!
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским. Книжка же на русском языке написана.
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку.
Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой там русский или итальянец, в книжке чёрным по белому написано "Взял Папа Карло чурку"!
Муж заболел гриппом
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснётся. boro.da33.ruСын шёпотом спрашивает: - Мама чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.
После того, как встала на весы, я поняла, что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение.
- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Димы Билана! boro.da33.ru
- Вау! Везёт тебе! Два раза сходишь!
- Вау! Везёт тебе! Два раза сходишь!
- Водительские права получил? boro.da33.ru
- Получил! Осталось только фамилию вписать.
- Получил! Осталось только фамилию вписать.
- Вы не могли бы одолжить мне сто гривен? boro.da33.ru
- А надолго?
- На пару дней. Потом я у вас ещё одолжу.
- А надолго?
- На пару дней. Потом я у вас ещё одолжу.
- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.. boro.da33.ru
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон!
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон!
Продам коллекцию повесток в армию, не гашёные, есть разные года.
Купил себе домашний кинотеатр - с заплёванными креслами, с прилепленной на них кое-где жвачкой!
Ужасное происшествие на концерте Бабкиной. Два человека попали под хоровод.
Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги.
- У меня сосед страдает от давления. boro.da33.ru
Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!
Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!
Версия 1 boro.da33.ru
- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай.
Версия 2
- Алло, привет, ты сейчас можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай.
- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай.
Версия 2
- Алло, привет, ты сейчас можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай.
Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.
Супруги лежат в постели. boro.da33.ru
Жена: - Дорогой скажи мне что нибудь страстное.
Муж: - Страсть, как выпить хочется.
Жена: - Дорогой скажи мне что нибудь страстное.
Муж: - Страсть, как выпить хочется.
- Придётся посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода. boro.da33.ru
- А минералку можно на понедельник перекинуть?
- А минералку можно на понедельник перекинуть?
Уборщица моет мужской туалет в Кремле: boro.da33.ru
- Бл@дь! Страной они правят, а с х@ем справиться не могут!
- Бл@дь! Страной они правят, а с х@ем справиться не могут!
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. boro.da33.ru
Если я займусь с тобой сексом ты меня простишь?
- Нет. Делай минет.
- Ох ты ж бл@дь, какой ранимый.
Если я займусь с тобой сексом ты меня простишь?
- Нет. Делай минет.
- Ох ты ж бл@дь, какой ранимый.
- Привет, у тебя какая винда стоит? boro.da33.ru
- У меня опера
- Ясно, вопросов больше нет
- У меня опера
- Ясно, вопросов больше нет
Я пришёл на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать - почему я здесь пьяный сплю!
Фигня это все, первым трансформером был Иван Федорович Крузенштерн. Человек и пароход.
О спорте. boro.da33.ru
Вот сегодня наши лыжницы нормально бегут, сразу видно со смазкой проблем нет, тренеры с утра хорошо поработали.
Вот сегодня наши лыжницы нормально бегут, сразу видно со смазкой проблем нет, тренеры с утра хорошо поработали.
Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. boro.da33.ru
Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.
Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.
- Я как швейцарские часы: ДОРОГАЯ, ЖЕЛАННАЯ И МЕНЯ НОСЯТ НА РУКАХ. boro.da33.ru
- Заметь, швейцарские часы никогда не ломаются.
- Заметь, швейцарские часы никогда не ломаются.
Загадка
Весело журчит, струится, boro.da33.ruКлючевой водой поток.
С облегчение, сестричка,
С облегчением, браток!
игамуб йонтелаут ектекитэ ан онатичорП
Пошёл на ночь глядя на кухню посидеть с ноутбуком? Не бери зарядку: сядет батарея - значит, спать пора.
Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%. boro.da33.ru
Вывод: Путём математических подсчётов устанавливаем, что человек на 65% огурец.
Вывод: Путём математических подсчётов устанавливаем, что человек на 65% огурец.
Буква Ё реально необходима в русском языке. boro.da33.ru
Например попробуйте переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все передохнём." с буквой Е.
Например попробуйте переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все передохнём." с буквой Е.
Силиконовая долина - нормально, но холмы должны быть натуральными, я настаиваю!
Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!
Перед выездом с работы, пол-Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.
В 20 лет ты волнуешься о том, что о тебе думают окружающие; в 30 тебя это уже не волнует; в 40 понимаешь, что никто о тебе и не думал.
Действительно хорошая планировка квартиры и интерьера - это когда двери от кухни до комнаты с компом открываются от себя.
У меня в подъезде - рекурсия. boro.da33.ru
Одни мудаки постоянно открывают дверь, чтобы подъезд проветривался, т.к. там ссаниной воняет.
А другие мудаки в нём постоянно ссут, т.к. дверь открыта.
Одни мудаки постоянно открывают дверь, чтобы подъезд проветривался, т.к. там ссаниной воняет.
А другие мудаки в нём постоянно ссут, т.к. дверь открыта.
У будильников странное понятие о гравитации: они всегда падают в стену.