Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Перестань тупить! boro.da33.ru
- Зай, я на 80% вода, что ты хочешь?
(c) Андрюша
- Зай, я на 80% вода, что ты хочешь?
(c) Андрюша
+3Комментировать (1)- Галя, как провела Новый год? boro.da33.ru
- Да как обычно в постели.
- И много было народу?
- Да как обычно в постели.
- И много было народу?
Хочу работать как Дед Мороз, сутки через 364.
Вам одиноко? Кажется, что Вы никому уже больше не нужны? boro.da33.ru
Попробуйте пропустить пару платежей по ипотеке.
Попробуйте пропустить пару платежей по ипотеке.
- Милый, ты помнишь, как Шэрон Стоун в "Основном инстинкте" ногу на ногу закидывала? boro.da33.ru
- Помню, конечно.
- Помнит он. А вот сметану забыл купить!
- Помню, конечно.
- Помнит он. А вот сметану забыл купить!
Уже пью чай. boro.da33.ru
Но ещё залпом.
(c) Андрюша
Но ещё залпом.
(c) Андрюша
Накопленные в магазине Красное & Белое баллы правительство разрешит направить на страховую часть пенсии.
Люди говорят - всё зависит от нас самих. boro.da33.ru
А сомихи сомам говорят - всё зависит от нас, сомих.
А сомихи сомам говорят - всё зависит от нас, сомих.
Поликлиника - это место, в котором у кого что болит, тот про то и говорит.
Чёрный юмор
Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.Версия 1 boro.da33.ru
Один мужик часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил.
Однажды бармен не выдержал и спросил:
- Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива?
Мужик ответил:
- Было время, когда я приходил в бар с двумя лучшими друзьями. Мы любили выпить по кружке пива. Но потом судьба разлучила нас. Два моих друга уехали в другие города. Но мы договорились, что каждый из нас, если захочет выпить, будет заказывать и на себя, и на друзей. И выпивать за них. Это помогает нам не забывать о нашей крепкой дружбе.
Бармен уважительно кивнул.
Мужик продолжал приходить в бар, но наступил день, когда он заказал две кружки пива. В следующий раз опять две.
Бармен догадался, что с одним из друзей мужика что-то произошло. Он подошёл и сочувственно произнёс:
- Вы теперь заказываете по две кружки пива, я так понимаю, что с одним из ваших друзей случилось что-то нехорошее.
Мужик оторвался от пива и ответил:
- Нет-нет, не беспокойтесь, ничего не произошло, мои друзья живы-здоровы. Просто я бросил пить.
Версия 2
Мужик приходит в бар и просит бармена налить ему два по сто.
Бармен наливает в одну рюмку 100 грамм и во вторую 100 грамм.
Мужик выпивает одну, затем вторую рюмку и уходит.
Так продолжается месяц.
Бармен говорит: - Слушай, что ты себя мучаешь, давая я тебе налью 200 граммовый стакан.
- Понимаешь, я 100 грамм пью за себя, а вторые за друга. И мой друг делает тоже самое, где бы он ни был.
Однажды мужик просит налить только 100 грамм.
- Что-то случилось? Поинтересовался бармен.
- Да нет, просто я пить бросил.
Один мужик часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил.
Однажды бармен не выдержал и спросил:
- Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива?
Мужик ответил:
- Было время, когда я приходил в бар с двумя лучшими друзьями. Мы любили выпить по кружке пива. Но потом судьба разлучила нас. Два моих друга уехали в другие города. Но мы договорились, что каждый из нас, если захочет выпить, будет заказывать и на себя, и на друзей. И выпивать за них. Это помогает нам не забывать о нашей крепкой дружбе.
Бармен уважительно кивнул.
Мужик продолжал приходить в бар, но наступил день, когда он заказал две кружки пива. В следующий раз опять две.
Бармен догадался, что с одним из друзей мужика что-то произошло. Он подошёл и сочувственно произнёс:
- Вы теперь заказываете по две кружки пива, я так понимаю, что с одним из ваших друзей случилось что-то нехорошее.
Мужик оторвался от пива и ответил:
- Нет-нет, не беспокойтесь, ничего не произошло, мои друзья живы-здоровы. Просто я бросил пить.
Версия 2
Мужик приходит в бар и просит бармена налить ему два по сто.
Бармен наливает в одну рюмку 100 грамм и во вторую 100 грамм.
Мужик выпивает одну, затем вторую рюмку и уходит.
Так продолжается месяц.
Бармен говорит: - Слушай, что ты себя мучаешь, давая я тебе налью 200 граммовый стакан.
- Понимаешь, я 100 грамм пью за себя, а вторые за друга. И мой друг делает тоже самое, где бы он ни был.
Однажды мужик просит налить только 100 грамм.
- Что-то случилось? Поинтересовался бармен.
- Да нет, просто я пить бросил.
- Американский койот пробегает 300 километров в сутки! boro.da33.ru
- Так у него же лапки!
- Так у него же лапки!
Китайцы придумали язык, состоящий целиком из татуировок.
Версия 1 boro.da33.ru
Новости из будущего. Оставленный дома робот уборщик надругался над резиновой секс куклой.
Версия 2
Комментарий к новости о роботизированных секс-куклах:
- Не доверяю я этим роботам, зажуёт ещё.
Новости из будущего. Оставленный дома робот уборщик надругался над резиновой секс куклой.
Версия 2
Комментарий к новости о роботизированных секс-куклах:
- Не доверяю я этим роботам, зажуёт ещё.
Скажи мне, сомелье
Скажи мне, сомелье, а в карте вин, boro.da33.ruВина такого нет, чтоб вспомнить детство?
Чтоб запах был берёзок и осин,
Чтоб можно пить, как от печалей средство?
И чтобы был в нём аромат дождей,
И скошенной травы, и запах хлеба.
Там вкус любимой Родины моей,
А в послевкусье - рек, полей и неба?
Смотрел смущенно сомелье на нас
И уходя совсем другой походкой,
Он нам сказал: - Друзья, я понял вас,
Сейчас подам бутылку русской водки.
(c) Юрий Мусаткин 2018
- Почему евреев в мире так много, а Израиль такой маленький? boro.da33.ru
- Это офис.
- Это офис.
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? boro.da33.ru
- Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах.
- Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах.
В аэропортах делают голосовые объявления не только на русском, английском и китайском. boro.da33.ru
Ещё их говорят на ультразвуке людей-насекомых.
Если вы заметили как посреди тишины кто-то встрепенулся и пошёл куда-то с багажом - скорее всего это инсектоид.
Ещё их говорят на ультразвуке людей-насекомых.
Если вы заметили как посреди тишины кто-то встрепенулся и пошёл куда-то с багажом - скорее всего это инсектоид.
- Дорогой, мириться ты не хочешь, ругаться тоже. Чего тогда ты хочешь? boro.da33.ru
- Пива.
- Пива.
Тебе грустно? У тебя депрессия? boro.da33.ru
Не забывай, что у тебя ещё и денег нет.
Не забывай, что у тебя ещё и денег нет.
- Сегодня в банке одна женщина попросила меня помочь проверить её баланс. Поэтому я её и толкнул.
- Мадам, что я могу сделать для Вас? boro.da33.ru
- Еб@ло попроще.
- Еб@ло попроще.
Поднимается женщина по лестнице на 9-й этаж
Поднимается женщина по лестнице на 9-й этаж. boro.da33.ruЛифт не работает, в одной руке сумка, в другой ребёнок. Вдруг телефон звонит, она отвечает:
- Алло. Привет. Дела нормально. А? Да нет, нет, нормально. Что?! Нормально дышу! Да сам ты трахаешься!
Купил книгу по эффективному управлению. boro.da33.ru
В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий.
Дальше дочитывает мой зам.
В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий.
Дальше дочитывает мой зам.
Я встретила мужчину своей мечты
Я встретила мужчину своей мечты, который вёз санки с коробкой шампанского, а ребёнок шёл позади и ревел: boro.da33.ru- Папа, я устал!
На что отец спокойно ответил:
- Сынок, у тебя ножки есть, а у бутылок - нет.
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. boro.da33.ru
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.
Когда душа требует праздника, кошелёк просит пощады!
Путин ввёл запрет на уличные табло с курсом валют. boro.da33.ru
Ждём когда россиянам запретят смотреть в окно на улицы.
Ждём когда россиянам запретят смотреть в окно на улицы.
+3Комментировать (3)
25 декабря 2018
17:29:39
- Папа, папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошёл и распахнул свой плащ! Я просто в шоке!- Какой ужас, дочка! И что ты там увидела?
- Представляешь, папа, доллар 69 рублей, евро по 78!
-1
2 января 2019
22:51:38
Путин подписал указ о запрете в Сибири электронных табло с температурой воздуха
0Внимание, в соц.сетях снова появились мошенники! boro.da33.ru
Подробности:
1. Знакомый вам человек спрашивает у вас как дела.
2. Вы ему подробно рассказываете.
3. Ему пофиг!
Подробности:
1. Знакомый вам человек спрашивает у вас как дела.
2. Вы ему подробно рассказываете.
3. Ему пофиг!
Настоящая жизнь - это то, что происходит, пока заряжается твой телефон.
Хитрые хохлы хотят объявить России войну и быстро сдаться в плен.
- Трудно найти чёрную кошку в тёмной комнате, а в Янтарной комнате - ещё труднее. boro.da33.ru
- Почему?
- Сначала надо комнату найти.
- Почему?
- Сначала надо комнату найти.
Грузчик, который не умеет считать, в месяц получает 100 тысяч миллионов долларов.
С фразы "Вас куда?" таксист начинает даже секс.
Гаишник понял, что остановил кого-то очень важного, когда ему позвонили на радар.
- А в честь графини стадион назвали. boro.da33.ru
- Какой стадион?
- "Динамо" называется.
- Какой стадион?
- "Динамо" называется.
Когда клиент говорит, что знает фирмы где дешевле, отвечайте, что знаете клиентов, которые платят больше.
Всё время хочу спросить своего кота: Рыба на полу вкуснее, чем в миске?
Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.
Подрядчик спрашивает у заказчика: boro.da33.ru
- А что будет, если мы сорвём сроки сдачи?
- Ну, у кинологов это называется вязкой!
- А что будет, если мы сорвём сроки сдачи?
- Ну, у кинологов это называется вязкой!
Лёша получил кличку Муравей, потому что выбирал девушек больше своего веса.
- Родители очень не любят рассказывать про события девяностых. Очень сложное было время. Происходили действительно ужасные вещи. boro.da33.ru
- У них ещё ты тогда родился.
- У них ещё ты тогда родился.
умом Россию не понять boro.da33.ru
пока не выпито ноль пять
когда же выпито ноль пять
всё дело кажется нехитрым
попытка дальше понимать
уже попахивает литром
пока не выпито ноль пять
когда же выпито ноль пять
всё дело кажется нехитрым
попытка дальше понимать
уже попахивает литром
Вице-премьер Иванов сказал: Люди это наша вторая нефть. boro.da33.ru
Это первый в истории сорт нефти, который может послать нахер добытчиков.
Это первый в истории сорт нефти, который может послать нахер добытчиков.
Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь.