Конец света наступит тогда, когда придумают последний анекдот.
Чаще прислушивайтесь к шуткам. Там порой столько правды.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут с бородой.
Перезимовали весну, перевеснуем и лето.
1 анекдот, Анекдоты с бородой, бородатые анекдоты, Заказать создание сайта, Примеры некоторых созданных сайтов,
Последние комментарии к записям
Было политическое решение СССР признать факт полета на Луну США.
И гибель Гагарина представляется не случайной.
Здесь родился, жил и умер знаменитый дед Пихто.
Через пень растёт колода, оберег у всех - АВОСЬ, ну а хуже, чем татарин ясно всем - незваный гость.
Бережёт тут рубль - копейка, голь на выдумки хитра, пьяным - море по колено и нет худа без добра.
Здесь семь пятниц на неделе и не в бровь тут всё, а в глаз, ну а тот, кто мягко стелет, точно будет мягко спать.
И нашла коса на камень, что посеешь, то пожнёшь,
Что я тут понаписал Вам - без бухла не разберёшь!
Нету худа без добра, кто-то в лес, кто по дрова, первый блин всё время комом, каждый тут не лыком шит.
Стелят, как всегда, солому коль падение грозит.
ТОЛЬКО ТОТ МЕНЯ ПОЙМЁТ, КТО В МОЕЙ СТРАНЕ ЖИВЁТ.
И кто её родил
Четыре пьяных ёжика
И Гена крокодил
Только взял он самогонку и кричит ему лиса в догонку
Ах ти ж паразит стыбзил самогонку
Ну вот самогонку ёжику не прощу
Ёжик раз и через окно вылезает с самогонкай
Встречаются русский и американец - здоровенный негр.
Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить.
Вдруг слышит русский гимн играет.
Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит.
Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил. Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца.
А химик оптимист думает, что стакан наполовину полон спирта.
Ножки с попой малыша...
а имей сто друзей
каждый даст по два рубля
будет двести у меня
- Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька?
- Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.
- Молодец, Машенька. А ты, Петя?
- Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.
- Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?
- Чайка на трибуне - сенатора посадят.
- Антон.
- Ну, хоть не забеременею.
Говорят, чтоб чайки не залетали
И только Арашуков остался сидеть - он не знал русского языка.
Его и задержали.
Пример: Василий Петрович скушал в гостях поллитру, побил посуду, обложил всех хуями, назвал хозяйку толстожопой сукой, но не ушел, а сидит и брекзит.
Славяне в этот день вспоминали о том, как в эпоху Купалы Велес похитил Диву-Додолу, супругу Перуна.
Во время свадьбы Перуна и Дивы Велес был отвергнут Дивой и свержен с неба. Однако, потом он, бог любовной страсти, сумел соблазнить богиню грозы, дочь Дыя. От их связи родился весенний бог Ярило.
Также в День похищений вспоминают о том, как в эпоху Лады Кощей похитил у Даждьбога (Бога лета и счастья) его супругу Марену. От связи Кощея и Марены родилась потом Снежная Царица, а также многие демоницы.
В этот день почитали священный камень Алатырь (либо два камня Бога и Божиху: камни Велеса и Ясуни - Бури Яги). Морозы в эти дни становятся всё сильней, а вьюги заметут всё вокруг.
Пришлось взять 10, но чтобы быть в тренде одно вытащил и разбил.
Но продавщица потребовала заплатить за все 10 яиц. Режим лютует.
"Крестьянская" не желает пахать землю и ухаживать за скотом
А завалить медведя с помощью "Охотничьих" колбасок - глупое, нелепое, бессмысленное и дорогостоящее занятие
Депутаты находятся в России, а мозги куда-то утекли.
Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь.
Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год