Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Дочка сегодня познакомила меня со своей куклой.
Собираемся в кинотеатр на детский сеанс. Я спрашиваю у дочки: boro.da33.ru- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает мне невероятно омерзительную куклу - страшную, всклоченную и перепачканную.
От неожиданности, от увиденного, у меня невольно вырвалось: - Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа первым прозвище ей дал.
В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
- Тренер, я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу. boro.da33.ru
- Да? А официальное освобождение у тебя есть?
- Да? А официальное освобождение у тебя есть?
Версия 1 boro.da33.ru
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвёртку.
Но вот когда вторая достала её из сумочки.
Версия 2
В клубе парень захотел удивить меня и подошёл с вопросом есть ли у меня плоскогубцы.
Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвёртку.
Но вот когда вторая достала её из сумочки.
Версия 2
В клубе парень захотел удивить меня и подошёл с вопросом есть ли у меня плоскогубцы.
Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.
Бежала за маршруткой...
Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. boro.da33.ruМимо проходил мужчина и ехидным голосом спрашивает:
- Думаешь, вплавь быстрее?
Приходите ко мне гости, я вас чаем угощу
Пришли гости на моё день рождения. Я говорю гостям: boro.da33.ru- Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг моя маленькая дочка выдаёт:
- Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: "Дома будете есть, что хотите, а тут - жрите, что дают".
- Да оторвись ты от телефона! Как тебя зовут? boro.da33.ru
- Андроид. Ой, Андрей!
- Андроид. Ой, Андрей!
Закрывать дверь в отечественных машинах с первого раза - признак дурного тона.
- Ты можешь дать мне денег? boro.da33.ru
- На что?
- Ну так. На память.
- На что?
- Ну так. На память.
- Я толстая и одинокая! boro.da33.ru
- Да, какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может тебе ещё показать, где я одинокая?
- Да, какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может тебе ещё показать, где я одинокая?
Если начинать фразу с "вот у нас у массонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.
"Да, любовь - не картошка" - подумала селекционер Светлана, после первой брачной ночи.
Объявление. boro.da33.ru
Требуются молодые, инициативные люди. Оплата высокая. Не работа!
Требуются молодые, инициативные люди. Оплата высокая. Не работа!
Сломался домофон. Вызвали мастера. boro.da33.ru
Говорят, мастер приходил.
Звонил в домофон.
Ни кого не было дома.
Говорят, мастер приходил.
Звонил в домофон.
Ни кого не было дома.
На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. boro.da33.ru
Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.
Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.
Чтобы Великая Октябрьская революция не повторилась, Аврору и Ленина на всякий случай держат в разных городах.
Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари.
В каждой женщине должна быть изюминка, а из меня прям хоть компот вари!
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.
Свое распоряжение власти объясняют стремлением "защитить верховную власть правящего лидера"
Что неудивительно - ведь все на одно лицо!