Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
- Дорогая, сколько у нас детей? boro.da33.ru
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Наши лысые.
- Так они все лысые.
- Я чужих пометила. Те, что с красным крестом на голове - не наши!
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Наши лысые.
- Так они все лысые.
- Я чужих пометила. Те, что с красным крестом на голове - не наши!
Нашёл отличный способ как не потерять работу, да ещё быть уверенным в том, что твоя зарплата будет неуклонно расти. boro.da33.ru
Всего лишь нужно попросить своего начальника быть у тебя поручителем по ипотеке.
Всего лишь нужно попросить своего начальника быть у тебя поручителем по ипотеке.
В баре: boro.da33.ru
- Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?
- Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?
- Девочки, помогите! Директор нашей базы пригласил нас на корпоратив. boro.da33.ru
Кто подскажет, тушёнку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?
Кто подскажет, тушёнку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?
Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.
Всегда считал Гудини самым крутым фокусником, но мое мировоззрение рухнуло, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. boro.da33.ru
Если получается - это пятница.
Если получается - это пятница.
Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе".
Если бы вы владели методом скорочтения, то сейчас бы читали уже несколькими строчками ниже.
Укравтодор браво рапортует о ремонте 97% дорог. boro.da33.ru
Почему, куда я только не поеду, передо мной всегда эти оставшиеся 3%?
Почему, куда я только не поеду, передо мной всегда эти оставшиеся 3%?
Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку. boro.da33.ru
Решил 21 день чистить зубы перед сном.
Теперь у меня есть привычка, ложась в кровать, говорить: "Бля, опять зубы не почистил".
Решил 21 день чистить зубы перед сном.
Теперь у меня есть привычка, ложась в кровать, говорить: "Бля, опять зубы не почистил".
Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.
Версия 1 boro.da33.ru
Работаю в турагентстве.
Туристы только что прислали смс: "Спасибо! нам так классно в Турции!"
Написать им, что они в Египте или не надо?
Версия 2
Туристы прислали смс: "Спасибо! Нам так классно в Турции!".
Я отвечаю: "А ничего, что вы у нас тур в Египет купили?".
Работаю в турагентстве.
Туристы только что прислали смс: "Спасибо! нам так классно в Турции!"
Написать им, что они в Египте или не надо?
Версия 2
Туристы прислали смс: "Спасибо! Нам так классно в Турции!".
Я отвечаю: "А ничего, что вы у нас тур в Египет купили?".
- Поздравляем, у вас родился ребёнок! boro.da33.ru
- Мальчик?
- Нет.
- А кто?
- Мальчик?
- Нет.
- А кто?
- Может окунёмся? boro.da33.ru
- Вода и так грязная, да ещё мы туда залезем.
- Вода и так грязная, да ещё мы туда залезем.
- Красотка, минет сколько стоит? boro.da33.ru
- 50 баксов.
- А чё так дорого?!
- А ты бы за сколько сделал?
- 50 баксов.
- А чё так дорого?!
- А ты бы за сколько сделал?
Шёл Шива по шоссе сокрушая сущее, boro.da33.ru
А на встречу Маша шла круглое сосущая.
А на встречу Маша шла круглое сосущая.
Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада.
У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.
История в Ашане
На кассу подходит старичок лет под 70, выкладывает на ленту покупки, в числе которых бутылка водки. Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки. boro.da33.ru- Пожалуйста, ваш паспорт.
- Зачем?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта.
- Извините, а зачем?
Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать:
- Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию лицам младше 18 лет.
- По-вашему, мне нет 18?
- ...
- Так зачем вам мой паспорт?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта.
- Но у меня нет с собой паспорта.
- Тогда я не смогу продать вам водку.
- По-вашему, я должен носить с собой паспорт всякий раз, когда иду за хлебом?
- Но вы же покупаете водку, а водку мы продаём только по предъявлению паспорта, это правило нашего магазина.
- Вы требуете паспорт, чтобы убедиться, что не продадите водку ребёнку, но в моём случае это, по-моему, излишне - вам не кажется?
- Мы продаём алкоголь и табак только по предъявлению паспорта...
В таком духе они препираются ещё минут пять. Вокруг уже небольшая толпа, одни поддерживают старичка, другие кассира, но старичок, судя по всему, не собирается сдаваться, и все ждут конца спектакля.
Однако дальнейшее стало для всех полной неожиданностью.
- Так значит, вы абсолютно никак не можете продать мне эту бутылку, если у меня нет паспорта? Ни при каких условиях?
- Ни при каких, - отвечает старичку кассирша.
Старичок вздыхает, берёт бутылку, рассматривает её с явным сожалением, и... неожиданно роняет на пол. Бутылка разбивается вдребезги. Кассирша вскакивает:
- Вам придётся заплатить за бутылку!
- Но у меня же нет паспорта?
Кассирша с раскрытым ртом плюхается на стул. Немая сцена.
Чем закончилась история, я не видел - подошла жена, и уволокла меня из магазина. Народ смеялся, кассирша вызвала охранников и что-то визжала в телефонную трубк...