Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: boro.da33.ru
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребёнка. boro.da33.ru
К ней подходит её подруга и говорит:
- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа просила меня погулять с её ребёнком.
К ней подходит её подруга и говорит:
- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа просила меня погулять с её ребёнком.
Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Жена: boro.da33.ru
- А если Серёжа не спит?
- Да спит он!
- А если нет?
- Серёжа, принеси воды!
Никто не отвечает.
- Вот видишь, спит!
Продолжают. Вдруг над ними голос?
- И долго я тут с водой стоять буду?
- А если Серёжа не спит?
- Да спит он!
- А если нет?
- Серёжа, принеси воды!
Никто не отвечает.
- Вот видишь, спит!
Продолжают. Вдруг над ними голос?
- И долго я тут с водой стоять буду?
Можно я ещё немного погуляю?
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк, на капот новенького автомобиля. boro.da33.ruСрабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтёках. boro.da33.ru
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придёт домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не 3.14здеть!
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придёт домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не 3.14здеть!
Да ты что не знаешь? Петрович умер. boro.da33.ru
- Да ты чё! Как?!
- Да пришёл домой, выпил, лёг на диван, закурил.
- Чё, сгорел, что ли?!
- Да не. Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть.
- Чё разбился что ли?!
- Да не. Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
- Да ёпт, чё всё-таки сгорел?!
- Да не. Он за раму зацепился и обратно сиганул.
- Да бл@, чё разбился всё таки что ли?!
- Да не. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шёл, он отскочил от него и обратно в окно.
- ДА ЁПТ! КАК ПОГИБ ТО?! А?!
- Да, пристрелили на х@й. За@бал всех!
- Да ты чё! Как?!
- Да пришёл домой, выпил, лёг на диван, закурил.
- Чё, сгорел, что ли?!
- Да не. Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть.
- Чё разбился что ли?!
- Да не. Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
- Да ёпт, чё всё-таки сгорел?!
- Да не. Он за раму зацепился и обратно сиганул.
- Да бл@, чё разбился всё таки что ли?!
- Да не. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шёл, он отскочил от него и обратно в окно.
- ДА ЁПТ! КАК ПОГИБ ТО?! А?!
- Да, пристрелили на х@й. За@бал всех!
Трофейная флешка
Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. ) boro.da33.ruСижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.
Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь.
- Мальчик краснел, краснел, бледнел, бледнел примерялся, а потом пискнул:
- "Оставьте себе" и выбежал, еле успевая попасть в двери.
Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике.
Помощник растёт
Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырёк, удерживающий передние колодки. boro.da33.ruПромахивается и молотком по руке!
- Ммммм - сдерживается - т.к. рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьёзным видом:
- Б...ь! Да, папа?
+16Комментировать (1)
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. boro.da33.ru
Набрал в Яндексе: как отодрать соску? Забыл, что искал.
Набрал в Яндексе: как отодрать соску? Забыл, что искал.
- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся?!
- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим? boro.da33.ru
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю. Может, пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копчёной.
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю. Может, пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копчёной.
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива.
Копилка матерных слов
Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. boro.da33.ruПоставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в неё по 10 рублей.
Вчера пришёл начальник Сергей Павлович, молча положил в копилку 250 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках.
А мы, пока слушали, добавили туда ещё 100 рублей на комментариях.
+20Комментировать (1)Цитаты Джорджа Карлина
Живи так, будто этот день - последний, и однажды так оно и окажется. А ты будешь во всеоружии. boro.da33.ruНедостаточно знать, какие ноты нужно играть, - вы должны понимать почему именно они должны быть сыграны.
Мне нравится, когда цветов или пучок травы растёт сквозь щель в бетоне.
Это, чёрт возьми, героически.
Я вот думал, почему люди, старея, всё активнее читают Библию.
И тут меня осенило: они ведь готовятся к выпускному экзамену.
Каждый раз когда я собираюсь побриться, я думаю, что наверняка на Земле кто-то ещё собирается побриться.
Поэтому я всегда говорю: "Пойду тоже побреюсь".
Есть немало людей, озабоченных безопасностью атомных станций. И не пристёгивающихся в машине.
Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки?
Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
Не успеешь найти смысл жизни, как его уже поменяли.
Религия - это как пенис. Нормально, когда он у тебя есть. Приятно, еслы вы гордитесь им.
Но, пожалуйста, не доставайте и не размахивайте им на людях.
И, пожалуйста, не пытайтесь подсунуть его моим детям.
(c) Джордж Карлин
+11Комментировать (1)
11 января 2021
01:28:35
Придёшь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы.А придёшь в банк - денег не видно. Ещё и ручка привязана!
0- Как у вас в организации берут на работу новых юристов? boro.da33.ru
- Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.
- Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. boro.da33.ru
Но недавно учёные выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
Но недавно учёные выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком: boro.da33.ru
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
- Естественном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял.
- Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла.
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
- Естественном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял.
- Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла.
Дочь учится на повара. Мать: boro.da33.ru
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют.
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют.
- Скажи мне, Петрович, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты. boro.da33.ru
- Интересно. Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа, кто я?
- Брехло ты, Петрович.
- Интересно. Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа, кто я?
- Брехло ты, Петрович.
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? boro.da33.ru
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
Один 80-летний старик пришёл к врачу на медосмотр. boro.da33.ru
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребёнок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
- Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идёт он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребёнок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
- Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идёт он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, boro.da33.ru
российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин.
И судя по всему, выигрывает пока второе.
российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин.
И судя по всему, выигрывает пока второе.
