Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
На моей свадьбе вместо - "Горько", папа кричал - "Ну слава богу", а мама - "Ну наконец-то".
Рубль очень стабильная валюта, он не подвержен колебаниям, в нём постоянно сто копеек.
Так же, как ответы на математические вопросы находятся в конце учебника, ответы на жизненные задачи приходят в конце жизни.
Захожу в подъезд. boro.da33.ru
Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке.
Говорю им:
- С Днём чекиста, товарищи!
В ответ:
- Так завтра же!
Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке.
Говорю им:
- С Днём чекиста, товарищи!
В ответ:
- Так завтра же!
У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна работал. boro.da33.ru
Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел. И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка модельной внешности говорит: - Садитесь, я вас подвезу.
Он отнекивается, мол денег нет. Она: - Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус ждёте. А как они ходят? Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете.
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути. Пара минут.
Он говорит:
- Конечно. Хозяин-барин. Какие вопросы.
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим.
Причалили. Та зашла. Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках. Едут. Высаживают мужика. И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: - Ничего. Мы ненадолго.
Поднялись к нему. Выпили. Закусили. И трахались втроём до утра.
А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, эти проститутки, эти старые пердуны, эти все заслуженные 3.14доры. Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая: - Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
- Да-а-а! К Коле в Бирюлево. Думаешь, он нас вспомнит?
Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел. И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка модельной внешности говорит: - Садитесь, я вас подвезу.
Он отнекивается, мол денег нет. Она: - Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус ждёте. А как они ходят? Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете.
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути. Пара минут.
Он говорит:
- Конечно. Хозяин-барин. Какие вопросы.
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим.
Причалили. Та зашла. Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках. Едут. Высаживают мужика. И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: - Ничего. Мы ненадолго.
Поднялись к нему. Выпили. Закусили. И трахались втроём до утра.
А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, эти проститутки, эти старые пердуны, эти все заслуженные 3.14доры. Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая: - Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
- Да-а-а! К Коле в Бирюлево. Думаешь, он нас вспомнит?
Друг по пьяни позвонил в такси
Друг по пьяни позвонил в такси и заказал два места до Хогвартса. boro.da33.ruДевушка видимо была с чувством юмора и ответила ему: Извините, поезд уже уехал.
На что он отвечает: - А вы думаете почему я в такси звоню?
- Тебе холодно? boro.da33.ru
- Нет, это весь.
- Нет, это весь.
Когда ребёнок выпивает свою бутылочку и засыпает - он молодец. boro.da33.ru
Когда я выпиваю свою бутылочку и засыпаю - я алкаш конченный.
Когда я выпиваю свою бутылочку и засыпаю - я алкаш конченный.
Карантинно-политический юмор 21
Думали, что доживём до летающих машин. boro.da33.ruА дожили до китайцев за пять миллионов.
Минюст России признал извинения Киркорова филькиной грамотой.
Иран, Турция и Азербайджан доказали, что у них есть яйца.
После запрета ЛГБТ движения с улиц пропали все электросамокаты.
В России наиболее динамично развивающимися науками признаны история и география.
- Мыкола, получается если Россия выиграет войну и Украина войдёт в состав России, то Крым будет наш?
- Ну да, получается наш.
- А чего же мы тогда хернёй страдаем?
Электронные повестки в армию предполагают электронную службу из дома?
Даже для кур не могут условия создать, чтобы те неслись, но хотят, чтобы люди рожали по 8 детей.
- А как ты догадалась, что твой парень при деньгах?
- А он как-то рассказал, что на завтрак пожарил яичницу сразу из трёх яиц!
Фильм "Вызов" доказал телезрителям, что говно можно снимать даже в Космосе.
- Мне не нравятся китайские авто, сырые они все.
- Не нравятся китайские, покупай Москвич.
Карма - это как 69. Ты получаешь то, что делаешь.
Сидите тут всякую лабуду читаете. boro.da33.ru
Вот вам полезная информация: Чтобы добраться до середины чупа-чупса, надо лизнуть его 420 раз.
Вот вам полезная информация: Чтобы добраться до середины чупа-чупса, надо лизнуть его 420 раз.
- Как вы получаете такие крутые показатели? boro.da33.ru
- Мы неправильно считаем.
- Мы неправильно считаем.
Господь сделал меня атеистом. Кто ты такой, что бы оспаривать Его мудрость?
Какая разница, какая у тебя ориентация, если ты безсексуал.
Жена взяла отпуск на две недели и уехала к родителям в деревню. boro.da33.ru
Проходит две недели. Вынес единственный раз мусор, выкинул бутылки, помыл рюмку и кастрюлю из под пельменей, в комнаты не ходил - убираться не надо.
Порядок - за 15 минут! Вывод: в доме гадит жена!
Проходит две недели. Вынес единственный раз мусор, выкинул бутылки, помыл рюмку и кастрюлю из под пельменей, в комнаты не ходил - убираться не надо.
Порядок - за 15 минут! Вывод: в доме гадит жена!
Джентльмен - это тот человек, общаясь с которым, каждый невольно чувствует себя также джентльменом.
Любовь - это подарок. А мы не можем влиять на то, в какой упаковке нам его преподнесут.
Секрет долгого брака. "Мы с мужем никогда не остывали друг к другу одновременно".
Мы с одногруппниками очень оживились, когда наш профессор разрешил нам уйти домой пораньше. boro.da33.ru
И он тогда сказал: - Студенты - единственные в мире клиенты, которые за свои деньги хотят получить меньше.
И он тогда сказал: - Студенты - единственные в мире клиенты, которые за свои деньги хотят получить меньше.
- Какой у тебя тут вайфай? boro.da33.ru
- Санта Клаус.
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи будут интернет тырить.
- Это соседский.
- Санта Клаус.
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи будут интернет тырить.
- Это соседский.
Умный дом - это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку. А не вот это всё.