Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
- У всех есть детское воспоминание об уточках в ванной. boro.da33.ru
- Я в Якутии рос, у нас в ванной лежал олень.
- Я в Якутии рос, у нас в ванной лежал олень.
- Твой муж какой-то мягкотелый. boro.da33.ru
- Не везде.
- Не везде.
Я не знаю, что наш Водоканал делает по пятницам, но в субботу с утра всегда вода в водопроводе такая вкусная.
Жил человек, он построил мост через речку и брал доллар с желающих перейти на другую сторону. boro.da33.ru
Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним.
Когда он умирал, сын спросил его о последнем желании.
Отец ответил: - Я был не добр к людям. Меня не любили при жизни. Хотел бы, чтобы после смерти меня вспоминали добрым словом.
- Хорошо, - ответил сын, - Я выполню твоё желание.
После смерти родителя, сын поднял цену на переход моста до 3 доллара.
- Вот негодяй, - говорили сельчане, - А отец-то его был хорошим человеком. Всего доллар просил.
Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним.
Когда он умирал, сын спросил его о последнем желании.
Отец ответил: - Я был не добр к людям. Меня не любили при жизни. Хотел бы, чтобы после смерти меня вспоминали добрым словом.
- Хорошо, - ответил сын, - Я выполню твоё желание.
После смерти родителя, сын поднял цену на переход моста до 3 доллара.
- Вот негодяй, - говорили сельчане, - А отец-то его был хорошим человеком. Всего доллар просил.
вырезал из тыквы boro.da33.ru
символ красоты
внутырь вставил свечку
вылитая ты
улетели птички
листья улетят
человеки тоже
улететь хотят
я прошёл бы с флагом
лозунги оря
но седьмого больше
нету ноября
мы жуём картошку
а бананы ест
тот над кем ночами
светит южный крест
я тебя услышал
но не унывай
вот разлито масло
вон идёт трамвай
ну здорово утро
непросыпное
ждёт меня работа
ненасытная
утром на крылечке
глазоньки протру
посмотрю на ужас
и опять в нору
преодолевая
броуновский путь
от пивнухи к дому
важно не уснуть
символ красоты
внутырь вставил свечку
вылитая ты
улетели птички
листья улетят
человеки тоже
улететь хотят
я прошёл бы с флагом
лозунги оря
но седьмого больше
нету ноября
мы жуём картошку
а бананы ест
тот над кем ночами
светит южный крест
я тебя услышал
но не унывай
вот разлито масло
вон идёт трамвай
ну здорово утро
непросыпное
ждёт меня работа
ненасытная
утром на крылечке
глазоньки протру
посмотрю на ужас
и опять в нору
преодолевая
броуновский путь
от пивнухи к дому
важно не уснуть
Правила просты: если у тебя не всё в порядке с головой, тебя забирают в сумасшедший дом. boro.da33.ru
Но если ты успел стать профессором в университете, всё обойдётся.
Но если ты успел стать профессором в университете, всё обойдётся.
+4Комментировать (1)
Панки Хой
10 ноября 2023
20:12:28
Как говорится, на ком халат тот и доктор
+2
В театре произошёл пожар. boro.da33.ru
Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене.
Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.
Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене.
Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.
96% россиян довольны зарплатой. boro.da33.ru
Опрошено 450 человек в здании Госдумы.
Опрошено 450 человек в здании Госдумы.
Вообще-то, это неправильно, что пенсию выдают в старости. boro.da33.ru
По-настоящему, её нужно давать от 18 до 35 лет, когда и работать-то грех - надо заниматься только личной жизнью.
А потом и на службу можно. Всё равно от жизни никакого толку.
(c) Старики-разбойники 1971
По-настоящему, её нужно давать от 18 до 35 лет, когда и работать-то грех - надо заниматься только личной жизнью.
А потом и на службу можно. Всё равно от жизни никакого толку.
(c) Старики-разбойники 1971
Волк лежит на боку, не может даже пошевелиться, он съел 140 овец. boro.da33.ru
Мимо пробегает заяц и случайно наступает на волка. Волк хватает его, и говорит:
- Оппачки! Таааааак, попался. Я не могу тебя съесть, потому что я уже сыт, но и отпустить тебя не могу, потому что ты наступил на меня. Давай так - завтра ты приносишь мне сюда 100 рублей и мы прощаемся!
Заяц паникует и думает, - "Сто рублей - сто рублей - сто рублей - сто рублей. Я заяц, я животное, я никогда не держал сто рублей, я даже никогда не видел сто рублей!"
Пошёл к своему старшему товарищу - медведю: - Медведь, волк просит сто рублей - что мне делать, помоги мне!
Медведь сухо: - А пошли его в задницу.
- Как?! Прямо послать?
- Да, пошли его в задницу.
Заяц вернулся к волку: Где мои сто рублей?
Заяц дрожит от страха и тихо говорит: - Иди в зааа... зааа... зааа... задницу.
- Что?! Что ты сказал?! Всё, заяц, ты покойник, если завтра не принесёшь мне тысячу! Я тебя съем!
Заяц испуганно убегает, возвращается к медведю и говорит: - Волк сказал принести ему завтра тысячу рублей, где мне взять тысячу рублей?
Медведь говорит: - Да, пошли его в задницу.
- Опять?! Опять послать?!
- Да, пошли его в задницу.
Заяц снова возвращается к волку и уже чуть громче говорит: - Иди в зааа... задницу.
Волк в ярости: - Я в последний раз предупреждаю тебя, кролик, моё терпение на исходе! Завтра принесёшь мне 10 тысяч, или я съем тебя и всех твоих родственников!
Заяц прибегает обратно к медведю и говорит: - Волк просит принести ему 10 тысяч! Что мне делать?
Медведь: - Сколько? Сколько?
- Десять тысяч!
- Ну, 10 тысяч - это большие деньги, лучше тебе их отдать!
Мимо пробегает заяц и случайно наступает на волка. Волк хватает его, и говорит:
- Оппачки! Таааааак, попался. Я не могу тебя съесть, потому что я уже сыт, но и отпустить тебя не могу, потому что ты наступил на меня. Давай так - завтра ты приносишь мне сюда 100 рублей и мы прощаемся!
Заяц паникует и думает, - "Сто рублей - сто рублей - сто рублей - сто рублей. Я заяц, я животное, я никогда не держал сто рублей, я даже никогда не видел сто рублей!"
Пошёл к своему старшему товарищу - медведю: - Медведь, волк просит сто рублей - что мне делать, помоги мне!
Медведь сухо: - А пошли его в задницу.
- Как?! Прямо послать?
- Да, пошли его в задницу.
Заяц вернулся к волку: Где мои сто рублей?
Заяц дрожит от страха и тихо говорит: - Иди в зааа... зааа... зааа... задницу.
- Что?! Что ты сказал?! Всё, заяц, ты покойник, если завтра не принесёшь мне тысячу! Я тебя съем!
Заяц испуганно убегает, возвращается к медведю и говорит: - Волк сказал принести ему завтра тысячу рублей, где мне взять тысячу рублей?
Медведь говорит: - Да, пошли его в задницу.
- Опять?! Опять послать?!
- Да, пошли его в задницу.
Заяц снова возвращается к волку и уже чуть громче говорит: - Иди в зааа... задницу.
Волк в ярости: - Я в последний раз предупреждаю тебя, кролик, моё терпение на исходе! Завтра принесёшь мне 10 тысяч, или я съем тебя и всех твоих родственников!
Заяц прибегает обратно к медведю и говорит: - Волк просит принести ему 10 тысяч! Что мне делать?
Медведь: - Сколько? Сколько?
- Десять тысяч!
- Ну, 10 тысяч - это большие деньги, лучше тебе их отдать!
Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.
В магазине: boro.da33.ru
- Почему вы спрашиваете паспорт? Неужели я похож на несовершеннолетнего?
- Нет, вы похожи на проверяющего.
- Почему вы спрашиваете паспорт? Неужели я похож на несовершеннолетнего?
- Нет, вы похожи на проверяющего.
Моя девушка теперь жалуется, что я перестал улыбаться. boro.da33.ru
А ведь сама сказала, что хочет серьезных отношений/
А ведь сама сказала, что хочет серьезных отношений/
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы: boro.da33.ru
- Подскажите, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.
- Подскажите, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.
Для людей не учивших магию - мир полон физики.
- Ты мне нравишься. boro.da33.ru
- У тебя очень хороший вкус, но очень плохие шансы.
- У тебя очень хороший вкус, но очень плохие шансы.
Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. boro.da33.ru
Они и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.
(c) Один мудрый кинолог.
Они и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.
(c) Один мудрый кинолог.
- Фух, ну и месяц выдался! boro.da33.ru
- Дружище, прошла только неделя.
- Дружище, прошла только неделя.
- Откуда у тебя столько врагов? boro.da33.ru
- Я общительный.
- Я общительный.
- Не стыдно? Молодой, здоровый, а милостыню просишь! Работать не пробовал? boro.da33.ru
- Так я ж после работы.
- Так я ж после работы.
Нас учили: Иван Грозный - кровавый злодей, потому что казнил ни в чём неповинных бояр. boro.da33.ru
Посмотрите вокруг. Вы верите в ни в чём неповинных бояр?
Посмотрите вокруг. Вы верите в ни в чём неповинных бояр?
- Единственный путь в богатству - это упорный труд. boro.da33.ru
- А как вы разбогатели?
- Нанимал тех, кто упорно трудился.
- А как вы разбогатели?
- Нанимал тех, кто упорно трудился.
Всегда спокойно реагирую, если люди не согласны с моим мнением. boro.da33.ru
Ведь я понимаю, что заблуждаться - это их право.
Ведь я понимаю, что заблуждаться - это их право.