Истории
- Короткие смешные истории
- Истории из жизни
- История реальный
Молчаливый трос
Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. boro.da33.ruИдёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок.
Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор.
И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате. "Вы мой носок украли!"
Чё, бля?! Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит.
Вдруг видит - крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался.
Из толчка появляется какая-то херь в г*вне и волосах.
Начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине.
Хорошо, говорит, что 5 минут назад с очка слез.
Потушили кролика в сметане
Потушили кролика в сметане. Жена выбирает себе порцию и долго перебирает куски в жаровне. Интересуюсь: boro.da33.ru- Ты что там ищешь?
Отвечает:
- Ищу крылышко.
Кто здесь?
Возвращаюсь домой, иду мимо пустой остановки. Подошёл, убедился, что ни кого нет вокруг, я что есть мочи пёрнул. boro.da33.ruВдруг услышал за спиной дикий хохот, обернулся и увидел в темноте строения парня с девушкой.
Они поругались и сидели молча по разным углам, дулись друг на друга.
А тут я... рассмешил их так, что они помирились. Я похоже купидон.
Чистые документы
Остановил меня сотрудник ГИБДД. Попросил документы на проверку. boro.da33.ruОткрываю бардачок и ужасаюсь, на правах лежит растаявший от нагрева и вытекший шоколадный батончик.
Я достаю права, они все перепачканы шоколадом. Я начинаю быстро облизывать их языком.
Гаишник, смотрит удивлённым взглядом, пяти-секундная пауза, и выдаёт:
- Да не нервничайте вы так, я просто проверю права, страховку и всё.
Мой папа патриот
Я поехал в Германию учится. А мой папа большой патриот своей страны - России. boro.da33.ruТак уже 2 недели со мной начинает разговор по скайпу одетый в тельняшку.
С флагом России на заднем плане и под песню "Выходила на берег Катюша".
Когда я спрашиваю как дела, он гордо отвечает "немцам секреты не выдаём!".
Две девушки в лифте
Возвращаюсь со школы домой. boro.da33.ruЗахожу в подъезд и слышу, что кто то разговаривает, но никак не могу понять, где. Ну ладно думаю.
Вызываю лифт, открываются двери и из лифта на меня пялятся две девки, одна другой говорит: "Блин, мы на этаж не нажали".
Дорогая, скинь вещи
Муж забыл дома пакет с вещами, и чтоб не возвращаться попросил их скинуть с балкона. boro.da33.ruТеперь они висят на дереве.
Ого-го-го
Милый убил: купил айфон, копался-копался, первое, что я услышала - "ого-го-го, смотри какой классный фонарик!"Как вырастить горох
Выращиваю дома горох на подоконнике, вроде уже должен вызреть, но чего-то никак. boro.da33.ruРешила погуглить, натыкаюсь в каком-то форуме на вопрос "Сколько растёт горох".
Думаю, отлично, я не одинока, сейчас всё узнаю. Читаю ответ: "наведите стрелку компьютерной мышки на цветок. Вам высветится надпись с количеством времени, которое осталось до полного созревания гороха."
Первая мысль - НИФИГАССЕ! Потом поняла, что это я просто от жизни отстала...
Запах весны
Подслушал случайный разговор на улице. boro.da33.ruПарень прицепился к своей девушке.
У тебя, говорит, или такие духи приятные, или
это ты сама так офигенно пахнешь.
Она отвечает ему:
- Нет, это я спрайтом облилась.
Дарт Вейдер
Сказала папе, что кандидатом в президенты Украины хочет зарегистрироваться Дарт Вейдер. boro.da33.ruОн ответил:
- Опять в правительство одни евреи лезут!
А как вы провели майские выходные?
Думали с женой, чем бы заняться на майские. boro.da33.ruСын выручил - из детского сада принёс кишечный вирус.
Просрали все выходные.
Компьютеры починяем
Сегодня на работе принесли комп. boro.da33.ruГоворят монитор не щёлкает и комп пипи не делает.
Установил вчера брату на ноутбук блокировщик
Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов. boro.da33.ruСегодня он унёс его в ремонт. Говорит: "Что-то сломалось".
У меня зазвонил телефон
Про "разрыв шаблона" по телефону: boro.da33.ruБеру трубку:
- Да!
- А-а-а... а вы кто?
- Человек, а Вы?
- ............
Пол-минуты я ждал ответа, потом положил трубку.
Кот Обама
Соседи назвали своего кота "Обама". Я сначала подумал - за тёмно-полосатую масть. boro.da33.ruОказалось, за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.
За двумя зайцами
Из объяснительной о ДТП boro.da33.ruЯ ехала за автомобилем.
Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника".
Я не поняла в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
Девушка и светофор
Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору: boro.da33.ru- Подожди, я на каблуках!
Папа купил мало
Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". boro.da33.ruС ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржёт. Человеку 45 лет.
Девочка по вызову
Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову". boro.da33.ruОн внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?"
Знакомства 21 век
Утром приходит смс с незнакомого номера: boro.da33.ruХристос Воскресе!!! Праздник светлый!!! Сердечно поздравляю с Пасхой!!!
Несколько секунд в размышлениях кто-же это, отвечаю: Во истину Воскресе, и тебя тоже!!!
- Ты меня узнал? Это Евгения, Хайнань 2006.
- Не узнал, это Павел, Хабаровск 2014 )))
Почему Россию не победить
Шесть выражений на русском или ад для иностранцев: boro.da33.ru1. Да нет, наверное
2. Мне глубоко фиолетово
3. Руки в ноги и вперёд
4. Базара нет
5. Руки не доходят посмотреть
6. "Все зайцы - козлы" (надпись в автобусе)
Как так?
Иностранцы не понимают, почему вместо "пока", мы говорим "давай".
А теперь стих!
Муж-иностранец, жена-русская.
Поссорились, ругаются, кричат. Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, говорю!
14 русских слов, которые в первую очередь учат иностранцы
Блин, конечно, можно, пиво,
хорошо, где, что, красиво,
молоко, похмелье, сдача,
ладно, девушка, удачи!
"Патамушта"
- Дорогая, ты обиделась?
- Патамушта!
Это волшебное слово совсем непонятно для иностранцев.
У них после "потому что" обязательно должно идти какое-то объяснение или причина.
Я обиделась, потому что: ты был груб, ты не купил мне цветы, у меня плохое настроение.
У нас это не всегда требуется. Сказал "патамушта" и все сразу всё понятно.
Автошкола
Короче, иду из общаги, на пути стоит мужик и раздаёт флаеры автошколы. boro.da33.ruДиалог примерно такой:
- Нет, спасибо. Я умею водить.
- А трактор?
Чёрт, человек действительно умеет заинтересовать!
Рентгеновский аппарат
Стою в очереди на рентген. Голоса из кабинета: boro.da33.ru- Боже, сколько лет этому аппарату?! Он в меня ураном не плюнет?!
- Не плюнет, стойте смирно!
Прогресс не стоит на месте
Прогресс блин! boro.da33.ruИду мимо гаражей, на одном из них МЕЛОМ нарисован QR-код, который мало того, что считался моим телефоном, так ещё и закодировано в нём слово - "Х*Й".