Истории
- Короткие смешные истории
- Истории из жизни
- История реальный
Стою в очереди к стоматологу
Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребёнком лет пяти. boro.da33.ruМама успокаивает его: - Не плачь, ты чего, ты же мужчина!
Мальчик: - Я тря-я-я-пка, уведи меня отсю-ю-ю-да.
РАДИОТОЧКА
Со слов моего коллеги, Виталия Александровича, по временам описываемых событий просто 10-летнего пацана Виталика. Нынче к термину "радиоточка" в толковом словаре можно приписать "устар.". А начиная с 40-х годов прошлого века и до распада Великого и Могучего "однопрограммник", включённый в радио-розетку был обязательным атрибутом каждой кухни, кто застал те времена, должны помнить. boro.da33.ruВещание по проводной радиосети велось с 6-ти утра до полуночи. Многие использовали радиоточку в качестве будильника: когда в полночь радио замолкало, включали заглохший репродуктор на полную громкость, чтобы ровно в шесть проснуться под звуки советского гимна.
Не был исключением и сосед Виталика по коммуналке: пробуждался под фразу "в Москве шесть часов", не убавляя громкости, слушал новости, передачу "утренняя гимнастика" и т.п.
После чего, оставив не выключенный репродуктор, уходил на работу. Виталика такое раннее пробуждение не радовало, ему до сбора в школу ещё полтора часа спать, а тут на всю коммуналку диктор вещает об успехах советских колхозников.
Просить соседа не включать радио бесполезно, просто пошлёт сопляка куда подальше. А жаловаться родителям вообще не по понятиям. Виталик решил проблему сам: из гвоздя согнул перемычку, каждую ночь втыкал в радио-розетку, "затерявшуюся" в комнате под кроватью. Фактически, замыкал линию, ничего фатального в этом нет, ток там мизерный, пожара не случится. И предохранителей на каждую квартиру никаких нет, просто стоит ограничитель на весь многоквартирный дом, есть замыкание - радио молчит во всём доме, нет замыкания - снова работает. Сосед вставал, крутил ручку немого репродуктора и раздосадованный тем, что придётся вызывать мастера, позавтракав, уходил на работу. Собираясь в школу, Виталик перемычку вытаскивал, и радио тотчас восстанавливалось. Вечером сосед приходил с работы слегка навеселе, слышал работающее радио, воспринимал это как должное, забывая про законо...
Взяла своего малыша 4х лет на дачу
Взяла своего малыша 4х лет на дачу. Он зовёт меня в песочницу и спрашивает: boro.da33.ru- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- На что я смеясь отвечаю: - С тобой нет.
Поехали с друзьями ко мне в деревню на пикник
Поехали с друзьями ко мне в деревню на пикник. Смотрю, поставили указатель: до деревни Дудырь 7 км. boro.da33.ruХотя, я точно помню, что всегда было пять. Смотрю нам на встречу едет бабушка на велосипеде.
Я начал голосовать, что бы она остановилась. Спрашиваю.
- Бабушка! А сколько километров отсюда до деревни?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ездим.
Мой малыш (2 годика) в парке увидел близнецов
Мой малыш (2 годика) в парке увидел близнецов. boro.da33.ruДолго и удивлённо их разглядывал.
Повернулся ко мне и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?
Однажды жила одна боярыня, со смешной фамилией Семижопова
Однажды жила одна боярыня, со смешной фамилией Семижопова. boro.da33.ruТак как раньше фамилию можно было поменять только с позволения царя, то она забрасывала Петра 1-го бесчисленными письмами.
Спустя некоторое время ею был получен от государя ответ, который гласил: "Так и быть, хватит и пяти!".
+12Комментировать (1)
Андрюша
22 августа 2013
15:25:14
Царь, тоже был не против пошутить.
+5Я решил своей девушке романтику устроить
Я решил своей девушке романтику устроить. Задумал наполнить ванну шампанским. boro.da33.ruКвартира хрущёвка, ванная небольшая. Купил на оптовом рынке самое дешёвое шампанское по 55 рублей за бутылку.
На сдачу купил цветов и ароматизированных свеч.
Наполнил ванну шампанским, расставил свечи, поставил цветы в воду.
Девушка была в восторге, обнимала меня, целовала и пока я пошёл за зажигалкой на кухню, чтобы свечи зажечь.
Она стала принимать ванну. Искал, искал зажигалку, возвращаюсь с кухни, а девушка лежит в ванной и уже в дрова!
Напилась дешёвого шампанского, лежит, храпит.
Давай?
В субботу утром моя жена выдала гениальную фразу: - Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол. boro.da33.ruПотом долго оправдывалась, что это она спросонья перепутала.
Люблю придумывать интересные ответы
Люблю придумывать интересные ответы. boro.da33.ruКогда кто-то из девушек говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не могла ли я тебя где-то видеть?"
Я люблю отвечать так: "Ты смотришь порно?"
У нас в городе открыли велосипедную дорожку в парке
У нас в городе открыли велосипедную дорожку в парке. Мы с сынишкой пошли туда гулять. Сынок что-то увидел и показывает на стоящих и разговаривающих двух велосипедистов. boro.da33.ru- Мама, посмотри, у велосипедиста смешные перчатки без пальцев! Как у папы носки!
0Комментировать (1)
20 сентября 2019
13:57:27
- Мама, посмотри, у велосипедиста смешные перчатки без пальцев! Как у папы носки!
0Мобильник с функцией голосового набора номера
Моя бывшая просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера. boro.da33.ruВсякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает её номер.
В.Ф. Маргелов, байки и быль о командующем 2
*** boro.da33.ruПеред съемками фильма о ВДВ "Голубые молнии" вся съемочная группа приехала в Сельцы (УЦ РКПУ) посмотреть на быт и занятия в полевых условиях. На даче командующего немного "приняли" и стали обсуждать, каким должен быть образ десантника. Среди съемочной группы была небольшогоо роста женщина, помощник режиссера, которую не было видно за спинами стоящих мужчин, и Василий Филиппович, со свойственной ему прямотой, отвечает режиссеру на поставленный вопрос:
- Ты покажи мне Десантника в фильме таким чтобы ему любая женщина на улице "дала"!...
Короткая пауза, кинематографисты в замешательстве и слышится стук падающего тела - помощник режиссера упала в обморок!
***
"Товарищ Командующий, курсант такой-то для сдачи Государственного экзамена по воздушно-десантной подготовке с оценкой отлично прибыл!"
После такого доклада Василий Филлипович взял зачетку и поставил отлично.
***
Однажды на строевом смотре Василий Филиппович Маргелов, посмотрев на парня в РД, ОЗК и т. д. отдал приказал бойца раздеть. Объяснение было коротким: "Это не десантник! Десантник предназначен для пятнадцати минут боя..." В результате парень остался в афганке с АКСом и тремя дополнительными магазинами!
***
Накануне учений.
Бригада построилась на плацу по полной... Дежурный по части докладывает командиру бригады В. Ф. Маргелову уже по второму разу.
-Товарищ полковник! Ввереная Вам часть построена!..и т.д.
-НЕ ВИЖУ! - говорит комбриг. Дежурный вновь всех строит, все подтягиваются, все пуоговицы, ремни, бляжи, носочки..
-РОВНЯЙСЬ!! СМИРРРНА! Снова докладывает.
Батя ещё злее, указывая на батальоны:
-Кто ЭТО???
Дежурный в растерянности:
-Как кто?.. Так ведь Ваша.. Ваша бригада...
-Нет, ЭТО не мои!
-???
Батя с досадой махнул рукой, подался вперёд, да как гаркнет!
-Сынки! Ышо пару пугвиц - расте-г-ни!! Ремень - на яйц!! Рукава - зА катай! Калаши -нА-грудь...
В.Ф. Маргелов, байки и быль о командующем
Однажды Командующий ВДВ В. Ф. Маргелов во время построение остановился у одного молодого солдата и спросил, есть ли у того тельник? Тот скромно расстягнул пуговки ХБ (в те времена в карантине носили ХБ образца 1943 года) и показал свою тельняшку. Василий Филиппович покачал головой, махнул рукой (мол, плохо вас учат отцы командиры) и руками расспахнул свою рубашку так, что повылетали пуговицы и сказал: boro.da33.ru- Сыновья, гордитесь, что служите в ВДВ, а тельник надо показывать так!..
***
Рассказывают, что с В. Ф. Маргеловым произошел такой случай. Звонит, мол, ему из отделения милиции дежурный и говорит: "..Василий Филиппович, мы тут в городе задержали двух ваших пьяных десантников!.." На что Маргелов ему ответил: "..нет, это не мои десантники!" и положил трубку.
Проходит небольшое количество времени, снова в доме Маргелова раздаётся телефонный звонок. Милиционер возбужденным, взволнованным голосом говорит: "Василий Филиппович! Два ваших десантника, которых сегодня задержал наряд милиции и доставил, их в отделение, протрезвели, побили наряд, разнесли дежурную часть, выбили окно и через него убежали!.."
И тогда В. Ф. Маргелов сказал: "Да! Вот это мои десантники!"
***
Новый комполка, В. Ф. Маргелов с утра прибыл в батальон, зашел на кухню и спросил повара, чем тот кормит солдат.
- Пшенной кашей с говяжей тушенкой, - ответил повар.
- Ну и как, все солдаты довольны? - последовал вопрос командира.
- Так точно, едят - аж ушами шелестят! - слишком уж лихо отрапортовал повар.
- Ну-ка, тогда налей и мне, - попросил командир.
Повар зачерпнул каши, стараясь поймать побольше мяса, и налил ее в круглый котелок, который поставил перед командиром полка, а сам присел рядышком. После первой ложки лицо командира перекосилось, шрам на щеке налился кровью.
- Ты сам-то кашу пробовал? - спросил он повара.
- Никак нет, - почуяв недоброе и понурившись ответил повар.
Тогда командир полка...
Сегодня мой сынок отмочил
Сегодня мой сынок отмочил: boro.da33.ru- Мам, а дай мне ириску.
- А попа не слипнется?
- А я её в рот положу.
Пришёл с дискотеки подшефе
Пришёл с дискотеки подшефе. boro.da33.ruЗахотел поесть, залез в холодильник.
Смотрю сырая картошка нарезанная стоит.
Ну я и пожарил её, оказалось - это яблоки.
А вы говорите блондинки
Попросил директор секретаршу, дать ему 25 листов чистой бумаги. boro.da33.ruА секретарша наша, несмотря на то, что она блондинка внешне и внутренне, решила задачу быстро.
Подошла к ксероксу, набрала на пульте 25 копий и нажала кнопку "Старт".
Вуаля, ксерокс выдал 25 листов белой бумаги.
А вы говорите блондинки.
Другу подарили игуану
Другу подарили игуану. Но, он так ёё и воспринимал, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. boro.da33.ruИ вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит.
Вылезла из аквариума и давай таскаться за ним по всему дому, ни на шаг не отходит. В глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости".
Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно.
Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит.
Только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут, пока та сдохнет.
А у меня муж наконец сделал розетку под микроволновку
А у меня муж наконец сделал розетку под микроволновку. boro.da33.ruТеперь у нас не работает вытяжка и холодильник.
Вчера хотели с подругой покушать спокойно
Вчера хотели с подругой покушать спокойно. Я распечатала и повесила на дверь листок, на котором написано "ОБЕДАЕМ". boro.da33.ruМирно сидим, кушаем. За 10 мин уже третий человек заглядывает, хихикает и говорит - пробела не хватает.
Какого, ещё, пробела?!
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. boro.da33.ruХоть он предусмотрительно и припарковал её в 70 метрах от здания, с которого мы сбивали ледышки.
Отечественные автомобили дорожают
Наши жигули, со временем, в отличие от иномарок, только дорожают. boro.da33.ruМой мосед купил свои жигули в 1979 г. за 7,5 т.р., а продал в этом году за 15 т.р!
Смекалка
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. boro.da33.ruПодходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту.
Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".
Воскресенье У
Сегодня меня вызвал к себе директор и говорит: boro.da33.ru- Возьми эти документы и отдай их водителю, он их внизу ждёт.
Я спрашиваю:
- Как фирма называется?
- Ты чего не видишь, вот же на документах написано: "Воскресенье У".
Спускаюсь вниз. Вижу - стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю:
- Вы с Воскресенья У?
- Нет, - говорит. - Я ещё с вторника такой.
Мы с ним вместе учились и быстро подружились
Расскажу пол своего первого парня. Мы с ним вместе учились и быстро подружились. boro.da33.ruКогда наша дружба переросла в чувства, он предложил жить вместе. Решили снимать "однушку" на пополам.
Через год, от своих подруг, я узнала, что квартира-то его.
Сегодня познакомился с одной женщиной
Сегодня познакомился с одной женщиной, переписываюсь. Она мне пишет сообщение: "И как ты в постели?" boro.da33.ruНе нашёл ничего лучшего как ответить ей: "Нормально, помещаюсь!"
+4Комментировать (1)