Истории
- Короткие смешные истории
- Истории из жизни
- История реальный
Слышу снизу "мяу-мяу"
Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу доносится "мяу-мяу". boro.da33.ruНу думаю дай отвечу: я - мяу - мяу...
Снизу: мяу-мяу...
Я продолжаю: мяу-мяу...
Снизу: - Ну мужик, хорош! я кошку свою ищу!
Нервный тик
Работал я как-то с одним электромехаником - Михаилом Ивановичем. Когда-то он был начальником радиостанции но, с развитием компьютерной техники и спутниковой связи, их всех посокращали. Пришлось ему переучиваться. Человек он был хороший, да и специалист неплохой. Вот только забухать любил, за что и бывал часто обруган начальством на собраниях коллектива. Была у него одна привычка - когда его ругали или он с кем-нибудь спорил, он постукивал пальцами себе по ноге или по столу. Он говорил, что когда он нервничает, пальцы сами начинают выбивать дробь. Что это вроде нервного тика и он ничего не может с этой привычкой поделать. К этой его странности все привыкли и не обращали на нее внимания. Так продолжалось несколько лет, пока к нам не пришел новый сотрудник по имени Игорь. И вот, однажды, на очередном собрании, Игорь сидел рядом с Иванычем, которого в очередной раз раздалбывали за пьянку. Начальство у нас было хамоватое и при выражении своего монаршего гнева в словах не стеснялось. Возражать или спорить с ним было себе дороже. Поэтому Иваныч, как обычно, молча терпел и, с кающимся видом, кивал головой. Только его пальцы негромко выбивали дробь по столу. Вдруг лицо Игоря приняло задумчивое выражение. Он вынул мобильник, что-то на нем нажал и положил его на стол. На следующий день, давясь от смеха, он нам рассказал следующее: boro.da33.ruОказывается, когда-то в детстве, он занимался в клубе радиолюбителей и услышав "нервный тик" Иваныча узнал в нем что-то знакомое. Тогда он достал мобильник и все на него записал. После работы он прокрутил запись с замедлением и понял, что это азбука Морзе. Вспомнив былые навыки, он перевел запись в текст и обалдел. Оказывается, электромеханик, барабаня пальцами, морзянкой материл начальство. Причем, так затейливо и замысловато, что даже наши бывалые матерщинники были удивлены витиеватостью слога.
Мы были поражены. Оказывается, этот хитрец много лет, с совершенно невозмутимым видом, у всех на виду материт начальство, пр...
Кто просил кряк к магазину?
Кряк к магазину: boro.da33.ru1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Глобус, БиМарт, Пятёрочка и т.д.)
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините, не удержался, но готов оплатить"
4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12
5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив :)
P.S. Проверено - работает!
А вот и я!
В автобус заходит школьник лет 8. Кондукторша просит оплатить проезд. boro.da33.ruПарень порывшись в куртке гооврит: "Ой, я проездной ученический дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжёлый!
Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками.
Кондукторша всё пристает, давай или деньги или ищи проездной.
Люди вокруг начинают возмущаться: "Чего пристала к ребёнку".
Тут один пожилой дядечка кондукторше говорит: "Да отстаньте Вы от мальца, чего привязались! Небось вошёл бы какой-нибудь алкаш, так вы бы и не пискнули!"
Кондукторша что-то ещё пытается ответить, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах.
Немая сцена (как по заказу)!
Троллейбус дёргает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая её своим амбре, и видя, что она на него молча пялится, изрекает: "А ВОТ И Я!".
Все так и грохнулись дружно со смеху.
Любви все возрасты покорны
У одного пожилого человека была ферма. На её задворках был небольшой пруд, около которого росли яблони. boro.da33.ruОднажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.
Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько купавшихся девушек. Увидев его, они зашли в воду по горло.
Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдёшь!"
Человек спокойно ответил. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришёл сюда покормить своего крокодила..."
Мораль: Любви все возрасты покорны.
Ароматизированный клеевой карандаш
И надо же было мне купить сыну в школу ароматизированный клеевой карандаш. boro.da33.ruГлавное ведь туча карандашей стояла на полке в супермаркете, но нет, я взял именно тот, который с вкусным клубничным запахом!
В результате сегодня в дневнике появилась многозначительная запись "Нюхал клей на уроке и давал нюхать другим детям!"
Портал во дворе дома
Сегодня возвращаюсь с работы на обед домой. Около моего подъезда дети играли в игру "Портал". boro.da33.ruЛовили кошек по двору и бросали их в нарисованные круги из мела на дороге.
Всё бы ничего, порталы на асфальте - это нормально.
Но порталы на стене дома ввели меня в ступор минут на пять.
Маленькие детки - маленькие проблемки
Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик или динозаврик.Новости по местному ТВ
Новости по местному тв. Задержан пьяный водитель. Казалось обычное дело, но убил комментарий гайца: boro.da33.ru- Автомобиль двигался подозрительно правильно, соблюдая все правила!
Отдыхала с мужем на пляже
Отдыхала с мужем на пляже. И у соседней лежанки мужик громким басистым голосом говорит своей бабе: boro.da33.ru- Света, заправь сосок!
Половина пляжа быстро повернулась. Тот же бас на весь пляж:
- Дура, сосок на надувном матрасе.
Как то раз ко мне пришёл Борис Березовский и предложил работу за баснословную сумму
Как то раз ко мне пришёл Борис Березовский и предложил работу за баснословную сумму, по тем временам. boro.da33.ruЯ по своей наивности рассказывал этот случай на одном из концертов. И спросил совета у зрителей.
- Соглашайтесь. Кто-то крикнул из зала, я посмотрел в сторону советчика и увидел, что это был сам Березовский.
(c) Михаил Жванецкий
Скрипт для смартфона на Андроиде
Написал скриптик на смартфон с Андроидом, который делает смс-рассылку с поздравлениями с 8 марта, вставляя в нужное место имя из записной книги. boro.da33.ruНо забыл про то, что в некоторых контактах в поле "имя" написано ещё что-то кроме имени.
"С праздником, Света (сиськи)!".
+3Комментировать (1)Видеомагнитофон Sоnу
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...Светящийся в темноте
Я пару недель назад в какой-то акции выиграл презерватив светящийся... boro.da33.ruПытался использовать. Но если честно - фигово получалось, ибо смешно было жутко.
А после фразы девушки: - "Посвети мне сюда пожалуйста" я вообще чуть не упал под диван :D
ДЕМБЕЛЬ
Это было в начале лета 1997 года, ко мне приехала моя ненаглядная, теперь уже законная, и я начал в перерывах между "снятиями лыж" водить её по миллионному городу. И Ей это нравилось! Единственное, чего Она не совсем понимала (и это огорчает Её по сей день) - это то, что я, почти никогда, не ходил с ней по форме, по гражданке как-то всё. boro.da33.ruИ вот стоим мы с Ней на остановках. Да-да, именно так - сразу на нескольких, на площади Сенной, где куча остановок общественного транспорта и можно выбирать. Правда особо это делать не из чего, потому что как-то замерло всё...и солнце поднимается и начинает жарить и хочется уехать поскорей, чтобы добраться до цели пока ещё тут асфальт плавиться не начал и народу на остановках этих тьма. И кажется, что большинство, подозревая в каждом конкурента на вход в ожидаемую дверь, немного ненавидит окружающих...
Вдруг Ленуськины глаза становятся много больше их обычного немаленького размера, её взгляд толкает меня обернуться и я и все замираем...
Идёт моряк. Как обычно - ст.1 ст. На ДМБ почему-то все себе три лычки старались забубенить. Как правило.
Всё чин по чину - брюки-клёш, изогнутый краб с якорем, ленты на "беске" - из похоронного бюро (обычно там заказывали). Всё. Никакого перебора в плане кучи немыслимых аксельбантов, громоздящихся друг на друга значков или десятков нашивок на рукавах. Довольно скромно. Но необычно было то, что у него был очень оттопырен правый карман брюк. Нарочито...навязчиво даже оттопыренный.
Это бросалось в глаза, и народ смотрел на него и вслед ему. С интересом смотрел.
Он вразвалочку подошёл на самый перекрёсток, на поворот то есть, там остановки и трамваев и троллейбусов и автобусов и маршруток, как я уже упоминал - и прямо и направо - народу много, все смотрят. И тут начинается действо: моряк, остановившись, засунул руку в карман и достал оттуда "клубок" цепочки, тогда такие затычки в ваннах к таким цепочкам цепляли, а на конце - якорь, мичманс...
Но как он прекрасен
Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. boro.da33.ruИ и вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!"
Китайская лапша быстрого приготовления
Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. boro.da33.ruКоллега, глядя на меня, спрашивает:
- Слушай, а когда ты умрёшь - можно я твой нетбук заберу?
Кабельное vs Цифровое
У моих соседей ламповый телевизор и аналоговое кабельное телевидение. boro.da33.ruА у меня современный LED телевизор и цифровое кабельное телевидение.
И каждый раз, когда они кричат "Гол!!!", через 3-4 секунды гол забивают и у меня :)
Жуткая баба
У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. boro.da33.ruНа её двери так и написано: "Начальник ОРК".
При анализе Второй мировой войны
При анализе Второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт. boro.da33.ruА именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина отданной команды у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8 и, следовательно, на отдачу приказов уходит меньше чем в два раза времени (на 56% быстрее), что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради интереса они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина команды в русском языке составляет 7,2 символа на слово, однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина сокращается до 3,2 символов.
Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом.
Для примера, приводится команда: - 32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям с правого фланга.
В разгар боя звучит так: - 32-ой! @бни по этому х@ю!
Новые детские игрушки
Сегодня в скверике видел у ребёнка в коляске игрушечную бензопилу.Чур, я в домике
У меня есть знакомая, так она водит следующим образом - когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, говорит страшное заклинание - "Чур, я на главной!" - и едет. boro.da33.ruСтранно, но за три года ни одного ДТП.
Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. boro.da33.ruЯ не могла понять, может я ему понравилась?
А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
Студент снимал однокомнатную квартиру
Студент снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семья глухонемых. boro.da33.ruПоэтому по поводу шума не особо парились.
Во время вечеринки звонок в дверь, открывают - стоит сосед с листом А4 с надписью "Перестаньте вибрировать".
Кому знакома ситуация? Кто бывал на сельских дискотеках?
Кому знакома ситуация? Кто бывал на сельских дискотеках? boro.da33.ruНаши деревенские девушки были настолько суровы, что не запивали водку на дискотеке.
А высыпали в бутылку пакетик Yuрi, взбалтывали и пили из горла, передавая друг другу бутылку по кругу.
- Ты считаешь меня красавицей?
- Я просто забыл, как тебя зовут.