Истории
- Короткие смешные истории
- Истории из жизни
- История реальный
Студент снимал однокомнатную квартиру
Студент снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семья глухонемых. boro.da33.ruПоэтому по поводу шума не особо парились.
Во время вечеринки звонок в дверь, открывают - стоит сосед с листом А4 с надписью "Перестаньте вибрировать".
Кому знакома ситуация? Кто бывал на сельских дискотеках?
Кому знакома ситуация? Кто бывал на сельских дискотеках? boro.da33.ruНаши деревенские девушки были настолько суровы, что не запивали водку на дискотеке.
А высыпали в бутылку пакетик Yuрi, взбалтывали и пили из горла, передавая друг другу бутылку по кругу.
Один из самых запомнившихся приколов в постели
Один из самых запомнившихся приколов в постели отмочила на заре моей интимной жизни одна барышня. boro.da33.ruКоторая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала приказным голосом:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
+7Комментировать (1)Два супруга покупают яйца
Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. boro.da33.ruРядом со мной мой муж тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
- А что мы ищем?
Папка для реферата
Распечатал реферат, сижу перед компьютером, заходит мама. boro.da33.ruСпрашиваю, нет ли у неё папки, чтобы положить туда реферат.
Она смотрит на меня как на идиота и говорит:
- Ну создай!
Работаю в отделе поддержки
Работаю в отделе поддержки. boro.da33.ruСижу работаю, слышу рядом техник поднял трубку, далее идут слова: "там всего 104 кнопки, ты что найти не можешь?" - убило.
Сижу, обрабатываю фотки, работаю типа
Сижу, обрабатываю фотки, работаю типа. boro.da33.ruВ комнату заходит скучающая жена.
Грустным голосом говорит: "Работаешь работничек, пристал бы ко мне что ли."
Работа встала.
Получилось
Получилось...на старой работе сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки подкладка. boro.da33.ruОна попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну я же действительно не знал откуда это выпало .Вставил туда куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся не могла ,пока я ее в лифчике разместить пытался....оказалось это в плечо вставляется
Он же кирпичный!
Эта история произошла, когда я учился в военном училище. Купил по случаю бензиновую зажигалку. Для заправки зажигалки мне принесли с "воли" литровую бутылку бензина "Калоша". Зажигалка проработала дня три и "сдохла". boro.da33.ruЛетним тёплым, безветренным вечером пошёл я выливать не нужный уже бензин в наш уличный гальюн. Гальюн был кирпичный, очень добротный. Примерно, на 15-18 очков.
Когда я пришёл туда, в гальюне сидел мой приятель Коля на третьем по счету от того, куда я лил бензин очке. Выливаю я в очко бензин и разговариваю с Коляном о жизни. Тут он задаёт вопрос:
- Пронин! Ты чего туда вылил?
- Бензин!
- А ты его подожги!
- А вдруг гальюн загорится?
- Чему тут гореть? Он же кирпичный!
Оценив резонность доводов Коляна, я взял спичку, чиркнул её о коробок и бросил в очко. Произошедшего вслед за этим эффекта никто не ожидал. Раздался сильный хлопок, и из всех очков вверх, почти до потолка, взметнулись форсы пламени. Следом за этим раздался дикий рёв:
- Мудак! Ох и мудак!
Колю смело с очка. Спущенные брюки не позволяли его ногам скакать в полную силу, поэтому он мелко семенил кругами по гальюну, суча ими и не переставая материться.
- Скотина, Камбала (Колина кличка)! Ты же сам сказал мне, чтобы я поджёг!
- Не ты! Я! Я мудак! Ох и муда-а-а-к!
Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра"
Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра". boro.da33.ruКупил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: *, *, *, В, А, М.
Что бы это значило?
Сейчас ем таблетку от головной боли
Сейчас ем таблетку от головной боли. Съел, читаю от нефиг делать инструкцию. boro.da33.ruПобочные явления - головная боль, гм.
Сегодня ходил фотографироваться на загранпаспорт
Сегодня ходил фотографироваться на загранпаспорт. Пришёл с фотосалон, уселся на мягкий стул. boro.da33.ruИ на вопрос каую фотографию Вам надо, на автомате отвечаю: - "да мне аватарку на паспорт"...
Всё, прокололся...
Игра "Когда дома скучно" (полная версия)
Игра "Когда дома скучно". boro.da33.ruДля игры Вам понадобится: человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи, вы - трамвай.
Если надеть лыжи и налить в ванну воды, вы - речной трамвай.
Если в ванну с водой уронить включенный фен, вы - электричка.
Если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро.
Если добавить в воду керосина, то получится самолёт, и если при этом в воде останется фен - всё, пиcец, вы - ракета.
+25Комментировать (1)
Сильна в нас ещё память о детстве...
Сильна в нас ещё память о детстве. boro.da33.ruЗахожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже затекает, рассаживается.
У водителя голосом Анофриева орёт мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у".
Водила принимает вызов, говорит: - Позже, я занят. И даёт отбой.
И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь и практически хором затягивают:
"А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!"
Сижу на скамейке в метро, жду поезда
Сижу на скамейке в метро в девятом часу вечера, жду поезда. boro.da33.ruТут идёт по направлению ко мне непонятный чел с выпученными глазами.
Подошёл, протягивает мобильник ко мне со словами: - "Нате, поговорите".
Я в непонятках о чём, с кем, чё за чел, зачем мне говорить... беру трубку:
- Алло.
- Привет, слушай - объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках мяучет котёнок, очень-очень симпатичный
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках мяучет котёнок, очень-очень симпатичный. boro.da33.ruЖена умилённым голосом: - "Какой хорошенький... давай ему голову оторвём."
Люди вокруг, кто услышал реплику моей супруги, начали беспокоиться и оборачиваться. Пока мы рыбу из пакета не достали.
Надувная кровать
Сегодня Купил надувную кровать. Читаю инструкцию. boro.da33.ruНа дюжине языков написано: "Не использовать при купании".
И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".
Сейчас возвращался из магазина и увидел самый яркий пример кощунства в жизни
Сейчас возвращался из магазина и увидел самый яркий пример кощунства в жизни: boro.da33.ruНа дороге лежал большой кусок полиэтилена с пупырышками, безжалостно раздавленный чьим-то колесом.
Ой, девочки
Ой, девочки вчера муж потребовал минета - и я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета я даже шефу не делаю.Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха
Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из наших друзей сильно опаздывает. boro.da33.ruЯ решил ему позвонить: - Вован, ну ты где?
- Да вот уже в автобусе еду - отвечает в телефонную трубку Вовка.
И тут ребята кричат - кастрюлю, то забыли!
- Ой, Вовка жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- Да, не проблема, сейчас возьму.
Вчера жена пошла гулять с нашим малышом
Жена пошла гулять с нашим малышом. Через 20 минут звонок на сотик. boro.da33.ruВ трубке слышу яростный ор малыша и плач жены.
- Что там происходит с ребёнком? - повышая голос спросил я.
- Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет принести её домой.
Влез в группу любителей БМВ и там есть пост типа наши рекорды
Ща уссался. Влез в группу любителей БМВ и там есть пост типа наши рекорды. boro.da33.ruНу народ добавляет фотки со спидометров того какую скорость развивал.
У кого 220, у кого 240, у кого 260. Есть фотки из фотошопа где 330.
И бац фотка и стрелка спидометра на нуле. И скромная приписка "Да, я медленно езжу".
После вчерашнего корпоратива
После вчерашнего корпоратива. Включаю модем - не работает - лампочка не мигает. boro.da33.ruПотом только понял что моргаю со скоростью лампочки :)
Одномолекульный инертный газ без цвета и запаха
Сейчас смотрел передачу про Гелий (это одномолекулярный инертный газ без цвета и запаха). boro.da33.ruЧтобы поднять 1 кг веса, надо примерно 80 шаров, наполненных этим газом.
Итак считаем, чтобы поднять Андрюшу (а я вешу 137 кг) надо 137 * 80 = 10960 шаров
наполненных гелием... ыыыыы. Можете представить эту картину?
Кстати есть и антипод Гелия - газ под названием гексафторид серы. Если гелий намного легче воздуха, то гексафторид серы в 6 раз тяжелее воздуха.
Вдыхание этого газа "огрубляет" голос, делает его низким и скрежещущим.
Препод сидит и видимо от скуки ручкой стучит по столу
Был у нас в универе такой случай на экзамене. Все взяли билеты, сидят пишут, готовятся. Препод сидит и видимо от скуки ручкой стучит по столу. Проходит какое-то время, 3 студента встают и подходят к преподавателю с зачётками. Тот им ставит "отлично", и они уходят. boro.da33.ruОказалось, что он азбукой Морзе настукивал "Кто хочет пятерки, подходите с зачётками". Один парень только сообразил и потащил за собой ещё двух друзей, и не прогадал.
Часто любила говорить: - Осторожно, ноги раздвигаются...