Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Одно не понимаю - как алкоголь через желудок попадает в душу.
Жизнь - как кабачковая икра: похожа на говно, но в целом неплохо!
- Вы же только месяц назад познакомились, и уже поженились? Как так? boro.da33.ru
- Я проводку в одном офисе делал, смотрю девушка за моей работой наблюдает. Ну я и говорю: - Девушка, не могли бы вы подать мне отвёртку?
- И что?
- Она сбегала, водку с апельсиновым соком принесла.
- Я проводку в одном офисе делал, смотрю девушка за моей работой наблюдает. Ну я и говорю: - Девушка, не могли бы вы подать мне отвёртку?
- И что?
- Она сбегала, водку с апельсиновым соком принесла.
Сколько о себе ни рассказывай, всё равно за спиной расскажут интереснее.
Мир вертят оптимисты, а пессимисты знают на чём.
Те кто постоянно фотографируют свою еду делают полезное дело. boro.da33.ru
По этим фотографиям врачам будет легче понять чем они отравились
По этим фотографиям врачам будет легче понять чем они отравились
Хоть и есть много знакомых, но помнят тебя только те, кто говорят: "Я ТЕБЯ ЗАПОМНИЛ!"
Аналог айтишников в животном мире - это панды. boro.da33.ru
Они не очень самостоятельные, смешно падают со стульев, но очень ценятся.
Они не очень самостоятельные, смешно падают со стульев, но очень ценятся.
Клиент: - Почему ваши менеджеры не отвечают мне в 21-45 в пятницу? boro.da33.ru
Скрипт: - Наши менеджеры дерутся за возможность ответить Вам в пятницу в 21:45.
Бои продлятся все выходные. Победитель свяжется с Вами в понедельник в 10 утра.
Скрипт: - Наши менеджеры дерутся за возможность ответить Вам в пятницу в 21:45.
Бои продлятся все выходные. Победитель свяжется с Вами в понедельник в 10 утра.
Карантинно-политический юмор 18
Американские СМИ: boro.da33.ruПолетели на Луну лишь бы доказать, что границы России нигде не заканчиваются.
Американские СМИ:
Санкции против России заставили русских искать воду на Луне.
Да ничего в этот раз не украли.
Просто за каким-то полетели днём. Когда луны не было видно.
Учимся говорить правильно: Луна-25 вышла на отрицательную орбиту Луны.
Луна-25 - на Луне! А чего добился ты?
Новости:
У Европы всё хорошо, только ей почему-то от этого не легче.
Депутаты запретили комиссии при переводе самому себя до 30 млн в месяц.
Вот и стал ясен примерный размер их дохода.
Судя по тому что происходит, прямо сейчас кто-то играет в Джуманджи.
Государство - аппарат насилия в руках господствующего класса. (c) Владимир Ленин
- Как звучит Михаил Сергеевич Горбачёв на японском?
- Примерно так: ПейСоки СукаСам.
- Что ты пьёшь? boro.da33.ru
- Лекарство на травках.
- Это же ром!
- Ты считаешь, что сахарный тростник - это не трава?
- Лекарство на травках.
- Это же ром!
- Ты считаешь, что сахарный тростник - это не трава?
Моя жена всегда боялась только двух вещей: колунов и умереть в нищете. boro.da33.ru
Но тут в её жизни появился я и с лёгкостью объединил эти два страха в один.
Но тут в её жизни появился я и с лёгкостью объединил эти два страха в один.
На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!" молодой муж начинает просить прощения, опытный молча пережидает истерику, а бывалый, грустно покачивая головой, скажет: "Ты только обещаешь.".
Антиникотиновый пластырь работает только в том случае если залепить им рот.
- Как решить какой ты гендер, мужчина или женщина? boro.da33.ru
- Хороший пинок по яйцам, может разрешить путаницу в половом вопросе.
- Хороший пинок по яйцам, может разрешить путаницу в половом вопросе.
Если падает ложка - придёт женщина, если падает нож - придёт мужчина. boro.da33.ru
А если падает настроение, то наступил понедельник.
А если падает настроение, то наступил понедельник.
Изучаем космологию по Библии
Изучаем космологию по Библии: boro.da33.ru- Земля плоская и имеет четыре края
(Матвей 4:8; Откровение Иоанна 7:1; Иов 38:13)
- Земля неподвижна
(Паралипоменон 1 16:30)
- Земля имеет опору
(1 книга Царств 2:8)
- Солнце вращается вокруг Земли
(Иисус Навин 10:13)
- Луна испускает свет.
Солнце, Луна и звёзды расположены на куполе (тверди) над Землёй
(Бытие 1:16-17)
Мне кажется, что одна из самых смешных вещей которые я знаю - это решение учёных исследовать как работает эхолокация у летучих мышей. boro.da33.ru
Почему они в темноте в пещерах летают и не сталкиваются.
Довольно быстро во время исследования выяснилось, что вообще-то они сталкиваются.
Почему они в темноте в пещерах летают и не сталкиваются.
Довольно быстро во время исследования выяснилось, что вообще-то они сталкиваются.
Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?
Мужик - кассирше: boro.da33.ru
- По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
- Ну, если вам делать нечего, то да.
- По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
- Ну, если вам делать нечего, то да.
В нашей стране нужно вкалывать всё больше, чтобы удержаться на том же уровне бедности.
Для восстановления спокойствия населения Центробанк России принял решение публиковать с завтрашнего дня не курс доллара, а курс цента.
Благодаря соц.сетям многие парни 1 сентября узнали, что у их девушек есть дети.
Людям, которые мечтали о миллионе долларов в нулевые, теперь втрое сложнее.
- Не люблю общаться с глупыми людьми. boro.da33.ru
- Так вы с собой даже не разговариваете?
- Так вы с собой даже не разговариваете?
Лучше всегда всем говорить правду. Так легче узнать, что, на самом деле, тебя никто не любит.
Товарищи шахтёры! А вы знаете, что вот этот уголь, который вы с таким трудом добываете, они его просто сожгут?
Действенный способ победить голод в Африке - отослать нуждающимся кабачки с родительского огорода.
Следует всегда помнить: пленный - это тот, кто хотел тебя убить, но не смог.
Если бы правда колола глаза, то 99% политиков уже давно бы ослепли.
Какая разница между дураком и гением? boro.da33.ru
Возможности гения не безграничны.
Возможности гения не безграничны.
Каннибалы поймали туриста. Развели костёр. boro.da33.ru
Спрашивают у пленника:
- Как тебя звать?
- Да какая разница, все равно сожрете.
- Ну так для меню.
Спрашивают у пленника:
- Как тебя звать?
- Да какая разница, все равно сожрете.
- Ну так для меню.
Cтатистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.
Посетитель в китайском ресторане спрашивает официантку: boro.da33.ru
- Что посоветуете сегодня? Курицу по-восточному или утку в кисло-сладком соусе?
- Ааа, один пёс.
- Что посоветуете сегодня? Курицу по-восточному или утку в кисло-сладком соусе?
- Ааа, один пёс.
Для меня лучшая удаленная работа - это работа которую я удалил из своей жизни.
Заходит рыжий из Иванушек в бар, а бармен и говорит: boro.da33.ru
- Мужики, кто шептуна пустил?
- Мужики, кто шептуна пустил?
- Может мне женщину завести? boro.da33.ru
- Женщина, это большая ответственность.
- Женщина, это большая ответственность.
- Почему грин-карты США разыгрываются в лотерее? boro.da33.ru
- Наверное, чтобы в Америку не попадали всякие неудачники.
- Наверное, чтобы в Америку не попадали всякие неудачники.
- Первое слово дороже второго. boro.da33.ru
- Да нет!
- Да нет!
Романтичный мужчина - это тот, который делает приятные сюрпризы, дарит цветы и подарки без всякого повода. boro.da33.ru
Романтичная женщина - это та, которая любит получать приятные сюрпризы, цветы и подарки без всякого повода.
Романтичная женщина - это та, которая любит получать приятные сюрпризы, цветы и подарки без всякого повода.
- Как я тебя узнаю? boro.da33.ru
- Бармен будет мерить мне давление
- Бармен будет мерить мне давление
Одна ведьма решила пройти незамеченной перед инквизицией, но спалилась.
- В детстве я читал сказку "Чиполлино", а теперь я в ней живу. boro.da33.ru
- Ты тоже овощ?
- Ты тоже овощ?
Не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это ответ на его молитвы.