Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Романтичный мужчина - это тот, который делает приятные сюрпризы, дарит цветы и подарки без всякого повода. boro.da33.ru
Романтичная женщина - это та, которая любит получать приятные сюрпризы, цветы и подарки без всякого повода.
Романтичная женщина - это та, которая любит получать приятные сюрпризы, цветы и подарки без всякого повода.
- Как я тебя узнаю? boro.da33.ru
- Бармен будет мерить мне давление
- Бармен будет мерить мне давление
Одна ведьма решила пройти незамеченной перед инквизицией, но спалилась.
- В детстве я читал сказку "Чиполлино", а теперь я в ней живу. boro.da33.ru
- Ты тоже овощ?
- Ты тоже овощ?
- Если бы ты расстался с девушкой, а на следующей день она срывает джек-пот в миллион долларов - ты сойдешь с ума или пофиг? boro.da33.ru
- Я беременен.
- Я беременен.
Послали на Марс русского, еврея и американца. boro.da33.ru
Экспедиция на долгие годы, цель колонизировать планету.
Долетели хорошо, но потом проблемы: раз подрались из-за тушёнки, раз из-за марсианок. В общем что-бы друг другу морды не чистить, поделили Марс на три части, да и разошлись с миром.
Через 40 лет к ним прилетела комиссия:
Еврей создал у себя царство обетованное: пальмы, клумбы, пруды с форелью, дороги приличные, опера.
У русского тоже жить можно: распахал целину, кукуруза, берёзки посадил, грейдерок до района отсыпал, клуб с танцами.
Американец у себя ничего не делал: коммуниздил потихоньку у еврея яблоки, у русского молоко да картошку.
Но нобелевку дали ему - за большой вклад в дело сохранения девственной марсианской природы.
Экспедиция на долгие годы, цель колонизировать планету.
Долетели хорошо, но потом проблемы: раз подрались из-за тушёнки, раз из-за марсианок. В общем что-бы друг другу морды не чистить, поделили Марс на три части, да и разошлись с миром.
Через 40 лет к ним прилетела комиссия:
Еврей создал у себя царство обетованное: пальмы, клумбы, пруды с форелью, дороги приличные, опера.
У русского тоже жить можно: распахал целину, кукуруза, берёзки посадил, грейдерок до района отсыпал, клуб с танцами.
Американец у себя ничего не делал: коммуниздил потихоньку у еврея яблоки, у русского молоко да картошку.
Но нобелевку дали ему - за большой вклад в дело сохранения девственной марсианской природы.
Карантинно-политический юмор 19
Госдума сама является иностранным агентом. Достаточно посмотреть где они лечатся, где живут и учатся их родные. boro.da33.ruСигнал рынку: Набиуллина пришла на заседание по курсу рубля в накидке из песца.
Бензин как биткоин, дорожает и не снижается.
А помните как киевские князья бросали клич: "Постоим же, братья, за землю украинскую!"
Вот и я не помню.
Доллар растёт - бензин растёт
Доллар падает - бензин растёт
Баррель растёт - бензин растёт
Баррель падает - бензин растёт
Вывод: вкладывайтесь в бензин
- Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.
- Было трудно, но мы справились.
Убедились? С батута тоже можно запускать спутники на Луну.
Поспешишь - Луну насмешишь.
Индийская поговорка.
- Изя, ви слышали, русские недавно запустили корабль на Луну?
- Не НА, а В.
Илон Маск запускает ракету, ракета падает.
Все: Молодец какой! Первый блин комом! Всё получится! Дальше - лучше!
Луна-25 падает.
Все: Уроды! Руки из задницы! Коррупция!
0Комментировать (1)
Костян
22 сентября 2023
10:22:43
Ну так потому что уже 25.
0- А ты был женат? boro.da33.ru
- Да.
- И что самое полезное ты вынес из брака?
- CЕБЯ!
- Да.
- И что самое полезное ты вынес из брака?
- CЕБЯ!
Два еврея сильно поругались. boro.da33.ru
Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
- Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы!
- Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались!"
Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
- Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы!
- Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались!"
- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял? boro.da33.ru
- О боже, что?
- Ничего! Ты скучный даже когда бухой.
- О боже, что?
- Ничего! Ты скучный даже когда бухой.
У психолога: boro.da33.ru
- Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
- Например, молоток?
- Нет, начнём с дыхания.
- Огнём? Научите меня дышать огнём?!
- Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
- Например, молоток?
- Нет, начнём с дыхания.
- Огнём? Научите меня дышать огнём?!
Посол США в Японии заявил, что публично съест рыбу, выловленную в водах Фукусимы. boro.da33.ru
Рыба, выловленная в водах Фукусимы, заявила. что ещё не факт кто кого съест.
Рыба, выловленная в водах Фукусимы, заявила. что ещё не факт кто кого съест.
Эх, чуден, однако, русский язык. boro.da33.ru
Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими и людьми недалёкими.
Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими и людьми недалёкими.
Заседание правительства: boro.da33.ru
- Сегодня мы будем обсуждать ситуацию с рублём.
- Да как её обсуждать? Вы же здесь нам запрещаете материться.
- Сегодня можно.
- Сегодня мы будем обсуждать ситуацию с рублём.
- Да как её обсуждать? Вы же здесь нам запрещаете материться.
- Сегодня можно.
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
Никогда и ни у кого не просите кабачки, патиссоны и яблоки! boro.da33.ru
Сами предложат и сами всё дадут!
(c) Августовская огородная мудрость
Сами предложат и сами всё дадут!
(c) Августовская огородная мудрость
Все, кто действительно вырос, уже не жалуются, что просрали лето, потому что знают, что просрать можно гораздо больше.
За деньги любой дурак сможет работать. а дураки мне здесь не нужны
Научитесь никому ничего не рассказывать. boro.da33.ru
Вот тогда всё будет хорошо.
Вот тогда всё будет хорошо.
- Пойми, мячик антистресс нужно сжимать, а не бросать в лица коллегам. boro.da33.ru
- Но меня так больше успокаивает.
- Но меня так больше успокаивает.
Утренний рондель (нажраться с утра) boro.da33.ru
Много желаний имеет поэт,
только признаться неастала пора:
лучше и чиже желания нет,
чем нахерачиться прямо с утра.
Стихотворение про любовь.
Трагически-оптимистическое:
Я потеряла пять кило.
И всё из-за тебя, казло!
Японская поэзия:
Лезу на вишню
Спелых ягод поесть.
Хрустанула ветка
Всё, блин, наелся.
Антон Кузьмич пылая страстью
Почти что снялд второй носок
но тут посыпался к несчастью
песок
Много желаний имеет поэт,
только признаться неастала пора:
лучше и чиже желания нет,
чем нахерачиться прямо с утра.
Стихотворение про любовь.
Трагически-оптимистическое:
Я потеряла пять кило.
И всё из-за тебя, казло!
Японская поэзия:
Лезу на вишню
Спелых ягод поесть.
Хрустанула ветка
Всё, блин, наелся.
Антон Кузьмич пылая страстью
Почти что снялд второй носок
но тут посыпался к несчастью
песок
Почему в случае катастрофы первыми эвакуируют женщин и детей? boro.da33.ru
Чтобы мужчины могли подумать над решением проблемы в тишине.
Чтобы мужчины могли подумать над решением проблемы в тишине.
Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что продлевает жизнь не смех, а истерики.
Сторонники плоской земли приносят книги Терри Пратчетта друг другу на подносе.
Девушка, которая училась целоваться на помидорах, возбуждается от томатного сока.
Давай мороженое кумим
Подслушал разговор двух загорелых мужиков в гипер-маркете: boro.da33.ru- О, смотри, мороженое, давай купим!
- Не, не хочу.
- А чего? на улице жара. мороженое самое то!
- Да я только что с Дубай прилетел.
(c) Андрюша
Новое - не значит лучше старого boro.da33.ru
(c) Айфон
(c) Айфон
Не надо бояться, что инопланетяне уничтожат наш мир, они видят, что мы и сами неплохо справляемся с этим.
- Она такая нежная, у неё какие-то там атаки панические. Вся такая загадочная, мечта поэта серебряного века, короче. boro.da33.ru
- А ты чё?
- А я из деревни, блин. У нас там из болезней только порча и алкоголизм.
- А ты чё?
- А я из деревни, блин. У нас там из болезней только порча и алкоголизм.
Выпивши я всегда добрый. boro.da33.ru
Поэтому злым меня ни разу не видели.
Поэтому злым меня ни разу не видели.
На бакалавриате сложных только два первых и два последних курса.
Карантинно-политический юмор 20
Я правильно понял, что все санкции коллективного Запада ударили россиянам по яйцам? boro.da33.ruВ Мюнхене 2 декабря из-за аномального снегопада к земле примёрз самолёт, который должен был лететь в Дубай на саммит по глобальному потеплению.
А при Трампе яйца были дешевле.
Почему Израиль с Палестиной никак не могут поделить землю, если арабы живут под землёй, а евреи на поверхности?
Не беда, что от нас уехали многие актёры за границу.
У нас есть Безруков.
(c) Андрюша
А чего они кричат "Русская военная ракета иди на х@й"?
Ракета же сверхзвуковая, она не слышит.
При входе в министерство счастья вам в первую очередь нальют стакан.
А помните когда показывали "Аншлаг" по телевизору и мы думали что уж хуже этого ничего не может быть.
Теперь гаишники могут подбрасывать и краснокнижные грибы.
Президентом США является тот, кто управляет телесуфлером Байдена.
(c) Илон Маск
Те, кто не доживёт до пенсии, будут кремированы и продолжат работу в песочных часах.
Чёрный юмор
Пешеход на переходе всегда прав, даже мёртвый.- Обобщите одним словом: рыба, сосиски, пельмени. boro.da33.ru
- Водоплавающие!
- Водоплавающие!
Убедительная просьба ко всем, кто хочет или планирует заводить детей. boro.da33.ru
Пока вы не научитесь терпению и не засунете свою раздражительность себе глубоко в очко - даже не вздумайте заводить детей.
Чтобы потом эти дети не чувствовали себя виноватыми за то, что они есть.
Пока вы не научитесь терпению и не засунете свою раздражительность себе глубоко в очко - даже не вздумайте заводить детей.
Чтобы потом эти дети не чувствовали себя виноватыми за то, что они есть.
Каждый прожитый день делает нас ближе к зарплате.
- Мы слишком стары для этого дерьма. Моего друга продуло в слэме на концерте. boro.da33.ru
- Что такое слжм?
- Разновидность хоровода.
- Что такое слжм?
- Разновидность хоровода.
Перевёл на всякий случай все свои сбережения в доллары. boro.da33.ru
Теперь у меня 9 долларов.
Теперь у меня 9 долларов.
- Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня стреляли. boro.da33.ru
- И ты вскакиваешь?
- Не-а, лежу как убитый!
- И ты вскакиваешь?
- Не-а, лежу как убитый!
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. boro.da33.ru
- Подожди, а кого-же я только что в спальне? - спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама почему ты не сказала, что это не я?
Тёща отвечает:
- Ты же ведь знаешь доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.
- Подожди, а кого-же я только что в спальне? - спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама почему ты не сказала, что это не я?
Тёща отвечает:
- Ты же ведь знаешь доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.
Расстались с девушкой, но решили остаться друзьями. boro.da33.ru
Поэтому в эту субботу мы идём в баню - мы же теперь друзья!
Поэтому в эту субботу мы идём в баню - мы же теперь друзья!
Ведёт одноглазый слепых. И ему сук от дерева попал в глаз. Он говорит: boro.da33.ru
- Всё, приехали!
Слепые:
- Здравствуйте дедушка, здравствуйте бабушка.
- Да нет, я на сук напоролся.
- Здравствуйте девушки.
- Всё, приехали!
Слепые:
- Здравствуйте дедушка, здравствуйте бабушка.
- Да нет, я на сук напоролся.
- Здравствуйте девушки.
Во сколько можно уходить с работы? boro.da33.ru
Вот я, например, ухожу с работы, когда на улице становится настолько темно, что окно превращается в зеркало, чтобы я мог нормально завязать себе шарф.
Вот я, например, ухожу с работы, когда на улице становится настолько темно, что окно превращается в зеркало, чтобы я мог нормально завязать себе шарф.
За последние семь попыток похудеть я поправился на 18 кг.