Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Если вы идёте на работу и вам навстречу идут совсем незнакомые лица - возможно, вы опаздываете.
- Мадам, разрешите подать вам руку? boro.da33.ru
- Но, я хорошо плаваю.
- Зато я, похоже, иду ко дну.
- Но, я хорошо плаваю.
- Зато я, похоже, иду ко дну.
Мужик - самый быстрый спускаемый на диван аппарат.
Женщина может ещё долго напоминать мужчине о том, что она его забыла.
Всегда спокойно реагирую, если люди не согласны с моим мнением. boro.da33.ru
Ведь я понимаю, что заблуждаться - это их право.
Ведь я понимаю, что заблуждаться - это их право.
- Не стыдно? Молодой, здоровый, а милостыню просишь! Работать не пробовал? boro.da33.ru
- Так я ж после работы.
- Так я ж после работы.
- Откуда у тебя столько врагов? boro.da33.ru
- Я общительный.
- Я общительный.
- Фух, ну и месяц выдался! boro.da33.ru
- Дружище, прошла только неделя.
- Дружище, прошла только неделя.
Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. boro.da33.ru
Они и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.
(c) Один мудрый кинолог.
Они и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.
(c) Один мудрый кинолог.
Моя девушка теперь жалуется, что я перестал улыбаться. boro.da33.ru
А ведь сама сказала, что хочет серьезных отношений/
А ведь сама сказала, что хочет серьезных отношений/
В магазине: boro.da33.ru
- Почему вы спрашиваете паспорт? Неужели я похож на несовершеннолетнего?
- Нет, вы похожи на проверяющего.
- Почему вы спрашиваете паспорт? Неужели я похож на несовершеннолетнего?
- Нет, вы похожи на проверяющего.
Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.
Я не знаю, что наш Водоканал делает по пятницам, но в субботу с утра всегда вода в водопроводе такая вкусная.
- Твой муж какой-то мягкотелый. boro.da33.ru
- Не везде.
- Не везде.
Разве это нормально, когда таким молодым людям как мы уже за пятьдесят?
Ложь пройдёт полмира пока правда надевает штаны.
Анекдот времён франко-прусской войны boro.da33.ru
Большой полк гусар собирается идти на войну завтра.
И вот они все собрались в последний вечер.
Один говорит: - Вы знаете что, ребята, здесь недалеко от нашей казармы в шикарном особняке жмется самая красивая куртизанка Парижа, с ней пробыть ночь стоит две тысячи франков.
Ребята нас тысяча человек, соберём по 2 франка и разыграем, кому достанется приз.
Выигрыш достался молодому солдату. Стучится он к ней в дверь.
Она открывает и спрашивает: Что тебе надо?
- Я пришёл к вам провести ночь.
- Знаешь сколько это стоит?
- Да, 2 тыс франков, - и открывает коробку чтобы показать деньги.
- О, пожалуйста, заходи!
Солдат проыёл прекрасную ночь любви и утром уже на заре она готовит кофе и говорит: - Слушай, солдатик, откуда у тебя такие деньги?
- Вы знаете, у нас полк, мы солдаты, конечно, все бедные, собрали по 2 франка и разыграли их, удача выпала мне.
- О боже, что вы, я никогда не позволю себе брать с людей которые идут на смерть!
Она зашла в зал, вынесла шкатулку и открыв её говорит: - Я возвращаю вам ваши деньги!
И отдала ему 2 франка.
(c) Юрий Никулин
Большой полк гусар собирается идти на войну завтра.
И вот они все собрались в последний вечер.
Один говорит: - Вы знаете что, ребята, здесь недалеко от нашей казармы в шикарном особняке жмется самая красивая куртизанка Парижа, с ней пробыть ночь стоит две тысячи франков.
Ребята нас тысяча человек, соберём по 2 франка и разыграем, кому достанется приз.
Выигрыш достался молодому солдату. Стучится он к ней в дверь.
Она открывает и спрашивает: Что тебе надо?
- Я пришёл к вам провести ночь.
- Знаешь сколько это стоит?
- Да, 2 тыс франков, - и открывает коробку чтобы показать деньги.
- О, пожалуйста, заходи!
Солдат проыёл прекрасную ночь любви и утром уже на заре она готовит кофе и говорит: - Слушай, солдатик, откуда у тебя такие деньги?
- Вы знаете, у нас полк, мы солдаты, конечно, все бедные, собрали по 2 франка и разыграли их, удача выпала мне.
- О боже, что вы, я никогда не позволю себе брать с людей которые идут на смерть!
Она зашла в зал, вынесла шкатулку и открыв её говорит: - Я возвращаю вам ваши деньги!
И отдала ему 2 франка.
(c) Юрий Никулин
- Привет, милый, включи Первый канал. boro.da33.ru
- Включил.
- Что там идёт?
- Давай поженимся.
- Я согласна.
- Включил.
- Что там идёт?
- Давай поженимся.
- Я согласна.
- Укладка шпрот в консервной банке бывает зимняя и летняя. boro.da33.ru
Летняя, когда рыба живёт в тёплой воде, она меньше двигается и накапливает жирок, поэтому у неё трескается спинка и её укладывают брюшком вверх.
Зимой рыбу укладывают спинкой вверх.
- Это может быть ключевой деталью в развязке детективного романа.
Летняя, когда рыба живёт в тёплой воде, она меньше двигается и накапливает жирок, поэтому у неё трескается спинка и её укладывают брюшком вверх.
Зимой рыбу укладывают спинкой вверх.
- Это может быть ключевой деталью в развязке детективного романа.
Секс с мужчиной за 40 - это когда он позу "69" называет "давай вальтом".
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис.
Недавно был на свидании с обеспеченной девочкой
Недавно был на свидании с обеспеченной девочкой, в конце она абсолютно без иронии спросила: - А можешь покатать меня на метро? boro.da33.ruНаконец-то встретил человека чьи запросы совпадают с моими возможностями.
Итак: шоколадный фонтан на вечеринке, но вместо шоколада из него каскадом льётся майонез и люди подносят к нему пельмень. boro.da33.ru
Что скажите?
Что скажите?
- А у вас был в детстве воображаемый друг? boro.da33.ru
- Да, я видела его один раз в мамином шкафу, он выглядел как 40-летний бородатый мужик.
Я сказало об этом маме, а она рассмеялась и ответила , что он мне просто привиделся.
Дети воображают мишек. слоников, а я вообразила какого-то мужика.
- Да, я видела его один раз в мамином шкафу, он выглядел как 40-летний бородатый мужик.
Я сказало об этом маме, а она рассмеялась и ответила , что он мне просто привиделся.
Дети воображают мишек. слоников, а я вообразила какого-то мужика.
Хочешь, чтобы секс длился до двух часов? boro.da33.ru
Начинай в 01:58.
Начинай в 01:58.
Спать так хорошо, что я до сих пор не могу поверить, что это бесплатно.
- Ты, говорят, поменял свою квартиру на студию? Как тебе эта покупка? boro.da33.ru
- Есть свои плюсы и минусы. Плюс - я теперь в три раза быстрее нахожу свои носки. Основной минус - если я лёжа на кровати вытягиваюсь в полный рост, то ноги высовываются из окна.
- Есть свои плюсы и минусы. Плюс - я теперь в три раза быстрее нахожу свои носки. Основной минус - если я лёжа на кровати вытягиваюсь в полный рост, то ноги высовываются из окна.
Мне всё время кажется, что между субботой и воскресеньем необходим один дополнительный день.
- Дорогая, ты постирала мой костюм? boro.da33.ru
- Какой костюм?
- Который я просил не стирать.
- Да, постирала.
- Какой костюм?
- Который я просил не стирать.
- Да, постирала.
- Прочитал историю: собака прошла 100 км, чтобы укусить хозяина, бросившего её. boro.da33.ru
- Прям история про мою бывшую.
- Прям история про мою бывшую.
Граждане, уважайте труд уборщиц и дворников. Сорите только деньгами!
Звонит отец, спрашивает, как проходит мой день.
Звонит отец, спрашивает, как проходит мой день. boro.da33.ruРассказываю про подъём в 6:50 и про то, что половину Москвы в делам объездил.
Отвечает: - Знаешь, сын, так классно сначала в одной комнате полежать на диване, потом пойти во вторую и там тоже полежать.
Собеседование на должность секретарши. Директор пристально разглядывает претендентку. Начальник отдела кадров, на ухо: boro.da33.ru
- Яков Соломонович, четверо детей.
- Не может быть! Такая молоденькая.
- Не у неё. У Вас!
- Яков Соломонович, четверо детей.
- Не может быть! Такая молоденькая.
- Не у неё. У Вас!
- А вот х@й вам! - радостно сказал курьер из секс-шопа, вручая посылку.
Я правильно понимаю, что мужчины получают 2 комплемента за всю жизнь и умирают? boro.da33.ru
- Какой чудесный малыш родился;
- Он был хорошим человеком.
- Какой чудесный малыш родился;
- Он был хорошим человеком.
- У меня кривые ноги! boro.da33.ru
- Да вам то что? Сидите тут себе в позе лотоса!
- Я не сижу, я стою.
- Да вам то что? Сидите тут себе в позе лотоса!
- Я не сижу, я стою.
Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
На самом деле найти работу очень легко. boro.da33.ru
Сложно найти такую работу за которую будут платить.
Сложно найти такую работу за которую будут платить.
Чёрный юмор
Лайфхак: когда закапываете труп, сажайте сверху краснокнижные растения, чтобы выкапывать их было незаконно.- Какой у тебя тут вайфай? boro.da33.ru
- Санта Клаус.
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи будут интернет тырить.
- Это соседский.
- Санта Клаус.
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи будут интернет тырить.
- Это соседский.
Мы с одногруппниками очень оживились, когда наш профессор разрешил нам уйти домой пораньше. boro.da33.ru
И он тогда сказал: - Студенты - единственные в мире клиенты, которые за свои деньги хотят получить меньше.
И он тогда сказал: - Студенты - единственные в мире клиенты, которые за свои деньги хотят получить меньше.
Любовь - это подарок. А мы не можем влиять на то, в какой упаковке нам его преподнесут.
Какая разница, какая у тебя ориентация, если ты безсексуал.
Господь сделал меня атеистом. Кто ты такой, что бы оспаривать Его мудрость?