анекдоты, смешные анекдоты до слез, анекдот дня, лучшие анекдоты, новый анекдот, анекдот прикольно, анекдот года, ржачные анекдоты

- Как вы получаете такие крутые показатели? boro.da33.ru
- Мы неправильно считаем.

0

Комментировать

Карма - это как 69. Ты получаешь то, что делаешь.

0

Комментировать

0

Комментировать

Друг по пьяни позвонил в такси

Друг по пьяни позвонил в такси и заказал два места до Хогвартса. boro.da33.ru
Девушка видимо была с чувством юмора и ответила ему: Извините, поезд уже уехал.
На что он отвечает: - А вы думаете почему я в такси звоню?

0

Комментировать

Захожу в подъезд. boro.da33.ru
Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке.
Говорю им:
- С Днём чекиста, товарищи!
В ответ:
- Так завтра же!

0

Комментировать

Так же, как ответы на математические вопросы находятся в конце учебника, ответы на жизненные задачи приходят в конце жизни.

0

Комментировать

На моей свадьбе вместо - "Горько", папа кричал - "Ну слава богу", а мама - "Ну наконец-то".

0

Комментировать

Раньше я был нерешителен. boro.da33.ru
Теперь я в этом не уверен.

0

Комментировать

Леди из Техаса даёт показания в суде. boro.da33.ru
- Почему вы стреляли в грабителя шесть раз?
- Потому, что когда я нажала на спуск седьмой раз, мой револьвер не выстрелил.

0

Комментировать

Аналитики сходятся во мнении, что Эльвира Набиуллина рисует кота

0

Комментировать

- Сколько вам лет? boro.da33.ru
- Мне? Я гудрон жевал!

0

Комментировать

Вам за 40? Хотите что бы вами восхищались? Говорите, что вам за 60.

0

Комментировать

Однажды ты приедешь на дачу не бухать, а сажать огурчики. boro.da33.ru
Это и будет старость. Пути назад больше не будет.

0

Комментировать

В разгар семейной баталии жена кричит мужу: - Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! boro.da33.ru
Муж спокойно заметил: - Браки между близкими родственниками запрещены.

0

Комментировать

Новости экономики: На упаковке гречки пока ещё указан вес, а не количество зёрен.

0

Комментировать

- Пап, а почему самолёт называется F-16? boro.da33.ru
- F это сокращение от Fuck, а 16 это сколько раз за полёт лётчик произносит Fuck.

0

Комментировать

И запомни: Никогда не целуйся с девушкой, у которой уже есть 15-й айфон.

0

Комментировать

Я очень много всего читал и смотрел, но я ничего из этого не запомнил. boro.da33.ru
Я прям как этот, из того фильма.

0

Комментировать

- Вы программист? boro.da33.ru
- Нет.
- А среди родственников есть программисты?
- Ну вот дедушка недавно закодировался.

0

Комментировать

- А какие тебе груди нравятся? boro.da33.ru
- Нууу, разные.
- Тебе повезло. У меня как раз разные.

0

Комментировать

- Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир! boro.da33.ru
- Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!

0

Комментировать

Для всех, кто хотел что-то начать делать с понедельника, с нового месяца, с нового года, пожалуйста: 1 января 2024 г.

0

Комментировать

- Не дай ему забыть тебя! boro.da33.ru
- Как?
- Просто не дай.

0

Комментировать

- Интересно, а как можно узнать возраст рыбы? boro.da33.ru
- Лучше всего по глазам.
- Это как?
- Чем они дальше от хвоста, тем рыба старше.

0

Комментировать

Многие женщины путают своё желание иметь больше денег с желанием выйти замуж.

0

Комментировать

- Официант, вы обманули, в порции явно нет 200 граммов! boro.da33.ru
- 200 граммов - это с тарелкой.

0

Комментировать

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо.

0

Комментировать

- Приведите пример "лишнего человека" на гулянке. boro.da33.ru
- Трезвенник, который не умеет водить машину!

0

Комментировать

В частной травматологии: boro.da33.ru
- Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
- Заметили, да? Моя идея!

0

Комментировать

Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешёвые вещи. Мы берём их в кредит.

0

Комментировать

Одна актриса говорит другой: boro.da33.ru
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе, что ли?

0

Комментировать

Ухрюпинский музей инородных тел, извлеченных врачами, пополнился электросамокатом.

0

Комментировать

- Мизантроп, среди вас есть мизантроп? boro.da33.ru
- Да, я мизантроп. Что случилось?
- Здесь 1 января человеку плохо. Наслаждайтесь!

0

Комментировать

- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь. В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл. boro.da33.ru
- И что?
- Вот весь год на эти деньги и жил.

0

Комментировать

Если выкурить сигарету, давление понизится. boro.da33.ru
Если выпить рюмку коньяка - повысится.
Вы прошли краткий курс стабилизации давления в домашних условиях.

0

Комментировать (2)

Наоборот.

0

"наоборот" - кошачий туалет

0

Сел в лифт, заходит мужик

Сел в лифт, заходит мужик. Спрашиваю: boro.da33.ru
- Вам какой этаж?
- На 19.
- В доме всего 17.
- Тогда я не поеду.
И вышел.

0

Комментировать

Хорошо, что люди додумались делить жизнь на годы, иначе бы это был нескончаемый кошмар. boro.da33.ru
А так - кошмар с перерывами на салатики.

0

Комментировать

Когда выходишь из ванной и видишь себя в зеркале

0

Комментировать

"Милый, придёшь домой - суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь".

0

Комментировать

Увидел рекламу: "Квартира по цене комнаты!". От нечего делать позвонил. Судя по цене, они имели в виду Янтарную комнату.

0

Комментировать

- Папа, а что такое похмелье? boro.da33.ru
- А помнишь, сына, мы шли, а дядя Лёша снег кушал.

0

Комментировать

Я никого не осуждаю, потому как сама иногда нет-нет да и да.

0

Комментировать

Знакомый еврей спросил меня как я отношусь к евреям. boro.da33.ru
Ответил ему, что точно так же, как они относятся к русским.
Назвал меня антисемитом.

0

Комментировать

- Правда, что спагетти придумали китайцы? boro.da33.ru
- Подумай сам, зачем людям, которые едят палочками придумывать еду, которую надо есть вилками.
(c) Клан Сопрано

0

Комментировать

Демократия - когда у тебя всегда есть выбор, от которого нельзя отказаться.

0

Комментировать

если зверь не ходит boro.da33.ru
птица не близка
не грусти охотник
целься в грибника

в праздник новогодний
от шампанских вин
столько народилось
в жизни половин

веток и иголок
нацеплял ковер
разве я за этим
ёлку с леса пер

вот не зря я шубу
подарил жене
топать в минус тридцать
ей в магаз не мне

столько пожелала
я на новый год
еле еле пепел
затолкала в рот

говорят полезны
лыжи и коньки
почему ж все дарят
виски коньяки

сожраны салаты
водки коньяки
в офис выползают
зомби колобки

под конец каникул
шире пояса
стали мы добрее
все на два икса

звёздочку достал я
в новый год жене
и теперь я главный
астроном в стране

чтобы поместилось
больше доброты
выброси из сердца
всё плохое ты

звёздочка упала
где то за село
я всю ночь искала
но не повезло

только съел салаты
как по волшебству
новые возникли
утром к рождеству

всё сожрали гости
выпили до дна
и осталась в доме
ёлочка одна

я по льду размазан
как абстракция
виноват коньяк и
гравитация

прибежала зоя
пятого числа
и дожрав салаты
всем нам жись спасла

годы полетели
во вторую треть
чую начинаю
снова ягодеть

мало что сожрали
миску оливью
вы ещё украли
наденьку мою

на деревню бабке
привезли внучат
с молока парного
на горшках торчат

хоть диван с годами
и не стал свежей
пережил однако
пятерых мужей

0

Комментировать

Карантинно-политический юмор 22

Ходжа Насреддин говорил: сколько не произноси слово "халва", во рту слаще не станет. boro.da33.ru
Теперь бы он сказал: сколько не говори слово "Халва", кредит сам собой не погасится.

Пожалуйста, используйте презервативы в День Святого Валентина. Уже и так слишком много скорпионов!

Нужно рекомендовать компании с иностранным названием Вкусвил сменить название на более русское Вкусграблей.

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке, а бесплатное лечение только в Конституции.

Женя Лукашин из "Иронии судьбы" тоже огрёб приключений после участия в голой вечеринке.

- Теперь ты женишься на мне?
- Ну смотри, в 862 году новгородцы пригласили на княжение князя Рюрика.

Найдены истинные организаторы голой вечеринки:
- Сися и Пися.

В Россию завезут 20 тысяч яиц из Кении.

В поликлинике прорвало трубу.
В новостях сообщили о прорыве в медицине.

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

0

Комментировать

Ты как наш пылесос - дохера шумишь и нихера не сосёшь!

0

Комментировать