Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Звонит отец, спрашивает, как проходит мой день.
Звонит отец, спрашивает, как проходит мой день. boro.da33.ruРассказываю про подъём в 6:50 и про то, что половину Москвы в делам объездил.
Отвечает: - Знаешь, сын, так классно сначала в одной комнате полежать на диване, потом пойти во вторую и там тоже полежать.
Собеседование на должность секретарши. Директор пристально разглядывает претендентку. Начальник отдела кадров, на ухо: boro.da33.ru
- Яков Соломонович, четверо детей.
- Не может быть! Такая молоденькая.
- Не у неё. У Вас!
- Яков Соломонович, четверо детей.
- Не может быть! Такая молоденькая.
- Не у неё. У Вас!
- А вот х@й вам! - радостно сказал курьер из секс-шопа, вручая посылку.
Я правильно понимаю, что мужчины получают 2 комплемента за всю жизнь и умирают? boro.da33.ru
- Какой чудесный малыш родился;
- Он был хорошим человеком.
- Какой чудесный малыш родился;
- Он был хорошим человеком.
- У меня кривые ноги! boro.da33.ru
- Да вам то что? Сидите тут себе в позе лотоса!
- Я не сижу, я стою.
- Да вам то что? Сидите тут себе в позе лотоса!
- Я не сижу, я стою.
Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
На самом деле найти работу очень легко. boro.da33.ru
Сложно найти такую работу за которую будут платить.
Сложно найти такую работу за которую будут платить.
Чёрный юмор
Лайфхак: когда закапываете труп, сажайте сверху краснокнижные растения, чтобы выкапывать их было незаконно.- Какой у тебя тут вайфай? boro.da33.ru
- Санта Клаус.
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи будут интернет тырить.
- Это соседский.
- Санта Клаус.
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи будут интернет тырить.
- Это соседский.
Мы с одногруппниками очень оживились, когда наш профессор разрешил нам уйти домой пораньше. boro.da33.ru
И он тогда сказал: - Студенты - единственные в мире клиенты, которые за свои деньги хотят получить меньше.
И он тогда сказал: - Студенты - единственные в мире клиенты, которые за свои деньги хотят получить меньше.
Любовь - это подарок. А мы не можем влиять на то, в какой упаковке нам его преподнесут.
Какая разница, какая у тебя ориентация, если ты безсексуал.
Господь сделал меня атеистом. Кто ты такой, что бы оспаривать Его мудрость?
- Как вы получаете такие крутые показатели? boro.da33.ru
- Мы неправильно считаем.
- Мы неправильно считаем.
Карма - это как 69. Ты получаешь то, что делаешь.
Друг по пьяни позвонил в такси
Друг по пьяни позвонил в такси и заказал два места до Хогвартса. boro.da33.ruДевушка видимо была с чувством юмора и ответила ему: Извините, поезд уже уехал.
На что он отвечает: - А вы думаете почему я в такси звоню?
Захожу в подъезд. boro.da33.ru
Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке.
Говорю им:
- С Днём чекиста, товарищи!
В ответ:
- Так завтра же!
Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке.
Говорю им:
- С Днём чекиста, товарищи!
В ответ:
- Так завтра же!
Так же, как ответы на математические вопросы находятся в конце учебника, ответы на жизненные задачи приходят в конце жизни.
На моей свадьбе вместо - "Горько", папа кричал - "Ну слава богу", а мама - "Ну наконец-то".
Раньше я был нерешителен. boro.da33.ru
Теперь я в этом не уверен.
Теперь я в этом не уверен.
Леди из Техаса даёт показания в суде. boro.da33.ru
- Почему вы стреляли в грабителя шесть раз?
- Потому, что когда я нажала на спуск седьмой раз, мой револьвер не выстрелил.
- Почему вы стреляли в грабителя шесть раз?
- Потому, что когда я нажала на спуск седьмой раз, мой револьвер не выстрелил.
- Сколько вам лет? boro.da33.ru
- Мне? Я гудрон жевал!
- Мне? Я гудрон жевал!
Вам за 40? Хотите что бы вами восхищались? Говорите, что вам за 60.
Однажды ты приедешь на дачу не бухать, а сажать огурчики. boro.da33.ru
Это и будет старость. Пути назад больше не будет.
Это и будет старость. Пути назад больше не будет.
В разгар семейной баталии жена кричит мужу: - Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! boro.da33.ru
Муж спокойно заметил: - Браки между близкими родственниками запрещены.
Муж спокойно заметил: - Браки между близкими родственниками запрещены.
Новости экономики: На упаковке гречки пока ещё указан вес, а не количество.
- Пап, а почему самолёт называется F-16? boro.da33.ru
- F это сокращение от Fuck, а 16 это сколько раз за полёт лётчик произносит Fuck.
- F это сокращение от Fuck, а 16 это сколько раз за полёт лётчик произносит Fuck.
И запомни: Никогда не целуйся с девушкой, у которой уже есть 15-й айфон.
Я очень много всего читал и смотрел, но я ничего из этого не запомнил. boro.da33.ru
Я прям как этот, из того фильма.
Я прям как этот, из того фильма.
- Вы программист? boro.da33.ru
- Нет.
- А среди родственников есть программисты?
- Ну вот дедушка недавно закодировался.
- Нет.
- А среди родственников есть программисты?
- Ну вот дедушка недавно закодировался.
- А какие тебе груди нравятся? boro.da33.ru
- Нууу, разные.
- Тебе повезло. У меня как раз разные.
- Нууу, разные.
- Тебе повезло. У меня как раз разные.
- Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир! boro.da33.ru
- Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!
- Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!
Для всех, кто хотел что-то начать делать с понедельника, с нового месяца, с нового года, пожалуйста: 1 января 2024 г.
- Не дай ему забыть тебя! boro.da33.ru
- Как?
- Просто не дай.
- Как?
- Просто не дай.
- Интересно, а как можно узнать возраст рыбы? boro.da33.ru
- Лучше всего по глазам.
- Это как?
- Чем они дальше от хвоста, тем рыба старше.
- Лучше всего по глазам.
- Это как?
- Чем они дальше от хвоста, тем рыба старше.
Многие женщины путают своё желание иметь больше денег с желанием выйти замуж.
- Официант, вы обманули, в порции явно нет 200 граммов! boro.da33.ru
- 200 граммов - это с тарелкой.
- 200 граммов - это с тарелкой.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо.
- Приведите пример "лишнего человека" на гулянке. boro.da33.ru
- Трезвенник, который не умеет водить машину!
- Трезвенник, который не умеет водить машину!
В частной травматологии: boro.da33.ru
- Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
- Заметили, да? Моя идея!
- Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
- Заметили, да? Моя идея!
Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешёвые вещи. Мы берём их в кредит.
Одна актриса говорит другой: boro.da33.ru
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе, что ли?
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе, что ли?
Ухрюпинский музей инородных тел, извлеченных врачами, пополнился электросамокатом.
- Мизантроп, среди вас есть мизантроп? boro.da33.ru
- Да, я мизантроп. Что случилось?
- Здесь 1 января человеку плохо. Наслаждайтесь!
- Да, я мизантроп. Что случилось?
- Здесь 1 января человеку плохо. Наслаждайтесь!
- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь. В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл. boro.da33.ru
- И что?
- Вот весь год на эти деньги и жил.
- И что?
- Вот весь год на эти деньги и жил.