Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Никогда не обращай особого внимания на критику или похвалу. boro.da33.ru
Обосрать могут из зависти, а похвалить из жалости.
Обосрать могут из зависти, а похвалить из жалости.
Если Лос Анджелес - это город ангелов, то почему Архангельск не называют городом архангелов? boro.da33.ru
Все мы знаем, что атака, защита и скорость у архангелов на 50% выше, а здоровья на 25% больше.
Все мы знаем, что атака, защита и скорость у архангелов на 50% выше, а здоровья на 25% больше.
- Здравствуйте, а Таня вйдет гулять? boro.da33.ru
- Нет, она сломала ногу.
- Кому?
- Нет, она сломала ногу.
- Кому?
Свет создал Господь Бог в первый день. boro.da33.ru
Солнце, Луну и звёзды на четвёртый день.
Откуда же свет засиял в первый день?
Солнце, Луну и звёзды на четвёртый день.
Откуда же свет засиял в первый день?
- Почему у мужчин есть две головы, но они не могут ими пользоваться одновременно? boro.da33.ru
- По той же причине, что у женщин есть четыре губы, но они могут держать их закрытыми.
- По той же причине, что у женщин есть четыре губы, но они могут держать их закрытыми.
Сегодня исполнилось тридцать. boro.da33.ru
Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, приговаривая:
- Пока ты ещё молодая!
Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, приговаривая:
- Пока ты ещё молодая!
- Не выпьете ли со мной водки? boro.da33.ru
- Не хочу. Огорчать вас отказом.
- Не хочу. Огорчать вас отказом.
- Доктор, у меня раздвоение личности. boro.da33.ru
- Со следующего сеанса будете платить за двоих.
- Со следующего сеанса будете платить за двоих.
- А ты хочешь замуж? сколько тебе лет? boro.da33.ru
- 21.
- А какой тебе мужчина нужен?
- Добрый, умный, образованный.
- Какие тебе отношения нужны?
- Неабьюзивные главное
- Неабьюзивные? Что такое неабьюзивные отношения?
- Чтобы меня не контролили, ничего не запрещали.
- Тогда нафиг тебе замуж?
- 21.
- А какой тебе мужчина нужен?
- Добрый, умный, образованный.
- Какие тебе отношения нужны?
- Неабьюзивные главное
- Неабьюзивные? Что такое неабьюзивные отношения?
- Чтобы меня не контролили, ничего не запрещали.
- Тогда нафиг тебе замуж?
- У кого был ЖМЖ, расскажите. boro.da33.ru
- У меня недавно был МРТ.
- У меня недавно был МРТ.
- Я больше не Ваш инструктор. Я боюсь с Вами ездить! boro.da33.ru
- Вы преувеличиваете. Я всего лишь первый раз не пропустила человека на переходе.
- Подземном переходе!
- Вы преувеличиваете. Я всего лишь первый раз не пропустила человека на переходе.
- Подземном переходе!
- Ты реально за два косаря стрижёшься? boro.da33.ru
- Ну да.
- Давай я тебя за бесплатно постригу.
- Нет, пап, спасибо. Потом я буду как урод ходить.
- Да ты и так как урод ходишь. Только за два косаря.
- Ну да.
- Давай я тебя за бесплатно постригу.
- Нет, пап, спасибо. Потом я буду как урод ходить.
- Да ты и так как урод ходишь. Только за два косаря.
Чёрный юмор
Идеальная работа - это смотритель маяка: всегда дома, но при этом на работе. Не просаживаешь деньги на всякую фигню, потому что негде. Кроме того, всегда можно утопиться.Весёлые бабы не имитируют оргазм, а пародируют его.
Совет женщинам: boro.da33.ru
Когда спор с мужчиной зашёл в тупик, ложись на стол переговоров.
Когда спор с мужчиной зашёл в тупик, ложись на стол переговоров.
Январь boro.da33.ru
Февраль
Март
Апрель
Май
Моргнул
Сентябрь
Октябрь
Ноябрь
Декабрь
Февраль
Март
Апрель
Май
Моргнул
Сентябрь
Октябрь
Ноябрь
Декабрь
- Алло, ты где? boro.da33.ru
- Э-э-э, домой еду.
- А где ты была?
- На заправке.
- А с кем ты там была?
- Что за дибильные вопросы, ты что, мне не доверяешь? А-а-а. Я тебя там забыла. Сейчас развернусь.
- Э-э-э, домой еду.
- А где ты была?
- На заправке.
- А с кем ты там была?
- Что за дибильные вопросы, ты что, мне не доверяешь? А-а-а. Я тебя там забыла. Сейчас развернусь.
Идея нового фильма во вселенной "Терминатора": boro.da33.ru
Киборг возвращается в прошлое, чтобы просто посидеть, сериалы посмотреть, разгрузиться, а то в будущем жесть вообще.
Киборг возвращается в прошлое, чтобы просто посидеть, сериалы посмотреть, разгрузиться, а то в будущем жесть вообще.
Чёрный юмор
Клоун умерший от передозировки гелием - лёгок на поминках.Чёный юмор
- Пап, может хватит шутить про то, что я приёмный? Давай лучше в карты сыграем. boro.da33.ru- Давай, в подкидного.
Если на улице идёт дождь, значит где-то кладут асфальт. boro.da33.ru
Русская народная примета.
Русская народная примета.
0Комментировать (1)
Костян
23 сентября 2025
13:24:32
Не пословица, а примета.
0- Моня, а шо такое позитивное мышление? boro.da33.ru
- Ну, как тебе сказать. К примеру, ты спускаешься по ступенькам с 5-го этажа.
Вдруг падаешь, летишь кубарем до первого этажа.
Нос разбит, зубы выбил, ребро сломано, а сам думаешь: - Надо же, как быстро спустился!
- Ну, как тебе сказать. К примеру, ты спускаешься по ступенькам с 5-го этажа.
Вдруг падаешь, летишь кубарем до первого этажа.
Нос разбит, зубы выбил, ребро сломано, а сам думаешь: - Надо же, как быстро спустился!
Из показаний потерпевшей: boro.da33.ru
- Лежу со своим мужем и тут мой заходит.
- Лежу со своим мужем и тут мой заходит.
Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. boro.da33.ru
Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладёт в воду, второй опускает на пол.
Смывает. И это всё затягивает туда.
Наказал. Пробую вечером сам.
Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладёт в воду, второй опускает на пол.
Смывает. И это всё затягивает туда.
Наказал. Пробую вечером сам.
в шесть утра какие-то люди включили под окнами бодрую музыку и начали делать зарядку. boro.da33.ru
Сбросил им гантели.
Сбросил им гантели.
- Сколько ты тратишь на свою девушку? boro.da33.ru
- Сегодня погуляли, вышло 3 тыс.
- 3 тыс? Ну, это немного.
- Больше у неё не было.
- Сегодня погуляли, вышло 3 тыс.
- 3 тыс? Ну, это немного.
- Больше у неё не было.
Одна голова хорошо, а две - лучше. boro.da33.ru
Так была придумана конная полиция.
Так была придумана конная полиция.
- У тебя же вроде девушки нет? boro.da33.ru
- Нет.
- Ну вот. А у меня нет парня. Догадываешься о чём я?
- Мы оба страшные?
- Нет.
- Ну вот. А у меня нет парня. Догадываешься о чём я?
- Мы оба страшные?
Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет. boro.da33.ru
Он просто интересуется, не она ли стреляла в Ленина?
Он просто интересуется, не она ли стреляла в Ленина?
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Интересно, как пользователи Сбера оплачивают антидепрессанты улыбкой?
Он: - Интересно, как пользователи Сбера оплачивают антидепрессанты улыбкой?
Чтобы не выбирать утром с какой ноги встать, просто упадите с кровати.
Одна знакомая сказала, что на работе её еб@т как шпроту. boro.da33.ru
Фиг знает как это, но жалко бабу.
Фиг знает как это, но жалко бабу.
0Комментировать (1)Сборщики фигачили последние 10 часов срочный заказ
Сборщики фигачили последние 10 часов срочный заказ. Закончили, сидят, тупят. boro.da33.ruОдин берёт степлер-пистолет, покрутил, повертел, прикладывает к ноге и вгоняет в кожу скобу.
Смотрит на это и говорит: - А чего я, собственно. ждал?
Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. boro.da33.ru
В ходе скандала выяснилось, что это мои старые сообщения.
В ходе скандала выяснилось, что это мои старые сообщения.
Приехал парень в отпуск в родной аул. boro.da33.ru
- Батя, дай ружьё - я на волка пойду!
- Да ты что! Твой Дед на волка с копьём ходил, я на волка - с луком ходил! А ты - с ружьём?!
Сын сделал по своему, взял ружьё и пошёл в степь. Выходит на него волк, и как завоет! Джигит с перепуга обосрался, ружьё бросил и побежал домой.
- Не получилась у меня охота, и ружьё я того, потерял.
Отец:
- Ну, трындец! Раньше у волка было только копьё и лук, а теперь ещё и ружьё!
- Батя, дай ружьё - я на волка пойду!
- Да ты что! Твой Дед на волка с копьём ходил, я на волка - с луком ходил! А ты - с ружьём?!
Сын сделал по своему, взял ружьё и пошёл в степь. Выходит на него волк, и как завоет! Джигит с перепуга обосрался, ружьё бросил и побежал домой.
- Не получилась у меня охота, и ружьё я того, потерял.
Отец:
- Ну, трындец! Раньше у волка было только копьё и лук, а теперь ещё и ружьё!
К сожалению, у нас свободных номеров нет! boro.da33.ru
- А если, к примеру, Бузова приедет, вы для неё номер найдёте?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она всё равно не приедет!
- А если, к примеру, Бузова приедет, вы для неё номер найдёте?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она всё равно не приедет!
Как мне говорила одна знакомая: Не поленитесь, съездите на Мальдивы.
Карантинно-политический юмор 41
В родительском комитете заявили, что иностранный язык не нужен, так как подталкивает учеников к отъезду из страны. boro.da33.ruА между тем, Дональд Трамп помирил жителей деревень Виллариба и Виллабаджо, положив конец многолетней вражде.
- Вы масон какого градуса. boro.da33.ru
- Когда пил, был масон 40-го, 45-го и 78-го градусов.
- Когда пил, был масон 40-го, 45-го и 78-го градусов.
Учитель: boro.da33.ru
- Встаньте все те, кто считает себя глупым.
Встал Вовочка.
- Вовочка, ты что, правда считаешь себя глупым?
- Да нет, просто мне Вас жалко, Вы же один стоите.
- Встаньте все те, кто считает себя глупым.
Встал Вовочка.
- Вовочка, ты что, правда считаешь себя глупым?
- Да нет, просто мне Вас жалко, Вы же один стоите.
- ← ctrl Сюда
- Туда ctrl →