Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Дорогая, мы с тобой раньше никогда не были в театре. boro.da33.ru
- Раньше мы постоянно хотели друг друга.
Поэтому было не до театров.
- Раньше мы постоянно хотели друг друга.
Поэтому было не до театров.
Не бойся, что ИИ отнимет у тебя работу. Роботы очень умные, как увидят наши ставки, сразу уедут на запад.
Единственный факт о лошадях, который казахи не знают - это, что лошади живут 30-40 лет.
Идея Т-Банка понравилась: А-Банку, Б-Банку, В-Банку. boro.da33.ru
А вот Газпромбанк решил не менять имя.
А вот Газпромбанк решил не менять имя.
Пусть и не удалось кардинально похудеть к лету. boro.da33.ru
Зато получилось значительно расширить площадь для загара.
Зато получилось значительно расширить площадь для загара.
Интересно, куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?
- Представьтесь, молодые люди. boro.da33.ru
- Я Иван Александрович.
- А я Александр Иванович.
- Вы что же, дети друг друга?
- Я Иван Александрович.
- А я Александр Иванович.
- Вы что же, дети друг друга?
- А сколько у тебя длится секс с мужем? boro.da33.ru
- Три минуты.
- А он всем врёт, что минут тридцать.
- Да нет, не врёт, он просто считает всё - это вместе с раздеванием, прелюдиями и душем.
- Три минуты.
- А он всем врёт, что минут тридцать.
- Да нет, не врёт, он просто считает всё - это вместе с раздеванием, прелюдиями и душем.
Узнав, что мировые производители парфюма добавляют в духи мочевину, наши производители решили пойти ещё дальше и добавили говна чуть-чуть.
Даже один атом, если его разозлить, светится так, что видно невооруженным глазом.
- В Крыму был знаменитый вор, который никогда не посещал пляж. И знаете почему? boro.da33.ru
- Почему?
- Не мог видеть людей без карманов!
- Почему?
- Не мог видеть людей без карманов!
- А вдруг ты меня разлюбишь? boro.da33.ru
- Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.
- Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.
- О! Как шикарно вы накрыли стол! Сколько всего вкусного! boro.da33.ru
- Это потому, что мы вас не ждали.
- Это потому, что мы вас не ждали.
Звонок в собачий питомник. boro.da33.ru
- Щенки немецкой овчарки есть?
- Есть.
- Уши стоят?
- Не полностью, им же только 2 месяца!
- Они же овчарки!
- А у вас в 2 месяца всё стояло?
- Щенки немецкой овчарки есть?
- Есть.
- Уши стоят?
- Не полностью, им же только 2 месяца!
- Они же овчарки!
- А у вас в 2 месяца всё стояло?
- Мужчины должны понимать, что многие девушки приходят на свидание с подругой из соображения безопасности, а не для того чтобы есть и пить вдвоём за ваш счёт boro.da33.ru
- Тогда почему они едят и пьют вдвоём? Подруга должна быть снаружи и охранять периметр.
- Тогда почему они едят и пьют вдвоём? Подруга должна быть снаружи и охранять периметр.
Память - это хитроумное устройство для искажения прошлого.
Играть с китайцами в съедобное-несъедобное очень рискованно, никогда не угадаешь, что те готовы съесть.
Чёрный юмор
Работают в угольной шахте шахтёры. Один спрашивает другого: - Петрович, а ты Лёху не видел? А то он как под землю провалился.Если вы решите облизать своё отражение в зеркале, то сможете облизать только отражение языка.
Пошёл бухой охотник в лес, а там - "Йети глаза напротив".
- Почему мужчины не любят отмечать свой день рождения? boro.da33.ru
- А на кой мне праздновать день, в котором начались все мои проблемы!
- А на кой мне праздновать день, в котором начались все мои проблемы!
Запомните: В счастливой семье муж принимает все решения, жена лишь говорит какие.
- Если ты меня любишь, скажи это. boro.da33.ru
- Это.
- Это.
Нам говорят, что советский народ был очень беден. boro.da33.ru
Однако вернуть советскому народу его вклады не могут уже 30 лет.
Однако вернуть советскому народу его вклады не могут уже 30 лет.
Когда мужчине плохо, он ищет жену. boro.da33.ru
Когда мужчине хорошо, его ищет жена.
Когда мужчине хорошо, его ищет жена.