Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Ты всегда стройненькая, ни одной жиринки! В чём твой секрет? boro.da33.ru
- В том, что у меня ещё нет мужа.
(c) Андрюша
- В том, что у меня ещё нет мужа.
(c) Андрюша
В Индии дельфинов официально признали личностями и запретили дельфинарии. boro.da33.ru
Вот бы у нас пассажиров плацкарта признали людьми и запретили плацкарты.
Вот бы у нас пассажиров плацкарта признали людьми и запретили плацкарты.
- Тебе на 23-е гель для бритья пойдёт, пока скидки в "Магните"? boro.da33.ru
- Ты меня балуешь, транжира!
- Ты меня балуешь, транжира!
- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем? boro.da33.ru
- Я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?
- Я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?
Самое тяжёлое для жены моряка - это ждать. boro.da33.ru
День за днём, месяц за месяцем ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.
День за днём, месяц за месяцем ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.
+8Комментировать (1)
Интерактивное ТВ - это когда можно поспорить с Винни-Пухом. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Как красивы российские ракеты: "Тополь-М", "Ярс", "Искандер". boro.da33.ru
- Да, красота спасёт мир.
- Да, красота спасёт мир.
Чёрный юмор
Курт Кобейн в твоём возрасте уже застрелился, а ты всё с мамой живёшь.Чёрный и белый мужчины заходят в булочную. Чёрный ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман. И говорит белому: boro.da33.ru
- Смотри как я крут, я так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему ещё одну, и он снова её съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Загляни в карман вон того чёрного парня.
- Смотри как я крут, я так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему ещё одну, и он снова её съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Загляни в карман вон того чёрного парня.
- А что тебе муж на 23 февраля и 8 марта подарит?
Ох, правда в пословицах русских. boro.da33.ru
Свистнул вслед девушке-остался без денег.
Свистнул вслед девушке-остался без денег.
- Как изобрели Ниву Шевроле? boro.da33.ru
- Когда в России настраивали оборудование на заводе "Шевроле", запускали конвейер, и на выходе получилась Нива Шевроле.
- Когда в России настраивали оборудование на заводе "Шевроле", запускали конвейер, и на выходе получилась Нива Шевроле.
... в горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн...
Подвиг Иканской сотни: 100 против 12000
4-6 декабря 1864 года сотня уральских казаков под командованием есаула В.Р.Серова приняла героический бой против более, чем десятитысячного войска хана Муллы-Алимкула, под Иканом (20 вёрст от Туркестана). boro.da33.ruВ степи широкой под Иканом
Нас окружил коканец злой,
И трое суток с басурманом
У нас кипел кровавый бой.
Мы отступали... он за нами
Толпами тысячными шёл.
Он путь наш устилал телами
И кровь струил на снежный дол.
Мы залегли... свистели пули,
И ядра рвали всё в куски.
Но мы и глазом не сморгнули,
Стояли мы... мы - казаки!
И смерть носилась... мы редели;
Геройски всё стоял казак.
Про плен мы слышать не хотели,
А этого желал нам враг.
Держались мы три дня, три ночи,
Три ночи, долгие, как год,
В крови и не смыкая очи,
Затем мы ринулись вперёд.
Вокруг валились наши братья,
Коканец кожу с них сдирал
И басурманские проклятья
Вослед нам с пулей посылал.
Свинцом пробитые, лежали
Герои наши здесь и там
И снег с презрением бросали
Горстьми в лицо своим врагам.
И обезглавленное тело
Рубил враг в мелкие куски,
Но мы не дрогнули, и смело
Всё ждали смерть, как казаки.
Но вот в степной дали сверкнули
Родные русские штыки,
И все отраднее вздохнули,
Перекрестились казаки.
Потом взглянули брат на брата,
И грустно стало: многих нет,
И все они у супостата,
И к ним ведёт кровавый след.
И этим следом отступая,
Враг трупы мёртвые терзал.
Но, наши головы сбирая,
Своих он больше насчитал.
И, снявши голову с героя,
Злодей к седлу её вязал,
Чтоб похвалиться после боя,
Как он с лежачим воевал.
И мёртвых длинным караваном
(Нам после сказывали так),
Покончив бойню под Иканом,
Повёз подарок хану враг.
А мы, собрав тела героев,
Могилу вырыли, и в ней...
+5Комментировать (2)
21 февраля 2016
16:46:05
Есть версия, что на основе этой песни была создана песня "По полю танки грохотали"
0- А ты самогон чистым пьёшь или с колой мешаешь? boro.da33.ru
- С колой, конечно, я же леди.
- С колой, конечно, я же леди.
Обманешь меня первый раз - твоя вина. boro.da33.ru
Обманешь меня второй раз - моя вина.
(c) Русская пословица
Обманешь меня второй раз - моя вина.
(c) Русская пословица
День прошёл, число сменилось boro.da33.ru
Нифига не изменилось )))
Нифига не изменилось )))
Женская логика - это как мужская, только енот.
- У вас очень странный цвет лица. boro.da33.ru
- Всё дело в том, что я вырос на севере.
- Вы - мох?
- Всё дело в том, что я вырос на севере.
- Вы - мох?
- Вы на следующей выходите? boro.da33.ru
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
Почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призов", и никто не обращает внимание на слово "розыгрыш"?
- Можно собачку погладить? boro.da33.ru
- Погладьте.
- А она не укусит?
- Укусит.
- Погладьте.
- А она не укусит?
- Укусит.
- Хватит пугать всех концом Света, этого никто не боится. boro.da33.ru
- Пугайте всех концом Интернета!
- Пугайте всех концом Интернета!
Версия 1 boro.da33.ru
- Ты кем в детстве мечтал стать?
- "Свободная касса" кричать!
- Ладно, фантазёр, давай скафандр надевай, полезем коллектор чистить.
Версия 2
- Ты кем в детстве мечтал стать?
- На кассе в маке стоять!
- Офигеть! Ладно давай скафандр надевай - солнечную батарею полетим менять.
- Ты кем в детстве мечтал стать?
- "Свободная касса" кричать!
- Ладно, фантазёр, давай скафандр надевай, полезем коллектор чистить.
Версия 2
- Ты кем в детстве мечтал стать?
- На кассе в маке стоять!
- Офигеть! Ладно давай скафандр надевай - солнечную батарею полетим менять.
- Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться. boro.da33.ru
- Тогда я стану моряком.
- Тогда я стану моряком.
Отец проверяет сочинение сына. boro.da33.ru
Читает: "По рельсам мчался вагон, загруженный овощами."
И говорит:
- Ох уж эти дети! Постоянно гласные путают! Не вагон, а веган!
Читает: "По рельсам мчался вагон, загруженный овощами."
И говорит:
- Ох уж эти дети! Постоянно гласные путают! Не вагон, а веган!
- Жена ходит с утра довольная. boro.da33.ru
- Значит не приснилось.
(c) Андрюша
- Значит не приснилось.
(c) Андрюша
- Бундесвер создаст супертанк, чтобы противостоять грозной "Армате". boro.da33.ru
- Железный Капут?
- Железный Капут?
Мой кот странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. boro.da33.ru
А в тот день, ваша честь, он взял тапок и побил мою жену.
А в тот день, ваша честь, он взял тапок и побил мою жену.
- Девушка, давайте с вами переспим. boro.da33.ru
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.
Кулинарные советы: boro.da33.ru
Если варить картошку в мундире, то чистить придётся только ту, которую вы будете кушать сами.
Если варить картошку в мундире, то чистить придётся только ту, которую вы будете кушать сами.
Демократия могла бы выжить, если бы не демократы.
Директор в сердцах юристам: boro.da33.ru
- Я вас больше на учёбу не отпущу! Тем более на неделю! Я не знаю, что и где лежит! Ещё эти звонки непонятные!
- Я вас больше на учёбу не отпущу! Тем более на неделю! Я не знаю, что и где лежит! Ещё эти звонки непонятные!
- Бабушка, доброе утро! Как ты? boro.da33.ru
- Давление, глохну, слепну, НО ЖИВУ!
- Давление, глохну, слепну, НО ЖИВУ!
Писала письмо клиенту, и чуть-чуть промахнулась
Писала письмо клиенту, и чуть-чуть промахнулась: boro.da33.ru"Ниже реестр отправленных вам доп.соглашений, которые к нам не вернулись:
...
...
...
Просьба подписать и пернуть"
- Тебе баксы нужны? boro.da33.ru
- Конечно! Только у меня рублей нет. )))
- Конечно! Только у меня рублей нет. )))
Италия. Клиника. Умирает старая эмигрантка из царской России и говорит: boro.da33.ru
- А свои сокровища я спрятала в Москве, под... киоском!
- А свои сокровища я спрятала в Москве, под... киоском!
+11Комментировать (1)
4 июня 2017
21:16:07
Приходит Собянин к Путину и говорит:- Владимир Владимирович, я снёс все палатки возле метро, перекопал всю Москву, а спрятанные Лужковым сокровища так и не нашёл.
- Сергей Семёнович, а вы под пятиэтажками смотрели?
+2- Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка. boro.da33.ru
- Блин, Петрович, ты задолбал опаздывать!
- Блин, Петрович, ты задолбал опаздывать!
Такова природа человека: видишь кнопку - надо нажать.
Гибкость - это умение кланяться во все стороны.
- Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?