Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- У тебя есть что выпить? boro.da33.ru
- Чай, кофе?
- Плохой, плохой, плохой друг!
- Чай, кофе?
- Плохой, плохой, плохой друг!
- Нервный клетки не восстанавливаются. boro.da33.ru
- Говорят после родов частично восстанавливаются.
- Говорят после родов частично восстанавливаются.
- У меня есть знакомый. По фамилии Вахлис. Он хочет назвать сына Сверх. Чтобы был Сверх Вахлис. boro.da33.ru
- Сверх Вахлис крутое имя. Даже Путин мог бы назвать так сына, был бы Сверх Путин. А вот Медведев не смог бы так назвать, потому что Сверх Медведев всё равно был бы Путин.
- Сверх Вахлис крутое имя. Даже Путин мог бы назвать так сына, был бы Сверх Путин. А вот Медведев не смог бы так назвать, потому что Сверх Медведев всё равно был бы Путин.
Собрался зять строить дом. boro.da33.ru
Тёща говорит: - И мне уголок выдели в доме.
Зять подумал, подумал и построил круглый дом.
Тёща говорит: - И мне уголок выдели в доме.
Зять подумал, подумал и построил круглый дом.
Если ты не можешь на своём рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.
- Неправильно ты, дядя Фёдор, презерватив надеваешь! Надо пупырышкам внутрь, чтобы самому приятней было!
Больше всех рады бесснежной зиме водители снегоуборочных машин.
Совет девушкам: если вы ищете себе достойного мужа на всю жизнь, то оказавшись в квартире молодого человека попытайтесь узнать не размер его члена, а наличие набора инструментов!
Половину денег на Крымский мост уже потратили! На графику и рекламу по ТВ.
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку. boro.da33.ru
Жена его спрашивает:
- Дорогой, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы на два дня на дачу едем. Это наш сын дома на два дня остаётся!
Жена его спрашивает:
- Дорогой, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы на два дня на дачу едем. Это наш сын дома на два дня остаётся!
В тёмном переулке: boro.da33.ru
- Есть закурить?
- Ребят, я не курю.
- Значит, есть деньги!
- Есть закурить?
- Ребят, я не курю.
- Значит, есть деньги!
Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. boro.da33.ru
Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось.
Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось.
Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат. boro.da33.ru
Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Новоиспеченный наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:
- Ну, собака-то хоть породистая?
Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Новоиспеченный наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:
- Ну, собака-то хоть породистая?
Интересно, а владельцы страховых компаний страхуют свои автомобили в своей компании или в чужой?
2016 год, можешь ничего мне не приносить. Главное, ничего у меня не забирай!
- Мужчины вечно обещают свернуть горы ради женщины! boro.da33.ru
- И что?
- Что-что! Вы хоть раз видели свёрнутую гору?
- И что?
- Что-что! Вы хоть раз видели свёрнутую гору?
Версия 1 boro.da33.ru
- Я вчера пьяная была, ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что же мне так не везёт-то.
Версия 2
- Я вчера пьяная была, ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что же тебе так не везёт-то.
- Я вчера пьяная была, ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что же мне так не везёт-то.
Версия 2
- Я вчера пьяная была, ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что же тебе так не везёт-то.
- Чихнул, значит, правду говорю! boro.da33.ru
- Господин адвокат, у вас всё?
- Господин адвокат, у вас всё?
И говорит Создатель женщине: boro.da33.ru
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
А она:
- Офигеть! Дайте две!
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
А она:
- Офигеть! Дайте две!
+16Комментировать (1)
Андрюша
6 января 2016
01:03:02
Это был странный лес. Сначала мы ходили за грибами, потом грибы ходили за нами.
+6Ну кто в наше время мог подумать, что пройдут годы, и люди будут рыться в мусорных контейнерах, а собачки щеголять по улицам в костюмах и тапочках?
Версия 1 boro.da33.ru
Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?
Версия 2
Если моряки не плавают, а ходят, почему тогда капитан дальнего плаванья, а не дальнего хождения?
Версия 3
Два гарантированных способа выбесить моряка:
1. Надо только спросить: "Куда ты плавал в этот раз?"
Сразу стоит ор до потолка: "Плавает только говно, а моряки ХОДЯТ!"
2. Спросить после этого, почему есть должность "Капитан дальнего плавания", а "Капитана дальнего хождения" нет?
Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?
Версия 2
Если моряки не плавают, а ходят, почему тогда капитан дальнего плаванья, а не дальнего хождения?
Версия 3
Два гарантированных способа выбесить моряка:
1. Надо только спросить: "Куда ты плавал в этот раз?"
Сразу стоит ор до потолка: "Плавает только говно, а моряки ХОДЯТ!"
2. Спросить после этого, почему есть должность "Капитан дальнего плавания", а "Капитана дальнего хождения" нет?
+8Комментировать (1)Раз Россия не едет на юг, юг зимой решил приехать в Россию. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Тёплые зимы в России - признак, что нас никто не хочет напасть. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Офыциант! Мне в тарэльку упал мух! boro.da33.ru
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние!
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние!
А что если тигр Амур не трогает козла Тимура, потому что это на Новый год?
+7Комментировать (1)
24 января 2016
15:19:36
У директора приморского сафари парка головная боль - где каждый день находить такого же козла.
+4- Дорогая, ты только не волнуйся! Я найду себе работу! boro.da33.ru
- Что? А ты подумал, как я буду выглядеть? Хочешь, что бы все мои подруги подумали, что я не в состоянии содержать своего мужчину?!
- Что? А ты подумал, как я буду выглядеть? Хочешь, что бы все мои подруги подумали, что я не в состоянии содержать своего мужчину?!
Девушка парню: boro.da33.ru
- Ты можешь переставить мне Windows?
- Могу, если выключишь свет.
- Зачем?!
- Тссс, Windows - пиратский.
(c) Андрюша
- Ты можешь переставить мне Windows?
- Могу, если выключишь свет.
- Зачем?!
- Тссс, Windows - пиратский.
(c) Андрюша
Студентка Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем Золушка рвалась на бал к принцу, если у неё и так была свободна хата?
В институте: boro.da33.ru
- Иванова, к доске!
- Я не готова.
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!
- Иванова, к доске!
- Я не готова.
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!
Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.
Если бы генералы воевали вместо солдат, то все воины на земле давно бы закончились. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Петрович, мы правильно выкопали? boro.da33.ru
- Фиг знает, я ещё чертежей и сметы не видел.
- Фиг знает, я ещё чертежей и сметы не видел.
На второй год стало понятно, что единственно эффективное импортозамещение - производство долларов.
- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки. boro.da33.ru
- А это точно красная икра?
- А это точно красная икра?
Главврач: boro.da33.ru
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал.
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал.
Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.
Люди с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют, а из-за того, что ждут пока он напишет первый.
+8Комментировать (1)
22 декабря 2015
09:51:42
Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.
+5Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.
Можно отказаться от первой рюмки, но не от второй.
