Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Из окна валит столбом густой белый дым
Пятый этаж, застеклённый балкон. Из приоткрытого на мороз окна, привлекая внимание прохожих, валит столбом густой белый дым. boro.da33.ruЧуть ниже под окном расположен яркий плакатик с крупными буквами: "ХВАТИТ УЖЕ вызывать пожарных! Это пар, а не дым!
- Андрей Николаевич, а куда это вы собрались на служебной машине? boro.da33.ru
- На встречу.
- Нам какую встречу? Вас ведь пять минут назад уволили!
- Навстречу приключениям!
- На встречу.
- Нам какую встречу? Вас ведь пять минут назад уволили!
- Навстречу приключениям!
- Дорогой, возьми этот чемодан, эти две сумки, эти два пакета и этот рюкзак. boro.da33.ru
- А ты что понесёшь, дорогая?
- Я понесу кошелёк.
- А ты что понесёшь, дорогая?
- Я понесу кошелёк.
Как-то лет 10 тому назад ехал на своей БМВ
Рассказал сегодня знакомый. Как-то лет 10 тому назад он ехал на своей БМВ, и на посту ГАИ его остановил гаишник. boro.da33.ruОстановил и спрашивает: - Тряпка есть?
Знакомый отвечает: - Есть вроде. Даёт гаишнику тряпку.
Тот протирает ему передний номер и говорит: - С тебя полтинник! Задний протирать будем?
Мальчик, лет 5, с отцом выбирает машинку
Недавно в гипермаркете наблюдал такую картину. Мальчик, лет 5, с отцом выбирает машинку. boro.da33.ruОтец предлагает ему Ауди, на что мальчик отвечает: "Хочу Жигули!".
Папа сел перед сыном и сказал: "Обещай мне, что через лет 13 ты мне скажешь тоже самое!"
Однажды была очень сильная гроза
Когда я был маленьким, у нас в семье была собака. boro.da33.ruОднажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей.
Я думал, что они спали, и лёг к ним в ноги, чтобы не будить.
Но мой папа не спал. И со словами: "РЕКС, ПОШЁЛ НА Х@Й!" со всей дури лягнул меня ногами. Да так, что всем прикладом я влетел в рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.
Критик язвительно говорит художнику: boro.da33.ru
- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счётом ничего!
- Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!
- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счётом ничего!
- Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!
- Пацаны, не ищите "ту самую" по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. boro.da33.ru
- И что, ходить стучать в окна?
- И что, ходить стучать в окна?
Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку: boro.da33.ru
- Куда спешите?
- На лекцию.
- Кто же в такой час лекции читает?
- Муж!
- Куда спешите?
- На лекцию.
- Кто же в такой час лекции читает?
- Муж!
Мужик радуется: boro.da33.ru
- Представляешь, у меня сын родился! Сын! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо ещё не смотрели!
- Представляешь, у меня сын родился! Сын! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо ещё не смотрели!
Дед Морозу мы нальём boro.da33.ru
Жидкости бодрящей
Если Дед Мороз не пьёт,
Он не настоящий!
Жидкости бодрящей
Если Дед Мороз не пьёт,
Он не настоящий!
- Мне нужен твой совет, как мужчины. boro.da33.ru
- Давай.
- Поняла, спасибо.
- Давай.
- Поняла, спасибо.
Я был в обиде на Творца, boro.da33.ru
Что не имел сапог,
Пока не встретил молодца,
Который был без ног.
Что не имел сапог,
Пока не встретил молодца,
Который был без ног.
- Где мне скачать омерзительную восьмёрку? boro.da33.ru
- Посмотри в моей папке с образами, там и восьмерка, и семёрка.
- Посмотри в моей папке с образами, там и восьмерка, и семёрка.
Он и Она после интима. boro.da33.ru
Она:
- Тебе было хорошо?
Он:
- Да.
Она:
- Очень хорошо?
Он:
- Да.
Она:
- А как хорошо?
Он:
- Как будто борща поел.
Она:
- Тебе было хорошо?
Он:
- Да.
Она:
- Очень хорошо?
Он:
- Да.
Она:
- А как хорошо?
Он:
- Как будто борща поел.
Как мама сдавала экзамен
Мама рассказывала, как сдавала экзамен. Вытянула билет, она знала только 1 из 2 вопросов. boro.da33.ruПошла отвечать, и спрашивает: "Можно начну со второго вопроса?" Профессор удивился немного, говорит, не вижу разницы, но ладно.
Мама стала отвечать, тут заходит другой преподаватель и говорит, что профессора на кафедру вызывают. Профессор выходя, говорит: "Вы тогда у неё примите за меня, один вопрос она уже ответила".
Препод садится, мама, не растерявшись, начинает тот же вопрос пересказывать ))) Аудитория валялась, у мамы Отл! )))
Пассажир обращается к стюардессе: boro.da33.ru
- Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса с удивлением:
- Мы ещё не взлетели, а вас уже тошнит?
- А вы посмотрите на мою соседку!
- Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса с удивлением:
- Мы ещё не взлетели, а вас уже тошнит?
- А вы посмотрите на мою соседку!
- Расстояние до Полярной звезды 99 парсек (323 световых года), т.е. сейчас мы видим лучи света, которые были выпущены больше 300 лет назад. boro.da33.ru
- А вы ещё на Почту России жалуетесь!
(c) Андрюша
- А вы ещё на Почту России жалуетесь!
(c) Андрюша
- Люди работающие с ненормальными называются - психиатрами. boro.da33.ru
- Это, что-же получается, я - психиатр?
- Это, что-же получается, я - психиатр?
- Зачем вы забрались в сберкассу? - спрашивает следователь задержанного. boro.da33.ru
- Хотели вклад открыть.
- Так ночью касса не работает!
- Ах, вот в чём дело.
- Хотели вклад открыть.
- Так ночью касса не работает!
- Ах, вот в чём дело.
- Чем отличаются магазин и супермаркет? boro.da33.ru
- В магазине уборщица, а в супермаркете "Хозяйка швабры".
- В магазине уборщица, а в супермаркете "Хозяйка швабры".
Анекдот снова актуален. boro.da33.ru
СССР. Переписывается российский и африканские инженеры.
Африканский:
- Дорогой российский друг, по утрам я пью кофе и хожу в трусиках.
Россиянин:
- Дорогой африканский друг, если на свою зарплату я буду позволять себе пить кофе по утрам, то тоже буду ходить в трусиках.
(c) Андрюша
СССР. Переписывается российский и африканские инженеры.
Африканский:
- Дорогой российский друг, по утрам я пью кофе и хожу в трусиках.
Россиянин:
- Дорогой африканский друг, если на свою зарплату я буду позволять себе пить кофе по утрам, то тоже буду ходить в трусиках.
(c) Андрюша
- Мадам, как вы относитесь к лёгкому алкоголю? boro.da33.ru
- Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену.
- Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену.
Интересно, а грузовик "Прогресс МС-1" к "Платону" подключён?
Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.
- У тебя есть что выпить? boro.da33.ru
- Чай, кофе?
- Плохой, плохой, плохой друг!
- Чай, кофе?
- Плохой, плохой, плохой друг!
- Нервный клетки не восстанавливаются. boro.da33.ru
- Говорят после родов частично восстанавливаются.
- Говорят после родов частично восстанавливаются.
- У меня есть знакомый. По фамилии Вахлис. Он хочет назвать сына Сверх. Чтобы был Сверх Вахлис. boro.da33.ru
- Сверх Вахлис крутое имя. Даже Путин мог бы назвать так сына, был бы Сверх Путин. А вот Медведев не смог бы так назвать, потому что Сверх Медведев всё равно был бы Путин.
- Сверх Вахлис крутое имя. Даже Путин мог бы назвать так сына, был бы Сверх Путин. А вот Медведев не смог бы так назвать, потому что Сверх Медведев всё равно был бы Путин.
Собрался зять строить дом. boro.da33.ru
Тёща говорит: - И мне уголок выдели в доме.
Зять подумал, подумал и построил круглый дом.
Тёща говорит: - И мне уголок выдели в доме.
Зять подумал, подумал и построил круглый дом.
Если ты не можешь на своём рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.
- Неправильно ты, дядя Фёдор, презерватив надеваешь! Надо пупырышкам внутрь, чтобы самому приятней было!
Больше всех рады бесснежной зиме водители снегоуборочных машин.
Совет девушкам: если вы ищете себе достойного мужа на всю жизнь, то оказавшись в квартире молодого человека попытайтесь узнать не размер его члена, а наличие набора инструментов!
Половину денег на Крымский мост уже потратили! На графику и рекламу по ТВ.
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку. boro.da33.ru
Жена его спрашивает:
- Дорогой, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы на два дня на дачу едем. Это наш сын дома на два дня остаётся!
Жена его спрашивает:
- Дорогой, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы на два дня на дачу едем. Это наш сын дома на два дня остаётся!
В тёмном переулке: boro.da33.ru
- Есть закурить?
- Ребят, я не курю.
- Значит, есть деньги!
- Есть закурить?
- Ребят, я не курю.
- Значит, есть деньги!
Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. boro.da33.ru
Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось.
Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось.