Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Винни-Пух - Пятачку: boro.da33.ru
- Хочешь, научу французскому?
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" - и бьёт Пятачка ногой в бок.
Пятачок:
- Уииииииииии!
- Хочешь, научу французскому?
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" - и бьёт Пятачка ногой в бок.
Пятачок:
- Уииииииииии!
- Поехали на отдых в Санта-Барбару? boro.da33.ru
- А почему именно в Санта-Барбару?
- А я там всех знаю!
- А почему именно в Санта-Барбару?
- А я там всех знаю!
+3Комментировать (1)
LiS
15 октября 2015
22:26:43
Анекдотик из 90-х.. ))
+3- Дед, как из лесу выйти? boro.da33.ru
- Идите прямо. Сначала будет конопляная поляна, а за ней говорящая река.
- Идите прямо. Сначала будет конопляная поляна, а за ней говорящая река.
Комбайнер Сидоров не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.
Когда мужик на остановке спросил какой сегодня год, мне захотелось жить, вот так же непринуждённо и легко.
- Вы когда-нибудь платили за секс? boro.da33.ru
- Да, каждый месяц за интернет плачу.
- Да, каждый месяц за интернет плачу.
Осень, в небе тучки, boro.da33.ru
Солнца по чуть-чуть.
Хочется на ручки,
Водки и уснуть.
Солнца по чуть-чуть.
Хочется на ручки,
Водки и уснуть.
Интересно, а к пенсионному возрасту я наконец-то пойму, кем хочу работать?
В результате эксперимента стало ясно, что единственная проблема сборной России по футболу была банальна - языковой барьер с тренером.
Приходит ветеринар к терапевту: boro.da33.ru
Терапевт:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Нет, ну так каждый может!
Терапевт:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Нет, ну так каждый может!
- Слушай, а ты помнишь формулу площади шара? boro.da33.ru
- Я её и не знала никогда.
- Странно, а как ты рассчитываешь, сколько тебе ткани покупать на новое платье.
- Я её и не знала никогда.
- Странно, а как ты рассчитываешь, сколько тебе ткани покупать на новое платье.
Представьте себе, что все люди работают теми, кем они хотели стать в детстве. boro.da33.ru
Миллионы космонавтов, кучи пожарных, огромное количество балерин, множество разнообразных спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и дикторы телевидения...
И нигде не видно ни одного дворника. Нигде и ни одного...
Миллионы космонавтов, кучи пожарных, огромное количество балерин, множество разнообразных спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и дикторы телевидения...
И нигде не видно ни одного дворника. Нигде и ни одного...
Работа - не лошадь. Каплей никотина не убьёшь.
- Такая крупная икра... boro.da33.ru
- Блин, Петрович, отвяжись от моей ноги!
- Блин, Петрович, отвяжись от моей ноги!
- Зачем этот фарс с "выборами" в Беларуси? boro.da33.ru
- Батька Лукашенко выявляет, кто против него.
- Батька Лукашенко выявляет, кто против него.
+9Комментировать (1)
13 октября 2015
10:21:46
- На выборах президента Белоруссии лидирует А. Лукашенко.- Да, ну, нах@й?!
+5За деньги можно купить собаку, но не виляние её хвоста.
- Пропиленгликоль, твою мать. boro.da33.ru
- Тоже любишь состав освежителя воздуха читать?
(c) Андрюша
- Тоже любишь состав освежителя воздуха читать?
(c) Андрюша
Хороший дизайн виден сразу. Отличный дизайн незаметен.
Вспомнилось как пять лет назад, один мой друг на полном серьёзе сказал: boro.da33.ru
- Я дам тебе CD, три штуки, сходи в интернет и СКАЧАЙ МНЕ ВСЁ.
- Я дам тебе CD, три штуки, сходи в интернет и СКАЧАЙ МНЕ ВСЁ.
В России запретили продавать сигареты рядом со школами и детскими садиками. boro.da33.ru
Теперь в пивных слышится такой диалог:
- Дайте бутылку водки.
- Пжлста.
- А сигареты у вас есть?
- Да вы што? Рядом ж школа!
(c) Андрюша
Теперь в пивных слышится такой диалог:
- Дайте бутылку водки.
- Пжлста.
- А сигареты у вас есть?
- Да вы што? Рядом ж школа!
(c) Андрюша
Высшая школа айтишников: boro.da33.ru
Сборка-разборка компьютера на комплектующие. Норматив 1 минута.
(c) Андрюша
Сборка-разборка компьютера на комплектующие. Норматив 1 минута.
(c) Андрюша
Один служащий, узнав, что его начальник погиб в результате несчастного случая на производстве, спрашивает своих коллег, кто сообщит жене начальника эту печальную новость, добавив, что это нужно сделать осторожно, чтобы как можно меньше травмировать её психику. boro.da33.ru
Один из сотрудников, психолог по образованию, вызвался это сделать и стал звонить жене. Та поднимает трубку:
- Алло?
- Здравствуйте. Я бы хотел поговорить с миссис Джефферсон.
- Да, я вас слушаю.
- Вы только что выиграли сто тысяч долларов!
- Да вы что! А каким образом?
- Поскольку вы стали вдовой, страховая компания вашего покойного мужа только что дала одобрение на выплату этой суммы.
- О нет! Боже мой!
- Да, мэм, да! Я сам никак не могу в это поверить!
Один из сотрудников, психолог по образованию, вызвался это сделать и стал звонить жене. Та поднимает трубку:
- Алло?
- Здравствуйте. Я бы хотел поговорить с миссис Джефферсон.
- Да, я вас слушаю.
- Вы только что выиграли сто тысяч долларов!
- Да вы что! А каким образом?
- Поскольку вы стали вдовой, страховая компания вашего покойного мужа только что дала одобрение на выплату этой суммы.
- О нет! Боже мой!
- Да, мэм, да! Я сам никак не могу в это поверить!
+8Комментировать (1)Студент медицинского института возмущен низкой оценкой, полученной им на экзамене: boro.da33.ru
- Профессор, я прослушал все ваши лекции, прочел все методические указания и выполнил все практические задания.
- Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл. Он прошёл с нами все битвы, на нём возили снаряды в самых трудных и важных сражениях, но он так и остался ослом.
- Профессор, я прослушал все ваши лекции, прочел все методические указания и выполнил все практические задания.
- Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл. Он прошёл с нами все битвы, на нём возили снаряды в самых трудных и важных сражениях, но он так и остался ослом.
Сегодня я получил бумажник и новые часы совершенно бесплатно! boro.da33.ru
Этот пистолет, который я вчера нашёл на пустыре, будто волшебный!
Этот пистолет, который я вчера нашёл на пустыре, будто волшебный!
Между городом и деревней не такая уж и большая разница, - утверждает колхозный механизатор. boro.da33.ru
Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет.
А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.
Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет.
А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.
- Сынок, пригнись, пост ГАИ! boro.da33.ru
- Мама, но я же за рулём.
- Мама, но я же за рулём.
- Какая очень древняя профессия? boro.da33.ru
- Президент Белоруссии!
- Президент Белоруссии!
Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор.
На улице такая погода, что салата оливье захотелось.
- Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? boro.da33.ru
- В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.
- В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.
А куда делся Дарт Вейдер на Украине? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+2Комментировать (2)
25 октября 2015
00:08:02
Похоже об этом памятнике идёт речь:В Одессе один из памятников Ленину превратили в Вейдера!
0
Версия 1 boro.da33.ru
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке.
И нагадала она ему: семейного счастья, красавицу жену, кучу детей.
Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться!
Вот 3.14дарас, добавила гадалка.
Версия 2
Пришёл как-то в молодости Боря Моисеев к гадалке.
И нагадал она ему: - семейного счастья, красавицу жену, кучу детей.
Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
- 3.14дор! - сказала гадалка ему вслед.
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке.
И нагадала она ему: семейного счастья, красавицу жену, кучу детей.
Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться!
Вот 3.14дарас, добавила гадалка.
Версия 2
Пришёл как-то в молодости Боря Моисеев к гадалке.
И нагадал она ему: - семейного счастья, красавицу жену, кучу детей.
Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
- 3.14дор! - сказала гадалка ему вслед.
Что думала моя девушка первые 4 свидания: boro.da33.ru
1. Крутая рубашка.
2. Ого, вторая крутая рубашка.
3. Опять первая рубашка.
4. У него две рубашки.
1. Крутая рубашка.
2. Ого, вторая крутая рубашка.
3. Опять первая рубашка.
4. У него две рубашки.
Мужик на приёме у доктора. boro.da33.ru
- На что жалуетесь?
- У меня эта, ну, член.
- И что с ним?
- Ну, это, два сантиметра.
- Жалуетесь?
- Нет, мля, хвастаюсь!
- На что жалуетесь?
- У меня эта, ну, член.
- И что с ним?
- Ну, это, два сантиметра.
- Жалуетесь?
- Нет, мля, хвастаюсь!
- Объявляю вас мухой и жуком. Жених, можете поцокотать невесту. boro.da33.ru
- ЖЖЖЖЖЖЖЖЖ
- ЗЗЗЗЗЗЗЗЗ
- ЖЖЖЖЖЖЖЖЖ
- ЗЗЗЗЗЗЗЗЗ
- Как вы попали в аварию? boro.da33.ru
- Ехал себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!
(c) Андрюша
- Ехал себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!
(c) Андрюша
- Мама, я всё съел! boro.da33.ru
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.