Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Какой-то гад с тесноте автобуса погладил меня по заднице. boro.da33.ru
Завтра ещё поеду.
(c) Андрюша
Завтра ещё поеду.
(c) Андрюша
Мама, какая ты красивая в этой шубе
Доченька 4 годика говорит маме, примеряющей шубу: boro.da33.ru- Мама, какая ты красивая в этой шубе.
- Правда?! Обрадовалась мама.
- Правда. Ты в ней на овчарку похожа.
Что толку делать пластическую операцию. boro.da33.ru
Фасад обновишь, а канализация старая.
Фасад обновишь, а канализация старая.
Дворнику с высшим образованием нужно присваивать звание - ведущий дворник.
- Я знаю, что означает чёрная метка, но что означает голубая?! boro.da33.ru
- Тоже ничего хорошего.
(c) Андрюша
- Тоже ничего хорошего.
(c) Андрюша
- Ты куда? boro.da33.ru
- В магазин.
- Деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри не трать.
- В магазин.
- Деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри не трать.
- Дорогой, тебе со мной не интересно? boro.da33.ru
- Милая, мне с тобой всегда интересно, но очень страшно!
- Милая, мне с тобой всегда интересно, но очень страшно!
- Ты что, зелёный? Отравился? boro.da33.ru
- Да нет, пронесло.
(c) Андрюша
- Да нет, пронесло.
(c) Андрюша
В Исландии началось извержение очередного вулкана. boro.da33.ru
Дикторы новостей массово поувольнялись.
Дикторы новостей массово поувольнялись.
Версия 1 boro.da33.ru
Обидно, когда тебя просят втянуть живот, а ты его уже втянул!
Версия 2
- Пузо втяни.
- Так уже.
Обидно, когда тебя просят втянуть живот, а ты его уже втянул!
Версия 2
- Пузо втяни.
- Так уже.
Версия 1 boro.da33.ru
Отчаявшаяся женщина-продавец интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину.
Версия 2
Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.
Отчаявшаяся женщина-продавец интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину.
Версия 2
Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.
Муж в полусне
6 утра. Звонит будильник в телефоне. Муж в полусне. boro.da33.ru- Марин, телефон.
- Это будильник.
- Что он хотел?
Чёрный юмор
- У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут! boro.da33.ru- Это потому, что раньше их было четверо.
21:00 - Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.
Чёрный юмор
Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч. Эта мысль не даёт мне покоя.
Верблюд может месяц не пить, но потом всё равно сорвётся.
Владимира Маяковского спрашивают: boro.da33.ru
- Вот вы писали, что "среди грузинов я - грузин, среди русских я - русский", а среди дураков вы кто?
Маяковский не растерялся и отвечает:
- А среди дураков я впервые.
- Вот вы писали, что "среди грузинов я - грузин, среди русских я - русский", а среди дураков вы кто?
Маяковский не растерялся и отвечает:
- А среди дураков я впервые.
- Расскажи мне сказку на ночь. boro.da33.ru
- Я тебя люблю. Спи.
- Я тебя люблю. Спи.
- Скажи, ну хоть одна мечта твоего детства сбылась? boro.da33.ru
- Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.
- Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.
Беседа с белорусским миллионером: boro.da33.ru
- Как вы заработали первый миллион?
- Поменял 70 долларов.
- Как вы заработали первый миллион?
- Поменял 70 долларов.
Загадка
Загадка: чем женские трусы отличаются от мужских?
+8Комментировать (1)
Андрюша
11 июля 2015
19:17:58
Ответ: в мужские лезут ногами, а в женские руками.
+6
Агрессор - это тот, кто нападает на определённую страну раньше, чем Соединённые Штаты. boro.da33.ru
(c) Президент Чехии Милош Земан
(c) Президент Чехии Милош Земан
Назовите слово из 6 букв, среди которых "п", "и", а также "ц". boro.da33.ru
Вы не угадали. Это слово "Ципрас".
Вы не угадали. Это слово "Ципрас".
"Только не в меня, только не в меня!" - страстно шептала она ему. И он выполнил её просьбу. Ребёнок - вылитый отец!
Яндекс.Карты boro.da33.ru
Яндекс.Деньги
Яндекс.Два ствола
Яндекс.Деньги
Яндекс.Два ствола
Для Деревянко
Клиент попросил прислать по электронной почте скан документа и в теме письма указать "Для Деревянко". boro.da33.ruПо запарке написал "Для Деревянных". Через 20 минут перезванивает менеджер той компании и веселясь спрашивает:
- Ха-ха, у нас тут пол офиса неадекватных. Кому конкретно передать документы?
Это же надо такое придумать: "И в хвост, и в гриву"! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Прожиточный минимум - это когда человек почему-то не умирает на эти деньги.
Всё телевидение во всём мире одинаковое. Как и говно.
Раньше "Уйти по английски" означало - уйти не попрощавшись. boro.da33.ru
Теперь "Уйти по гречески" означает - уйти не заплатив.
Теперь "Уйти по гречески" означает - уйти не заплатив.
В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.
- Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство? boro.da33.ru
- Бабы! - это они дураков нарожали!
- Бабы! - это они дураков нарожали!
Не человек должен искать работу, а работу должна искать человека. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Я обиделась. boro.da33.ru
- Опять?!
- Это контрольный.
- Опять?!
- Это контрольный.
Забанили - это когда в бане с друзьями собрались попариться и пивка попить. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
Приходит новый русский к другу, смотрит у того на столе уменьшенная копия большого тенниса с игроками.
- Это что у тебя такое?
- Большой теннис.
- А откуда?
- Знакомый Джинн подогнал.
- У тебя Джинн есть?! Слушай, одолжи его мне!
- Держи. Только он исполнит всего одно желание и ещё он немного глуховат.
Новый русский схватил лампу с Джинном и помчался домой. Прибежал, потёр лампу:
- Слушаю и повинуюсь, хозяин, чего изволите?
- Хочу много-много-много баксов!
И с потолка полетело много-много факсов.
Расстроенный вернулся к своему другу:
- На, забери своего глухого Джинна! И как ты с ним общаешься, непонятно!
- А ты думаешь я заказывал большой теннис?!
Версия 2
В ресторане два новых русских сидят за разными столиками.
Один замечает, что второй постоянно смотрит под стол. Первый не выдерживает, подсаживается:
- Что у тебя там?
- Да вот, братан, смотри.
Достает теннисный корт размером с большую коробку конфет. Всё чин чинарём: маленькие живые теннисисты мяч гоняют, фанаты орут, судьи судят.
- Ух ты! Круто! Где взял?
- У меня есть лампа и джинн типа сделал.
- Дай я ему желание загадаю!
- Ну давай, пацан. Только учти, он типа глухой.
- Хочу, много баксов, чтобы на меня сыпались баксы!
Через секунду на голову новому русскому валятся факсы. Встает, голова в кровище.
- Ну и мудак твой джинн!
- А ты думаешь, я ему заказывал 45-ти сантиметровый теннис?
Приходит новый русский к другу, смотрит у того на столе уменьшенная копия большого тенниса с игроками.
- Это что у тебя такое?
- Большой теннис.
- А откуда?
- Знакомый Джинн подогнал.
- У тебя Джинн есть?! Слушай, одолжи его мне!
- Держи. Только он исполнит всего одно желание и ещё он немного глуховат.
Новый русский схватил лампу с Джинном и помчался домой. Прибежал, потёр лампу:
- Слушаю и повинуюсь, хозяин, чего изволите?
- Хочу много-много-много баксов!
И с потолка полетело много-много факсов.
Расстроенный вернулся к своему другу:
- На, забери своего глухого Джинна! И как ты с ним общаешься, непонятно!
- А ты думаешь я заказывал большой теннис?!
Версия 2
В ресторане два новых русских сидят за разными столиками.
Один замечает, что второй постоянно смотрит под стол. Первый не выдерживает, подсаживается:
- Что у тебя там?
- Да вот, братан, смотри.
Достает теннисный корт размером с большую коробку конфет. Всё чин чинарём: маленькие живые теннисисты мяч гоняют, фанаты орут, судьи судят.
- Ух ты! Круто! Где взял?
- У меня есть лампа и джинн типа сделал.
- Дай я ему желание загадаю!
- Ну давай, пацан. Только учти, он типа глухой.
- Хочу, много баксов, чтобы на меня сыпались баксы!
Через секунду на голову новому русскому валятся факсы. Встает, голова в кровище.
- Ну и мудак твой джинн!
- А ты думаешь, я ему заказывал 45-ти сантиметровый теннис?
+3Комментировать (1)
21 июня 2021
07:57:53
В парикмахерской.- Я вас просил меня постричь под "теннис". А вы что сделали?!
- Извините, я просто не расслышала первую букву.
+2- Ваши сильные стороны? boro.da33.ru
- Я настойчивый, однажды я дошёл до 27-й страницы результатов поиска в гугле.
- Я настойчивый, однажды я дошёл до 27-й страницы результатов поиска в гугле.
Версия 1 boro.da33.ru
Государство - это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи.
Версия 2
- В чём сходство велосипеда и Власти?
- Наверху - рули, внизу - цепи.
Государство - это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи.
Версия 2
- В чём сходство велосипеда и Власти?
- Наверху - рули, внизу - цепи.