смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

Был у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Тёща ни в какую не соглашается ночевать на улице.

+6

Комментировать

+4

Комментировать

Удачи, мистер Горски

Это версия журналистов. boro.da33.ru
Когда астронавт Нил Армстронг впервые прогулялся по Луне, он сказал не только знаменитое: "Это - маленький шаг для человека, но огромный - для всего человечества".
Перед тем как вернуться на борт лунного модуля, космонавт произнёс: "Удачи, мистер Горски".
Смысл этой ремарки пожилой Армстронг поведал журналистам лишь в 1995 году.
Когда Нил был ребёнком, он играл в бейсбол на заднем дворе.
Приятель Армстронга бросил мяч так, что тот оказался под окном спальни их соседей (мистера и миссис Горски).
Когда Нил перелез через забор и нагнулся, чтобы подобрать мяч, он услышал, как миссис Горски кричит мистеру Горски:
- Оральный секс? Тебе нужен оральный секс? Ты получишь его только после того, как соседский пацан высадится на Луну!

+10

Комментировать (16)

После этих слов у мисс Горски всегда был занят рот

-1

и соседи стали звать ее "Молчунья"

-1

Американцы не были на луне, пилотов просто купили (или гипноз), США до сих пор свой двигатель не выпустила, летает на двигателях России, да и стартовать с луны еще никто не научился, ну и т.д.

+6

А вот, слабо сделать селфи с красным дипломом?

+8

Комментировать

- Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках! boro.da33.ru
- Это ноздри.

+2

Комментировать

Врач говорит пациенту: boro.da33.ru
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты.
- Да?! И сколько же вам жена заплатила за это?!

+3

Комментировать

+7

Комментировать

- Украина начала получать газ из Европы. boro.da33.ru
- А Европа об этом знает?

+6

Комментировать

- Вы видели дачу Министра строительства? А дом его видели? boro.da33.ru
- Да, нормально, строить он умеет.
(c) Андрюша

+3

Комментировать

- Расскажите о себе в двух словах. boro.da33.ru
- Всякое бывало.

+3

Комментировать

- Я вам уже говорил, что у вас очень красивые деньги?

+5

Комментировать

+3

Комментировать

- Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"? boro.da33.ru
- Да. А что?
- Меня давно интересует вопрос: о чём может думать голый мужчина?

+6

Комментировать

Прячу от жены часть зарплаты

Прячу от жены часть зарплаты. boro.da33.ru
Нашёл место, где она точно не найдет: под задней крышкой старенького телевизора, внутри медной катушки под всеми остальными запчастями.
Сегодня слышу от жены "я тут искала соль и нашла деньги в нашем старом телевизоре".
Соль, она искала соль, соль в телевизоре. СОЛЬ!

+13

Комментировать

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

+4

Комментировать

- Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь: "Да, дорогая" - получишь по башке сковородкой!

+7

Комментировать

+7

Комментировать

В Третьяковской галерее неизвестный маньяк надругался над знаменитой картиной Шишкина "Утро в сосновом лесу", пририсовав туда ещё одну шишечку.

+4

Комментировать

На самом деле Греция не должна Европе сотни миллиардов евро. boro.da33.ru
Это бывший премьер потерял паспорт, а злоумышленники по нему набрали кредитов.

+3

Комментировать

Я иду по пляжу boro.da33.ru
Девки там и тут
Не пытаюсь даже
Знаю не дадут

+4

Комментировать

Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги".

+5

Комментировать

+4

Комментировать (1)

Лосиха забрела на Хаттасскую протоку, долина Туймаада.
Упавшая в воду собака сначала попыталась залезть обратно в лодку, потом получилось, что получилось.

0

- Ты хоть бы извинился. boro.da33.ru
- Ну извини!
- Да пошёл ты нахрен со своими извинениями!

+6

Комментировать

Кольщик, наколи мне Нолипрел, рядом Кардиомагнил с Детралексами.

+3

Комментировать

К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.

+10

Комментировать

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик: boro.da33.ru
- У вас плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А зеноновые?
- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

+7

Комментировать

Мужик, бумага есть? Ладно, вижу она тебе нужней.

+8

Комментировать

Увидели на ступеньках котёнка

Вышли с женой из магазина и увидели на ступеньках котёнка. boro.da33.ru
Жена, умилённым голосом:
- Какой хорошенький! Давай ему голову оторвём.
Люди вокруг забеспокоились и стали оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

+18

Комментировать

- Какие планы? boro.da33.ru
- Быть счастливым!
- Я имею ввиду на сегодня.
- Не вижу разницы!

+4

Комментировать

- Вы столько лет вместе, неужели вам никогда не хотелось развестись? boro.da33.ru
- Убить - да. Развестись - никогда.

+8

Комментировать

- Девушка, а вам точно 25 лет? boro.da33.ru
- Да.
- И давно?

+6

Комментировать

+5

Комментировать

- Нельзя всё делать в последний момент. boro.da33.ru
- Льзя!

+8

Комментировать

Интересно, что женщины находили в мужчинах, когда ещё не было денег?

+7

Комментировать

Одного грузчика на работе "схватил" радикулит. boro.da33.ru
Он идёт к врачу и тот ему говорит:
- Скорее, это у вас межпозвоночная грыжа.
- А что это такое?
- Ну у вас выходит диск, сегодня уже поздно, завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда придти?
- Ну, мы должны посмотреть с помощью такого телевизора.
Грузчик придя домой, звонит на работу начальнику:
- Пошли вы на х@й, со своей работой!
- А что случилось?
- Ухожу в шоу-бизнес! Доктор мне сказал, что у меня диск выходит, и завтра меня будут по телевизору показывать!

+4

Комментировать