Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Наконец-то мы встретились после стольких месяцев переписки! Теперь мы можем болтать обо всём на свете! boro.da33.ru
- Погода сегодня не очень.
- Ну да.
- Погода сегодня не очень.
- Ну да.
Некоторые люди в 30 уже мертвы, их просто не хоронят до 70.
Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. boro.da33.ru
Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.
Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.
+3Комментировать (1)
Уругвай
14 сентября 2017
08:23:16
Моя акула способна учуять за 20 км, когда я гуляю с другой бабой
+1Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.
+9Комментировать (1)
13 марта 2016
15:05:33
- Доктор, вы удаляете зубы без боли?- Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул руку.
+3Новости робототехники: boro.da33.ru
Забытый при переезде робот-пылесос сам вернулся к своему хозяину.
Забытый при переезде робот-пылесос сам вернулся к своему хозяину.
Пока умный молчит, и дурак молчит - их никто не различит!
- Назовите ваши сильные стороны. boro.da33.ru
- Логика.
- Кем вы видите себя через пять лет?
- Двадцатисемилетним.
- Логика.
- Кем вы видите себя через пять лет?
- Двадцатисемилетним.
Летающих тарелок не существует, это выдумки инопланетян.
В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка расстёгнута, либо рукав в говне.
На крымском пляже дельфин спас человека, отговорив его кушать чебурек.
Все недостатки предыдущей модели узнаешь, читая рекламу следующей.
Версия 1 boro.da33.ru
- А волшебное слово?
- Пошёл нахрен, ушлёпок!
- Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством.
Версия 2
- А волшебное слово?
- Пошёл вон!
- Ты перегибаешь с волшебством.
- А волшебное слово?
- Пошёл нахрен, ушлёпок!
- Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством.
Версия 2
- А волшебное слово?
- Пошёл вон!
- Ты перегибаешь с волшебством.
Смешные истории случаются с теми, кто умеет их рассказывать. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Асфальт поднялся и ударил по морде. boro.da33.ru
Пришлось спать стоя.
Пришлось спать стоя.
По детским фотографиям видно - плохими мы не были, мы ими стали.
- Сегодня зарплата капнет на карту. boro.da33.ru
- Очень точное выражение про нашу з/п.
- Очень точное выражение про нашу з/п.
- Словами сыт не будешь. boro.da33.ru
- Потому что ты ими наружу говоришь, а не вовнутрь.
- Потому что ты ими наружу говоришь, а не вовнутрь.
- Кто поставил свой красный "Ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! boro.da33.ru
- Это же твой автомобиль!
- Знаю, просто может кто не в курсе.
- Это же твой автомобиль!
- Знаю, просто может кто не в курсе.
- Спишь? boro.da33.ru
- Нет.
- А чего глаза закрыл?
- Зрение экономлю.
- Нет.
- А чего глаза закрыл?
- Зрение экономлю.
Сдувал с неё пылинки. boro.da33.ru
Простудилась.
Простудилась.
Платье не имеет никакого смысла, если оно не вызывает у мужика желание его снять.
Проснулся утром рано и думаю: - Встану - горы сверну! boro.da33.ru
Повернулся на другой бок: - Пусть стоят, зачем в природу вторгаться.
Повернулся на другой бок: - Пусть стоят, зачем в природу вторгаться.
Порой бесит, когда гуляешь по городу, а эти ленивые прохожие не усыпают пред тобой тропу лепестками сакур!
Диспетчер такси: boro.da33.ru
- Двадцать третий, можете забрать человека, он очень спешит в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня ещё три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: точно успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу!
- Двадцать третий, можете забрать человека, он очень спешит в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня ещё три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: точно успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу!
- Алло, дорогой, я в боулинг-клубе и мой шарик попал в барную стойку. boro.da33.ru
- Ну и, что там?
- Страйк!
- Ну и, что там?
- Страйк!
Муж с утра бреется. boro.da33.ru
- Не сбривай, это сейчас модно.
- Да ну на фиг, слишком женственно.
- Не сбривай, это сейчас модно.
- Да ну на фиг, слишком женственно.
Из лабиринта ещё можно как-то выбраться, а вот из-за оградки - уже нет.
- Если вы встретите в лесу медведя - кидайтесь калом. boro.da33.ru
- А если нет кала?
- Не беспокойтесь, кал будет.
- А если нет кала?
- Не беспокойтесь, кал будет.
Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик, если у Вас плохая новость говорите прямо сейчас, если хорошая, дождитесь звукового сигнала.
Мужик крикнул! Мужик по столу стукнул! Мужик вещи с балкона ловит.
- Вы учили билет? boro.da33.ru
- Нет.
- Кассира Макдональдса ответ.
- Нет.
- Кассира Макдональдса ответ.
- Иногда мне кажется, что половина окружающих людей - идиоты. boro.da33.ru
- Чувак, 95% это не половина!
- Чувак, 95% это не половина!
Обама предложил перенести саммит G7 в пивную. boro.da33.ru
Кто ещё знает способы, как вернуть России в G8?
(c) Андрюша
Кто ещё знает способы, как вернуть России в G8?
(c) Андрюша
+5Комментировать (1)Вообще припарковаться негде. При Сталине такой фигни не было. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Из объявлений о продаже машины: boro.da33.ru
"Если пробег большой, могу скрутить." )))
"Если пробег большой, могу скрутить." )))
Реклама: boro.da33.ru
И так видно, что не "шишнадцать!" )))
И так видно, что не "шишнадцать!" )))
Никто никого не бросает, просто кто-то уходит вперёд.
Ушёл в отпуск. Первые трое суток кажется, что прогуливаю работу.