Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Главное правило Суворова: Торопиться делать добро.
Афоризмы Александра Васильевича Суворова boro.da33.ruВойна закончена лишь тогда, когда похоронен последний солдат.
Война прежде всего искусство простое, и всё дело заключается в выполнении.
Безбожие поглощает государства и государей, веру, права и нравы.
Баба бьёт задом, передом, а дело идёт чередом.
Вежлив бывает и палач.
Время драгоценнее всего.
Вся земля не стоит даже одной капли бесполезно пролитой крови.
Где меньше войска, там больше храбрых.
Голод - лучшее лекарство.
Гражданские доблести не заменят бесполезную жестокость в войсках.
Два хозяина в одном дому быть не могут.
Деньгам по-пустому лежать не надлежит.
Деньги дороги, жизнь человеческая ещё дороже, а время дороже всего.
Добродетель всегда гонима.
Загребающий жар чужими руками после свои пережжёт.
Идя вперед, знай, как воротиться.
Знаешь ли ты трёх сестер? Вера, Любовь и Надежда. С ними слава и победа. С ними Бог.
Искренность отношений, правда в общении - вот дружба.
Крестьянин богатеет не деньгами, а детьми. От детей ему и деньги.
Кто удивил, тот победил.
Кто хорош для первой роли, не годен для второй.
Недорубленный лес опять вырастает.
Нет земли на свете, которая так была бы усеяна крепостями, как Италия. И нет так же земли, которая бы была так часто завоевана.
Нога ногу подкрепляет, рука руку усиляет.
Нужнее неприятное известие для преодолевания, нежели приятное - для утешения.
Опасности лучше идти навстречу, чем ожидать на месте.
Теория без практики мертва.
Ученье - свет, а неученье - тьма.
Чем больше удобств, тем меньше храбрости.
Чистому - всё чисто.
О Родине
Велик Бог русский! Мы пойдём с ним по стезям древней славы!
Кто любит своё Отечество, тот подает лучший пример любви к человечеству.
Мы русские, мы всё одолеем.
От храброго русского гренадёра никакое войско в свете устоять не может.
Природа произвела Россию только одну. Она...
Чтобы пешеходы не сталкивались друг с другом, в качестве автоповоротников предложено использовать моргание глаз.
Влюблённые ссорятся: boro.da33.ru
- Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала тебе в кофе яд!
- Если бы ты была моей женой, я бы этот кофе выпил!
- Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала тебе в кофе яд!
- Если бы ты была моей женой, я бы этот кофе выпил!
Пара глотков и пара бокалов. boro.da33.ru
И вот я уже - королева вокала!
И вот я уже - королева вокала!
Принимал амфетамин boro.da33.ru
Наш весёлый сисадмин
И теперь в переговорной
Он сложил себе камин
Наш весёлый сисадмин
И теперь в переговорной
Он сложил себе камин
То, что я просила у тебя прощения, я тебе никогда не прощу!
Версия 1 boro.da33.ru
Кажется, я отчасти вампир.
В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.
Версия 2
В зеркале я отражаюсь, но сушилка для рук на меня не реагирует.
Кажется, я отчасти вампир.
В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.
Версия 2
В зеркале я отражаюсь, но сушилка для рук на меня не реагирует.
Мало того, что как белка в колесе, так ещё и с пересадками.
История показывает, что испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.
Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает - твой позвоночник.
В магазине"@Мир ковров". boro.da33.ru
- Будьте добры, один ковёр.
- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли? (смеётся)
- Два ковра!
- Будьте добры, один ковёр.
- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли? (смеётся)
- Два ковра!
- У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю. boro.da33.ru
- Почему?
- Мне никто не верит.
- Почему?
- Мне никто не верит.
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Бернардом спросила: boro.da33.ru
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже! - возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
- Что, так дёшево! - удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже! - возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
- Что, так дёшево! - удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.
+9Комментировать (1)Флаг США, установленный на Луне, выцвел из-за солнечной радиации - теперь он состоит из белого, синего и красного триколора. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть.
- Я вообще не понимаю зачем москвичам машины. boro.da33.ru
- Музыку слушать, фильмы смотреть.
- Музыку слушать, фильмы смотреть.
- А ты классная, когда пьяная! boro.da33.ru
- Ты тоже классный, когда я пьяная!
- Ты тоже классный, когда я пьяная!
Бизнес идея. boro.da33.ru
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "платный номер".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на Ваш платный номер круглосуточно.
5. Гребём бабло лопатой.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "платный номер".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на Ваш платный номер круглосуточно.
5. Гребём бабло лопатой.
Мужик на берегу реки ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка. boro.da33.ru
- Ну, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме!
- Хорошо!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и ругается:
- Что же ты, зараза, меня обманула - всего 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?
- Ну, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме!
- Хорошо!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и ругается:
- Что же ты, зараза, меня обманула - всего 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?
Чёрный юмор
Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.Чёрный юмор
Александр Друзь случайно зашёл на похороны и угадал что в чёрном ящике.- А на том свете плохо? boro.da33.ru
- Никто не жаловался.
- Никто не жаловался.
Один мальчик не любил молочную пенку. boro.da33.ru
То ли дело пена пивная!
То ли дело пена пивная!
Вопрос: boro.da33.ru
- Можно ли число ПИ выразить дробью?
Студент-отличник:
- Нет! ПИ - иррациональное число, и его нельзя выразить в виде отношения двух чисел. Ламберт доказал это в 1761 году.
Будущий математик:
- ПИ/1
- Можно ли число ПИ выразить дробью?
Студент-отличник:
- Нет! ПИ - иррациональное число, и его нельзя выразить в виде отношения двух чисел. Ламберт доказал это в 1761 году.
Будущий математик:
- ПИ/1
Суровые челябинские полицейские задержали дерево. boro.da33.ru
По их словам, у дерева был ствол.
По их словам, у дерева был ствол.
- Бэрримор, почему мой компас всё время указывает на наш холодильник? boro.da33.ru
- Магнитики, сэр.
- Магнитики, сэр.
Если мы сами придумываем себе проблемы, значит мы сами можем придумать себе счастье.
- Как ты можешь это есть? Это же вредно! boro.da33.ru
- А я вредная! )))
- А я вредная! )))
- А чего не пьёшь с нами в гаражах? boro.da33.ru
- Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!
- Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!
Художник жалуется другу, тоже художнику: boro.da33.ru
- Пишу картину за два дня, а продать её не могу два года.
- А ты попробуй писать картину два года, - ответил друг, - тогда продашь её за два дня.
- Пишу картину за два дня, а продать её не могу два года.
- А ты попробуй писать картину два года, - ответил друг, - тогда продашь её за два дня.
- У меня что, уши большие? boro.da33.ru
- Нет.
- Зубы кривые?
- Нет.
- А какого рожна я тебе ЗАЯ?!
- Нет.
- Зубы кривые?
- Нет.
- А какого рожна я тебе ЗАЯ?!
- Папа, откуда я появился? boro.da33.ru
- Из капусты.
- Папа, я овощ?
- Из капусты.
- Папа, я овощ?
Владимир Шебзухов
Изрек мудрец однажды,
Кому, не помнит сам --
«Все женщины продажны!»
Внимали всё ж устам.
Дошло до королевы
Сказанье мудреца.
Лишь призвала, велела
Быть честным до конца.
«Ты и меня продажной
Считаешь , как и всех?»
Хоть выглядела важной,
Ан сдерживала смех.
Сумел владеть собою --
«Считаю, госпожа!»
«А сколько же я стою?»
Ответ опять держал.
«Сто двадцать тысяч златом!» --
Уверены слова.
С трудом улыбку спрятав --
«Почто так дешева?»
Словесную атаку
Нежданный ждал финал --
«Торгуетесь, однако,
Знать, правду я сказал!»