смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

Стыд перед людьми - хорошее чувство, но лучше всего стыд перед самим собой. boro.da33.ru
(c) Л.Н. Толстой

+8

Комментировать

Наснимают фильмов, а людей потом тошнит от реальности.

+3

Комментировать

+6

Комментировать

Смешно смотреть, когда в метро какая-нибудь девушка с Айфоном строит из себя крутую. boro.da33.ru
Она не понимает, что крутые в метро не ездят.

+5

Комментировать

- Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам? boro.da33.ru
- Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?

+4

Комментировать

Главный инженер АВТОВАЗа, устав от критики, предложил выпускать легковушки в виде конструктора: boro.da33.ru
- Раз вы такие умные - собирайте сами.

+5

Комментировать

Отец собирался вкрутить лампочку, и кричит мне: boro.da33.ru
- Доча, принеси мне табуретку!
Через паузу:
- Только не ту, что я делал!

+6

Комментировать

+4

Комментировать

После бурного, но короткого романа с велотренажёром, вернулась к своему бывшему - дивану. boro.da33.ru
Старая любовь не ржавеет!

+11

Комментировать

Ждала принца, но время зря - не теряла.

+7

Комментировать

Хуже дурака только дурак с инициативой.

+2

Комментировать (2)

Прям о моем начальнике написано(((

+1

И о моём (((

0

"Главное - не победа, а участие". boro.da33.ru
Это как налить и не выпить.

+11

Комментировать

+7

Комментировать

- Что общего между Египтом и СССР? boro.da33.ru
- Необъяснимая любовь к мумиям.

+3

Комментировать

- Прошу к столу. Как говорится, чем Бог послал. boro.da33.ru
- Тут нет ни чего?
- Сам же сказал, что ты атеист.

+6

Комментировать

Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!

+7

Комментировать

+11

Комментировать

Если ваш муж икает, закройте уши, это на время вас избавит от икоты.

+4

Комментировать

- Почему у меня машина в -25 градусов плохо заводится? boro.da33.ru
- Дизель?
- Дизель.
- Она солярку откусить не может.
(c) Андрюша

+13

Комментировать

олег на велотренажёре boro.da33.ru
из мариуполя в бердянск
доехал за четыре года
за счёт вращения земли

+3

Комментировать

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.

+6

Комментировать

+12

Комментировать (1)

- Привет, чего трубку не берёшь?
- Я за рулём!

+2

А что, если бы главным героем фильма "Всегда говори "ДА" была женщина? boro.da33.ru
Фильм был бы совсем другого характера.

+10

Комментировать

Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда...

+6

Комментировать

Вот ты любишь человека, а он другим фотки лайкает.

+7

Комментировать

Некоторые люди настолько бедны, что всё, что у них есть - это деньги. boro.da33.ru
(c) Сенека

+4

Комментировать

+9

Комментировать

Опыт бесценен, плохо только, что за него приходится платить собственной молодостью. boro.da33.ru
(c) Стив Харви

+6

Комментировать

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы ещё более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

+6

Комментировать

Прогуляйся, освежись, boro.da33.ru
С белым светом подружись.
Что за жисть без приключений,
- Просто ужасть, а не жисть.

+5

Комментировать

Вот так живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет... boro.da33.ru
И вдруг неожиданно выясняется, что ТЫ-ТО У НИХ ЕСТЬ!

+6

Комментировать

+9

Комментировать

Xoчется пукнуть, boro.da33.ru
А пукать нельзя.
Услышат фашисты -
Погибнут друзья.

+7

Комментировать

- Не жили богато, нечего и начинать. boro.da33.ru
- Министр финансов, закончили доклад?

+7

Комментировать

- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы? boro.da33.ru
- Блин, Петрович, скотина, бери лопату и начинай убирать снег!

+7

Комментировать

Если дерутся два математика - значит они что-то не поделили. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+5

Комментировать

+5

Комментировать

Едет в машине мама с сыном и вдруг в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. boro.da33.ru
Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким членом летает?

+5

Комментировать

- Как по дереву определить где север,а где юг? boro.da33.ru
- Всё очень просто: ёлка - север, пальма - юг!

+6

Комментировать

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС. boro.da33.ru
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.

+5

Комментировать

Два опера звонят с докладом в убойный отдел. boro.da33.ru
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 37 лет, его жена ударила сковородкой пять раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая забрала его в больницу.
- А жену его вы задержали?
- Нет, пол ещё мокрый.

+10

Комментировать

+4

Комментировать

Вряд ли гинеколог задаёт вопрос: "Болит где?"

+4

Комментировать

Вещи, которые мы узнали из голливудских фильмов

1. Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555. boro.da33.ru
2. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их можно арестовывать только по внешнему виду.
3. Если в фильме есть второстепенный герой и тёмный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос "Кто там?" и получить по голове.
4. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.
5. Все писатели - богаты, все издательские компании - гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.
6. Во всех бомбах встроены электронные счётчики времени с большим красным табло. Так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
7. Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить какой именно провод нужно резать.
8. Когда происходит взрыв за спинами хороших парней, они спокойно идут и никогда не вздрагивают и не оборачиваются.
9. Все департаменты полиции проводят для своих сотрудников специальные тесты, позволяющие подобрать каждому полицейскому самого неподходящего партнёра.
10. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию.
11. Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они влюбятся к концу фильма.
12. Что бы с героинями не происходило, макияж никогда не сотрётся.
13. Чтобы уничтожить данные в компьютере, достаточно просто выстрелить в монитор.
14. Русский бандиты ужасно говорят на русском и отлично на английском.
15. Финал голливудских фильмов можно предсказывать по оружию, у кого калаши, те плохие парни и обязательно проиграют.
16. Всегда есть место на парковке! Даже в самом центре!
17. Все замки открываются скрепкой или булавкой. А офисные столы и барные стойки - пуленепробив... Читать полностью "Вещи, которые мы узнали из голливудских фильмов" →

+9

Комментировать

- А по-нормальному ты можешь говорить? boro.da33.ru
- Ответ, к сожалению, не да.

+4

Комментировать

Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.

+2

Комментировать

+7

Комментировать

Анекдот от Жириновского

Фюррер просыпается на том свете в холодном поту и зовёт Штирлица: boro.da33.ru
- Штирлиц, ты знаешь, что сейчас Третьим рейхом руководит фрау? Вот с такой вот (показывает руками) пухлой задницей.
А по тротуарам маршируют геи какие-то, не штурмовики, а геи!
Евреи - в их руках все банки и газеты.
А русские бьются с украинцами за Донбасс! Вместо Сталинграда!
И всем этим балаганом руководит какой-то негр из Америки!
(c) Владимир Жириновский рассказал анекдот на программе "Воскресный вечер" с Владимиром Соловьёвым (01.02.2015)

+13

Комментировать (1)

клас

+1

Старый я уже по бабам бегать. boro.da33.ru
Несите их мне сюда!

+6

Комментировать

- Я девушка-загадка! boro.da33.ru
- И в чём это проявляется?
- А, не скажу!

+4

Комментировать

Набрали большое количество голосов

Вещи, которые мы узнали из голливудских фильмов

Анекдот от Жириновского