Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Парикмахер спрашивает клиента: boro.da33.ru
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но у вас в руках бритва.
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но у вас в руках бритва.
Приезжают муж с женой на дачу, видят - всё заарослоооо... boro.da33.ru
Муж говорит:
- Ну и наеб@мся мы тут!
Жена:
- А что, полоть не будем?
Муж говорит:
- Ну и наеб@мся мы тут!
Жена:
- А что, полоть не будем?
Люди, у которых дома живут домашние животные, по статистике счастливее тех, у которых оторвался тромб.
Для меня День Святого Валентина - это просто день, когда пора выкинуть ёлку.
Осень наступила - выросли грибы boro.da33.ru
Сразу появились новые миры
Сразу появились новые миры
- Интернет позволяет людям свободно обмениваться информацией и тем самым искореняет безграмотность! boro.da33.ru
- Ребята, послушайте, как я рыгаю.
- Ребята, послушайте, как я рыгаю.
Сто раз помоги - забудут. boro.da33.ru
Один раз откажи - запомнят.
Один раз откажи - запомнят.
Счастлив тот, кто пьяненький. boro.da33.ru
(c) Сократ кажется.
(c) Сократ кажется.
+4Комментировать (1)
17 октября 2019
13:02:56
Мне говорили, что ежедневно питаться в МсDоnаlds - вредно для здоровья.Поэтому я чередовал через день с КFС.
+2- Надень то, в чем тебе удобно. boro.da33.ru
- Но я не могу ходить в одеяле.
- Но я не могу ходить в одеяле.
Если женщина вышла замуж, то она по-прежнему может опаздывать на свидание. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+11Комментировать (1)Мне кажется, что в Вас есть творческий потанцевал!
Сегодня жутко устала, разболелась голова, прилегла. boro.da33.ru
И только фраза мужа: "Может поедем купим тебе что-нибудь?" буквально вернула меня к жизни.
И только фраза мужа: "Может поедем купим тебе что-нибудь?" буквально вернула меня к жизни.
Иду в 7 утра, сонная, хмурая boro.da33.ru
А алкаши уже на лавочке в полном составе.
Бодрые, весёлые. Вот люди организованные!
А алкаши уже на лавочке в полном составе.
Бодрые, весёлые. Вот люди организованные!
Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!
- Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь? boro.da33.ru
- Зарабатываю тем, что я пишу.
- И что же ты пишешь?
- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.
- Зарабатываю тем, что я пишу.
- И что же ты пишешь?
- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.
Улыбка-бесплатно
Ездил я в Москву на машине и на обратном пути заехал в McDonalds. boro.da33.ruЗаказал, расплатился, сижу, жду, когда принесут заказ.
Кто в McDonalds не был - у них в прайсе последней строчкой написано "Улыбка-бесплатно".
Приносит девушка заказ и спрашивает:
- Ещё что-нибудь?
- Улыбку.
- А я уже у кассы улыбнулась.
Сейчас такое время, что уже в магазине начинаешь задумываться а нужны ли тебе эти помидоры по 300 рублей, может лучше купить манго, например.
Как нарисовать лошадь: boro.da33.ru
1. Нарисуйте единорога.
2. Сотрите рог.
1. Нарисуйте единорога.
2. Сотрите рог.
Я хозяин в семье, и моя жена разрешает мне так говорить.
- С праздником, вот тебе кусок красного картона. boro.da33.ru
- А тебе вот кусок розового.
- Мы с тобой самые счастливые!
- А тебе вот кусок розового.
- Мы с тобой самые счастливые!
- Ты потолстел. boro.da33.ru
- В жизни надо всё испытать.
- В жизни надо всё испытать.
Туристическое агентство "Штука-тур"! boro.da33.ru
За тысячу евро - в любую страну мира!
За тысячу евро - в любую страну мира!
Поверьте мне, вы можете танцевать. boro.da33.ru
(c) Водка.
(c) Водка.
- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист? boro.da33.ru
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя.
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя.
- Почему женщины так любят подарки бренда Apple? boro.da33.ru
- Так это ещё с Ветхого Завета повелось.
- Так это ещё с Ветхого Завета повелось.
Слонам удобно. У них прямо на лице растёт палка для селфи.
Почему требуется согласие донора для пересадки органа, а согласие органа не требуется? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- У вас есть свой домен? boro.da33.ru
- А как же, у меня большой двухэтажный домен из бруса и с банькой.
- А как же, у меня большой двухэтажный домен из бруса и с банькой.
- Почему ты не хочешь переписать квартиру на меня? Ведь в моих жилах течёт твоя кровь. boro.da33.ru
- Больной, отпустите донора.
- Больной, отпустите донора.
Вот если бы Солнце было деревянным. boro.da33.ru
(c) Буратино.
(c) Буратино.
"Один в поле не воин" - сказал часовой и пошёл спать.
Чёрный юмор
Если чиновникам отрубить руки, чтобы не воровали, они будут воровать ногами.+5Комментировать (1)
24 июня 2015
12:54:33
Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать ещё 20 минут.
+2- Ты пить будешь? boro.da33.ru
- Нет!
- А если я сбегаю?
(c) Андрюша
- Нет!
- А если я сбегаю?
(c) Андрюша
Привет всем. Сегодня узнал, что МОРГ рашифровывается, как Место Окончательной Регистрации Граждан. Всем пока.
+5Комментировать (3)
Чем дальше от центра в кафе дальнобойщиков лобстеры всё больше смахивают на пельмени.
- Как сделать всех счастливыми? boro.da33.ru
- Расстрелять всех несчастливых.
- Расстрелять всех несчастливых.
Агентство путешествий "Иван Сусанин". boro.da33.ru
Полякам скидка.
Полякам скидка.
В Москву переезжают по работе, а в Петербург по любви.
В пиве ни кто не тонет, тонут всегда в воде.
Реки, моря, проливы - сколько от них вреда!
Губит людей не пиво, губит людей вода.
Губит людей не пиво, губит людей вода.
Скажем, в работе нашей друг незабвенный мой,
Пиво всего однажды взял и развел водой.
И, улыбнувшись криво, крикнул он в день суда:
Губит людей не пиво, губит людей вода!
Губит людей не пиво, губит людей вода!
Если душевно ранен, если с тобой беда,
Ты же пойдешь не в баню, ты ведь придешь сюда.
Ты здесь вздохнешь счастливо, крякнешь и скажешь: да!
Губит людей не пиво, губит людей вода!
Губит людей не пиво, губит людей вода!