Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
После принятого эмбарго в России: в Польше едят яблоки на зло Путину, в США курицу с виски. boro.da33.ru
Представляю, что геи в Голландии творят!
(c) Андрюша
Представляю, что геи в Голландии творят!
(c) Андрюша
- У россиян теперь есть только два места для отдыха - Крым и Колыма. boro.da33.ru
- А почему не Сочи?
- Сочи дорого.
- А почему не Сочи?
- Сочи дорого.
- Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью! boro.da33.ru
- Блин, Петрович, а можно клизму молча ставить?
- Блин, Петрович, а можно клизму молча ставить?
+14Комментировать (1)
22 октября 2015
22:02:51
Откуда взялось слово "х.." на телефонной будке в фильме "Полицейская Академия 2"?Один из отцов-основателей «Полицейской академии», продюсер Пол Маслански, имел русские корни и решил воспользоваться подвернувшимся шансом - навестить историческую родину, а заодно и снять там фильм.
Надпись на телефонной будке говорят, что придумал тоже он.
+1- Как на личном фронте? boro.da33.ru
- Затишье. Разве что иногда выпущу из пулемёта очередь-другую в никуда.
- Затишье. Разве что иногда выпущу из пулемёта очередь-другую в никуда.
Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится.
Людовик 12-й в холодной воде становится полшестым. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", то помни - где-то было проведено соревнование.
Интересно, а все ли знаю, что чем чаще нажимаешь кнопку вызова лифта, тем быстрее приезжает лифт? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Мистер президент, русские наконец прислали ответ на наши санкции! boro.da33.ru
- Перевод готов?
- Это рисунок, мистер президент. Смотрите.
- Хм. Странная у них культура. Ну что вообще может означать толстая пачка документов, засунутая в жопу негра?
- Перевод готов?
- Это рисунок, мистер президент. Смотрите.
- Хм. Странная у них культура. Ну что вообще может означать толстая пачка документов, засунутая в жопу негра?
- Сынок, ты зачем поменял логотип Google? Мне нравился оригинальный. boro.da33.ru
- Мама, я не менял логотип. Его поменял сам Google.
- Разве ты можешь управляешь Google?!
- Если бы я мог управлять Google, я бы не ездил на Ладе Калина выпущенной 18 ноября 2004!
- Мама, я не менял логотип. Его поменял сам Google.
- Разве ты можешь управляешь Google?!
- Если бы я мог управлять Google, я бы не ездил на Ладе Калина выпущенной 18 ноября 2004!
Думали, что в лотерею разыграют миллионы рублей, а оказалось дураков!
Осенью отопление в городе включают тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- А это точно специальный телефон для селфи? boro.da33.ru
- Да, да, фоткайся уже скорее.
- А почему он в форме ружья?
- Фоткайся тебе говорят!
- Да, да, фоткайся уже скорее.
- А почему он в форме ружья?
- Фоткайся тебе говорят!
Продовольственная корзина признана лучшей диетой для быстрого похудения.
Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.
- Терпеть не могу женщин. Красятся, мажутся - прямо как гомики! boro.da33.ru
- Блин, Петрович, не зли меня!
- Блин, Петрович, не зли меня!
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.
В магазин "Пятёрочка", въехала "шестёрочка", водитель был под "девяточкой".
+6Комментировать (1)
22 августа 2014
00:38:28
Когда кажется, что всё идёт против тебя, вспомни - самолёт взлетает против ветра.
+2Офисное наблюдение. Чем хуже шутит начальник, тем легче выявить подхалима.
Жена - мужу: boro.da33.ru
- Ты где был?
- На свадьбе у Андрюхи. Ты не представляешь, как там все нажрались!
- Ну почему же не представляю. Фату сними.
- Ты где был?
- На свадьбе у Андрюхи. Ты не представляешь, как там все нажрались!
- Ну почему же не представляю. Фату сними.
- Это у тебя нож? Зачем он тебе? boro.da33.ru
- Вам!
- Чего?
- К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
- Вам!
- Чего?
- К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
- Девушка, а пойдёмте ночью купаться! boro.da33.ru
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!
Этот неловкий момент
Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. boro.da33.ruТак он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся.
Через какое-то время опять начал - пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит.
Приоткрыла глаз - он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу.
- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём. boro.da33.ru
- Просто ты не каждую помнишь!
- Просто ты не каждую помнишь!
Версия 1 boro.da33.ru
- Дай ружьё, я соседа грохну!
- За что?
- Я на рыбалку - он к жене. Я дома, он, скотина, сети мои проверяет.
Версия 2
- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу!
- Дай ружьё, я соседа грохну!
- За что?
- Я на рыбалку - он к жене. Я дома, он, скотина, сети мои проверяет.
Версия 2
- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу!
Фабио Капелло заходит в аптеку: boro.da33.ru
- Мне одиннадцать презервативов.
Аптекарь (радостно):
- За счёт заведения!
- Мне одиннадцать презервативов.
Аптекарь (радостно):
- За счёт заведения!
Корабль несёт на рифы и он вот-вот разобьётся в щепки. boro.da33.ru
Крик из рубки:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда, порули!
Крик из рубки:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда, порули!
У каждого мужчины должен быть стержень в жизни. boro.da33.ru
Женщинам нравится стержень у мужчины!
Женщинам нравится стержень у мужчины!
Если ты летаешь от счастья, проверь, может, тебя просто надули.
В связи с введенными США санкциями все "пиратские" продукты Microsoft отныне считаются "трофейными".
Дизайнеры тоже люди
Работаю дизайнером. boro.da33.ruПоступил заказ для детского магазина, нарисовать выдру на логотипе.
Начальник зашёл проверить, как оно. Слишком я поздно понял, как прозвучала фраза: "да я полдня на выдрочку убил!"
Упали серверы
Час ночи, играю в WOT, в разгар боёв упали серверы. boro.da33.ruЯ не удержался и выкрикнул: - Что за херня, сервера легли!
Жена полусонным голосом: - Сервера легли и ты ложись.
Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.
Термометр на полу
Пришёл к другу в гости и обнаружил термометр лежащий на полу, я друга спрашиваю: boro.da33.ru- Слушай, я нашёл на полу термометр, куда его положить?
- Положи туда, где нашёл: он меряет температуру пола!
Я подарил тебе подарок, boro.da33.ru
Но ты его не открывай,
Пока я не захлопну двери
И не уеду из страны
Но ты его не открывай,
Пока я не захлопну двери
И не уеду из страны
Жизнь - это искусство, и порой очень дорогое.
Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое. Сижу ем.
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику: boro.da33.ru
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
Надевать надо пупырышками на ладонь.