Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Вчера вечером, вместе со мной в лифт, зашла девушка с большим бюстом, и я невольно засмотрелся на её сиськи. boro.da33.ru
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так.
- Мой муж копит деньги на машину! boro.da33.ru
- И много уже накопил?
- Да, скоро шубу купит.
- И много уже накопил?
- Да, скоро шубу купит.
Женщине фамилия нужна только для того, чтобы в будущем её ребёнок смог восстановить забытый пароль.
- В детстве хорошо было: - взял палку, представил, что это меч и играешь. boro.da33.ru
- Ха, я так до сих пор делаю.
- И я!
(Пауза)
- Понятно, почему у нас девушек нет.
- Ха, я так до сих пор делаю.
- И я!
(Пауза)
- Понятно, почему у нас девушек нет.
- Тётя Галя, а зачем вы всё время краситесь? boro.da33.ru
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько это даст эффект?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько это даст эффект?
В подмосковных электричках в часы пик человек на 70% состоит из другого человека.
В нашем здании планируется отключение электричества. boro.da33.ru
План такой: либо в 9 выключат, либо в 10 отменят, либо в 11 выключат без предупреждения.
План такой: либо в 9 выключат, либо в 10 отменят, либо в 11 выключат без предупреждения.
Это неловкое чувство когда в Интернете тебя назвали "рачком", "дауном", и "школьником", а тебе завтра подписывать людям отпускные.
Дорогой, последнее время наш сын слушает только каких то идиотов, поэтому я прошу тебя, поговори с ним!
Иногда мне кажется, что мои соседи даже обои клеят перфоратором.
Для пенсионеров ввели новые льготы: теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически отрывающейся двери, переходить улицу на красный свет.
"Нет!" - зарплате в конвертах! boro.da33.ru
"Да!" - зарплате в бандеролях!
"Да!" - зарплате в бандеролях!
- Мадам, а Вы знаете, что каждая подаренная Вам роза стоит как бутылка водки?
- Поручик, расстегай-это рыба или мясо? boro.da33.ru
- Это команда!
- Это команда!
- Ты какими полушариями думал? boro.da33.ru
- Большими.
- У тебя всё через задницу.
- Большими.
- У тебя всё через задницу.
- Запомни, сынок: умный человек всегда во всем сомневается. Только полный идиот может быть в чём-то абсолютно уверен. boro.da33.ru
- Ты в этом уверен, папа?
- Абсолютно, сынок!
- Ты в этом уверен, папа?
- Абсолютно, сынок!
Муж пришёл домой весь в синяках и кровоподтеках. boro.da33.ru
- Что случилось?
- На собрании решили продолжить фразу: "Не званный гость хуже ...".
Разгорелась дискуссия.
- Что случилось?
- На собрании решили продолжить фразу: "Не званный гость хуже ...".
Разгорелась дискуссия.
Зарядка для кошелька называется работой. boro.da33.ru
Заряжается целый месяц, а садится за неделю.
Заряжается целый месяц, а садится за неделю.
Понятно - газ и нефть принадлежат народу. boro.da33.ru
Непонятно - почему народ продает их сам себе за такие бешеные деньги.
Непонятно - почему народ продает их сам себе за такие бешеные деньги.
Только дети и папы умеют надеть колготки детям так, что бы две полоски были спереди, и при этом пяточки находились абсолютно на своём месте.
Жить, девонька, это что спать на воле: кто в серёдке, тому тепло, а кто с краю, тот мёрзнет. boro.da33.ru
Вот, чтоб соседу тепло было, надо с ним местами перемениться: его в серёдку пустить, самому с краю лечь. А кому это выгодно?
(c) х/ф "Чужая родня"
Вот, чтоб соседу тепло было, надо с ним местами перемениться: его в серёдку пустить, самому с краю лечь. А кому это выгодно?
(c) х/ф "Чужая родня"
- Ты будешь мне верна? boro.da33.ru
- А ты один меня потянешь?
- А ты один меня потянешь?
- Давай сегодня посетим злачные места? boro.da33.ru
- В зернохранилище пойдём?
(c) Андрюша
- В зернохранилище пойдём?
(c) Андрюша
+3Комментировать (1)Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и сегодня меня снова уволили. boro.da33.ru
Неужели только ради этого и покупали?
Неужели только ради этого и покупали?
Короче, я поняла - лучший способ похудеть - это перелом нижней челюсти!
Многим дагестанцам в мультике "Ну, погоди!" больше всего нравится коренастый бобёр-самбист.
- Слышал, Америка в очередной раз отказала Украине в деньгах, но зато предложила специальный набор для чрезвычайных ситуаций? boro.da33.ru
- Ага, в набор входят: Медный таз, пара белых тапочек, кусок мыла и верёвка.
(c) Андрюша
- Ага, в набор входят: Медный таз, пара белых тапочек, кусок мыла и верёвка.
(c) Андрюша
Прав ли работодатель, который уверяет, что если зарплата выдаётся в белом конверте, то она - белая?
- Мамуль, а расскажи откуда дети берутся? boro.da33.ru
- Доченька, как-нибудь в следующий раз.
- Ну, пожалуйста, хотя-бы самое начало!
- Доченька, как-нибудь в следующий раз.
- Ну, пожалуйста, хотя-бы самое начало!
Миграционная служба, поймала таджика-гастарбайтера: boro.da33.ru
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы - нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы - нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.
Мы часто слышим слово "секс". boro.da33.ru
И как же люди сразу от него хмелеют.
Да, но только разница большая есть:
Когда вас любят, а когда имеют.
И как же люди сразу от него хмелеют.
Да, но только разница большая есть:
Когда вас любят, а когда имеют.
- Если ты забыла, чем отличается вишня от черешни, то вот это - вишня. boro.da33.ru
- А это?
- А это кабачки.
(c) Андрюша
- А это?
- А это кабачки.
(c) Андрюша
- Почему ты носишь кольцо не на том пальце? boro.da33.ru
- Потому, что вышла не за того!
- Потому, что вышла не за того!
- Смотри, я единорог. boro.da33.ru
- О боже, Лёша, надень трусы!
- О боже, Лёша, надень трусы!
Если летом не едешь на море, организм начинает тебя ненавидеть.
Мне надоел этот любовный треугольник - работа, жена, любовница. boro.da33.ru
Поэтому я больше не работаю.
Поэтому я больше не работаю.
Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.
- У нас на работе работают так интенсивно, что только во вторник заметили отключённый в четверг сервер 1С.
Иначе она представляла приглашение пройтись по злачным местам.