Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
В одно окно смотрели двое. boro.da33.ru
Один увидел дождь и грязь.
Другой - листвы зелёной вязь,
Весну и небо голубое.
В одно окно смотрели двое...
(c) Омар Хаям
Один увидел дождь и грязь.
Другой - листвы зелёной вязь,
Весну и небо голубое.
В одно окно смотрели двое...
(c) Омар Хаям
Звонок в турагентство: boro.da33.ru
- Я хотел бы отдохнуть.
- Какой суммой располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте!
- Я хотел бы отдохнуть.
- Какой суммой располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте!
К гостям: boro.da33.ru
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?
- Цель Вашего визита в Голландию? boro.da33.ru
- Приуныл я чего-то.
- Приуныл я чего-то.
- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка! boro.da33.ru
- Извините, никак попасть не могу...
- Извините, никак попасть не могу...
Жена с чёрным поясом по карате - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.
Если девушки не пишут первыми, как же они общаются между собой?
Ты ездишь на BMW и смеёшься, что я езжу на трамвае? boro.da33.ru
А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов!?
А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов!?
Незнание законов не освобождает от ответственности. boro.da33.ru
Освобождает - знание.
Освобождает - знание.
- Ты мой пиджак почистила? boro.da33.ru
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Разумеется, милый.
- А ботинки?
- А что, у тебя и там карманы есть?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Разумеется, милый.
- А ботинки?
- А что, у тебя и там карманы есть?
Утром я единорог. boro.da33.ru
Только рог - между ног.
Только рог - между ног.
Когда смотрю, как скачут украинцы с криками "кто не скачет, тот - москаль", у меня ощущение, что смотрю утреннюю гимнастику в дурдоме.
+5Комментировать (1)
Президенты стран не могут уйти в отпуск, потому что не знают на чьё имя писать заявление.
6 июля - Всемирный день поцелуев.
Дыхнул в ладонь украдкой Брежнев, boro.da33.ruРазгладил брови, вздёрнул нос.
Ну всё - подумал Чаушеску,
В засос )))
- С супругой поругался, прочитала мою СМС переписку. boro.da33.ru
- У тебя же iPhone с защитой по отпечатку пальца!
- Пока пьяный спал, она моим пальцем его разблокировала )))
- У тебя же iPhone с защитой по отпечатку пальца!
- Пока пьяный спал, она моим пальцем его разблокировала )))
Сколько стоит подстричься? boro.da33.ru
- 540 рублей
- А без миньeтa?
- 540 рублей
- А без миньeтa?
- Лида, а какая поза в сексе твоя любимая? boro.da33.ru
- Поза числителя!
- Поза числителя!
Я всегда беру с собой на разборки нож. boro.da33.ru
Вдруг кто-нибудь принесёт с собой тортик?
Вдруг кто-нибудь принесёт с собой тортик?
Ну так вот, деточка, я именно тот дядя, о котором тебя несколько раз предупреждали родители!
- И что, правда, бутилированную воду ваша фирма доставляет из самого Израиля? boro.da33.ru
- Абсолютная правда! Из самого Израиля к нам на завод поступает концентрат, здесь мы его только разбавляем и разливаем по бутылкам.
- Абсолютная правда! Из самого Израиля к нам на завод поступает концентрат, здесь мы его только разбавляем и разливаем по бутылкам.
- Слушай, а как ты с девушками знакомишься? boro.da33.ru
- Надеваю трусы, говорю: "Андрюша."
- Надеваю трусы, говорю: "Андрюша."
- Почём эти ромашки? boro.da33.ru
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?
- Эти - "любит".
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?
- Эти - "любит".
В северокорейской версии Windows кнопка "Пуск" есть только у верховного главнокомандующего.
Работник крематория пожарил курицу в пух и прах.
Грабитель с очень плохим почерком требует 5 шиллиомов фувлей и берволёт на крешу.
Гуру кроссвордов
Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). boro.da33.ruЯ аж за него переживать начал - не сойдется ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".
- Почему ты всегда не закрываешь до конца бутылку колы. boro.da33.ru
- Я просто не люблю когда она слишком газированная.
- Газированную зубную пасту ты тоже не очень любишь?
- Я просто не люблю когда она слишком газированная.
- Газированную зубную пасту ты тоже не очень любишь?
Вы так смачно и дружно мучаетесь с линуксом, что мне даже захотелось его себе поставить.
Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить за границу.
- Лёха, мы что, в джунглях?! boro.da33.ru
- Виталик, твою мать, сними укроп с очков.
- Виталик, твою мать, сними укроп с очков.
- Ты хорошо подумала? boro.da33.ru
- Да откуда я знаю хорошо или плохо? В моём возрасте ПОДУМАЛА - это уже хорошо!
- Да откуда я знаю хорошо или плохо? В моём возрасте ПОДУМАЛА - это уже хорошо!
- Чем отличается летний рыбак от зимнего? boro.da33.ru
- Ничем - та же пьянь, только в валенках.
- Ничем - та же пьянь, только в валенках.
Крымчане настолько суровы, что переехали в Россию со своим полуостровом.
Что в имени тебе моём? boro.da33.ru
Ты оцени груди объём!
Ты оцени груди объём!
- Дед, а почему портянки в армии отменили? boro.da33.ru
- Внучек, для современного призывника - это слишком сложный гаджет.
- Внучек, для современного призывника - это слишком сложный гаджет.
Один ответ на все вопросы
На нашей пилораме работал человек, ему однажды на руку упало бревно. boro.da33.ruРуку загипсовали полностью, да так, что большой палец у него всегда был поднят вверх.
Мы его так и прозвали: - "Валера всё зашибись".
(c) Басня