смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

- Стюардесса, почему мы летим и так трясемся? boro.da33.ru
- А кто вам сказал, что мы летим? Мы так доедем!

+2

Комментировать

Нил Армстронг, если прочитать кго имя (NEIL.A) наоборот, то получится ALIEN

+4

Комментировать

И каждый, главное, всерьёз boro.da33.ru
Других унять желает.
Не понимает он, Барбос,
Что сам он - тоже лает!
(c) Б. Заходер, "Барбосы"

+2

Комментировать

- Я слышал, ты опять женился? boro.da33.ru
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к тёще уже привык.

+5

Комментировать

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение! boro.da33.ru
- Чувак, это Россия - я бы ещё и наверх посмотрел!

+8

Комментировать

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит люльку. К нему заходи офицер: boro.da33.ru
- Товарищ Сталин, к Вам пришел человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался на секунду и ответил:
- Расстрелять! Ох уж эти мошенники, знал бы будущее, не пришёл бы.

+8

Комментировать

+6

Комментировать

Самая страшная работа - это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпусков нет! Работа не кончается. boro.da33.ru
А муж с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит!

+4

Комментировать

Воспитанный человек никогда не скажет - "Я вчера нажрался". Она скажет: "Вечер был упоительный!"

+9

Комментировать

+5

Комментировать

И вот, словно надеясь на чудо, главный арбитр добавляет к основному времени матча Бразилия-Германия 1 минуту.

+3

Комментировать

Дружба дружбой, но по-пьяни можно.

+4

Комментировать

Раньше я жил один, и все мои вещи, как попало, валялись на своих местах. boro.da33.ru
Теперь я женат, и все мои вещи, красиво и аккуратно, лежат неизвестно где.

+4

Комментировать

+7

Комментировать

Самое неудобное в швейцарском сыре то, что по запаху не поймёшь - испортился он или нет.

+3

Комментировать

Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь.

+2

Комментировать

Рыбалка была в самом разгаре! Наживку с трудом отличали от закуски.

+7

Комментировать

А из нашего окна кошка серая видна. А из нашего окошка только лысина немножко.

+3

Комментировать

Если бы фильм "Один дома" снимали в хрущёвке, грабители погибли бы ещё в подъезде.

+3

Комментировать

+3

Комментировать (1)

А ну-ка бери ноги в руки и иди на йогу!

+1

Что сделали для того, чтобы ракета "Ангара" наконец-то полетела? boro.da33.ru
Батюшку, который ракету святил, заменили.

+3

Комментировать

Это у Мерседесов и Ауди под капотом "лошадиные силы", а у ВАЗ-а маленькие пони.

+2

Комментировать

На поле во время матча между сборными Германии и Бразилии слышится голос капитана: Так, мужики, кто ещё не забивал?

+5

Комментировать

+6

Комментировать

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.

+2

Комментировать

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: boro.da33.ru
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

+5

Комментировать

13 слов которых нет в русском языке

Ареодярекпут (инупиак, один из языков эскимосов) - обмен женами на несколько дней. boro.da33.ru
Баккушан (японский) - девушка, которая выглядит сзади шикарно, но оказывается страшненькой спереди.
Илунга (луба, один из языков Конго) - человек, который легко прощает оскорбление в первый раз, со скрипом прощает во второй и уж совсем никогда не прощает в третий.
Карелу (тулу, один из языков Индии) - полоски на коже, оставленные слишком тесной одеждой или резинкой от трусов.
Кливидж (английский) - ложбинка между грудями в декольте или между ягодицами.
Куалункуизмо (итальянский) - состояние, когда ты настолько устал от того, что происходит в политике и обществе, что тебе уже нет ни до чего дела.
Махж (персидский) - прекрасно выглядеть после перенесенной болезни.
Муррма (вагиманский, один из языков австралийских аборигенов) - нащупывать что-либо на дне ногами, стоя в воде.
Нилентик (индонезийский) - щелкать кому-нибудь пальцем по уху.
Панапоо (гавайский) - чесать голову, вспоминая что-либо.
Сендула (лунда, один из языков Замбии) - наткнуться в лесу на мертвое животное и смекнуть, что лев или леопард, возможно, еще где-то поблизости.
Уитваайен (голландский) - ненадолго покинуть город и съездить в деревню, чтобы побыть на природе и подышать свежим воздухом.
Уликкесбилен (датский) - автомобиль, который вечно попадает в аварии или ломается.

+2

Комментировать

Если бы бразильцы не явились на матч, то проиграли бы всего лишь 0:3. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+3

Комментировать

+3

Комментировать

- Есть ли жизнь на Марсе? boro.da33.ru
- У меня там дача!

+7

Комментировать

Боксёры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.

+10

Комментировать

Бывает, читаешь очередную глупость и понимаешь вроде, что зря, но всё равно дочитываешь до конца.

+3

Комментировать

- Ты мне дашь? boro.da33.ru
- Дам. Но только раком.
- Почему раком?
- Видеть тебя не могу!

+6

Комментировать

+5

Комментировать

Объявление: boro.da33.ru
Женщине-бревну, требуется мужик-дятел.

+5

Комментировать

65-летняя акушерка роддома достала пол Саранска.

+5

Комментировать

Хорошие боксёры на полу не валяются!

+4

Комментировать

Мальчиш-плохиш. История актуальна в наше время

+5

Комментировать

Янукович на приеме у психиатра: boro.da33.ru
Врач рисует квадрат и спрашивает: - "Что Вы видите?"
- "Правый сектор."
Далее врач рисует круг и спрашивает: - "А это что?"
- "Круг, а в нём правый сектор".
Затем лукаво прищурился, и переспрашивает: - "Доктор, а вы случайно не бендеровец?"

+5

Комментировать

После окончания первого полуфинала ЧМ в Бразилии ждём новый шедевр от группы ЧайФ!

+6

Комментировать

Запретили мат, сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа.

+6

Комментировать

+2

Комментировать

Бразильцы, не печальтесь, первые десять лет тяжело переживать поражения своей сборной, а потом привыкаешь. boro.da33.ru
Это я вам как россиянин говорю!

+3

Комментировать (1)

Теперь Бразилия отзовёт своего посла из Германии.

+3

Версия 1 boro.da33.ru
- Ты девственница?
- С одной стороны, да.

Версия 2
- Ты девственница?
- Ну, есть немного.

+3

Комментировать (1)

В первую брачную ночь жена просит мужа быть понежнее, потому что она еще девственница.
Муж в шоке спрашивает её:
- Как же так, ведь у тебя до меня было трое мужей?
- Ну первый был гинекологом, и как только я раздевалась, он мог только обследовать меня. Второй был психиатром, и он мог только говорить об этом. А третий был филателистом. О, я по нему немного скучаю.

+1