Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Хотел было выяснить отношения, но не нашёл предмета для разговора.
"Голос" - это такой музыкальный конкурс, в котором участники поют намного лучше, чем члены жюри.
Как говорила моя бабушка: - Порой приходится обнимать людей, которые тебе не нравятся, чтобы знать каких размеров яму копать на заднем дворе.
Разговаривал со знакомым инопланетянином. boro.da33.ru
Он говорит, что у них там все смотрят нас и говорят, что этот сезон - ваще огонь.
Он говорит, что у них там все смотрят нас и говорят, что этот сезон - ваще огонь.
Мне жена заказала через интернет кроссовки 43 размера, а пришли замшевые 38-го и на каблуке. boro.da33.ru
Хорошо, что хоть жене подошли.
Хорошо, что хоть жене подошли.
Теперь на фоне ситуации в мире передачи Рен ТВ смотрятся как обычные новости.
Когда контролёр электрички возвращается домой пьяным, его семья перебегает из комнаты в комнату.
Чёрный юмор
А давайте повесим синоптика! Будет хотя бы направление ветра показывать!Встретились как-то Иван Царевич и Бэтмен, и поженились. boro.da33.ru
А что? Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что летучая мышь.
А что? Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что летучая мышь.
Как говорил мой начальник: это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придётся.
Версия 1 boro.da33.ru
Художник нарисовал картинку и отнёс её в галерею на продажу.
Галерист его спрашивает:
- Как называется картина?
- "Я в Таганроге".
- Понятно, а кто эти голые тела?
- Это моя жена и мой сосед.
- А где тогда вы?
- В Таганроге.
Версия 2
Художник нарисовал картину и отнёс её в галерею на продажу.
Галерист его спрашивает:
- Как разывается картина?
- "Я в Тюмени".
- Понятно, а кто эти голые тела?
- Это моя жена и мой сосед.
- А где же тогда вы?
- В Тюмени.
Художник нарисовал картинку и отнёс её в галерею на продажу.
Галерист его спрашивает:
- Как называется картина?
- "Я в Таганроге".
- Понятно, а кто эти голые тела?
- Это моя жена и мой сосед.
- А где тогда вы?
- В Таганроге.
Версия 2
Художник нарисовал картину и отнёс её в галерею на продажу.
Галерист его спрашивает:
- Как разывается картина?
- "Я в Тюмени".
- Понятно, а кто эти голые тела?
- Это моя жена и мой сосед.
- А где же тогда вы?
- В Тюмени.
Отбросьте иллюзии, что вы что-то можете изменить в женщине. boro.da33.ru
Ну разве что фамилию, да и то, с её согласия!
Ну разве что фамилию, да и то, с её согласия!
На родах сказала врачу, что я передумала рожать и хочу домой. boro.da33.ru
На что он мне ответил: - От меня беременной ещё никто не уходил.
На что он мне ответил: - От меня беременной ещё никто не уходил.
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
- Ты так изысканна и чутка! boro.da33.ru
- Чутка что? Договаривай.
- Чутка что? Договаривай.
- Почему тексты современных исполнителей такие непонятные? boro.da33.ru
- Потому что они набирают их на смартфонах, а там - Т9!
- Потому что они набирают их на смартфонах, а там - Т9!
Смотрю вокруг и размышляю: - А мы все поместимся в аду?
Однажды мне надоело готовить и я решил себе жену завести. boro.da33.ru
Теперь на двоих готовлю.
(c) Андрюша
Теперь на двоих готовлю.
(c) Андрюша
- Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный. И ещё щедрый. boro.da33.ru
- Остановись на сексуальном. Про щедрый - это лишнее.
- Остановись на сексуальном. Про щедрый - это лишнее.
- Давай забудем всё, что между нами было! boro.da33.ru
- Между нами ничего не было.
- Не так быстро!
- Между нами ничего не было.
- Не так быстро!
Когда я был маленьким, я очень боялся темноты. boro.da33.ru
А потом я подумал, что темнота - это просто отсутствие фотонов при длине волны от 400 до 700 нанометров.
И я решил, что глупо бояться недостатка фотонов.
А потом я подумал, что темнота - это просто отсутствие фотонов при длине волны от 400 до 700 нанометров.
И я решил, что глупо бояться недостатка фотонов.
Федерико Феллини поспорил Тонино Гуэррой
Как-то раз великий итальянский режиссёр Федерико Феллини поспорил с не менее великим сценаристом и своим другом Тонино Гуэррой, что тот не придумает полноценного фильма длиной всего в 10 секунд. boro.da33.ruНа следующий день Гуэрра принёс такую зарисовку:
Женщина смотрит телевизор. На экране - трансляция старта ракеты.
Идёт обратный отсчёт: 10, 9, 8.
Мы видим её лицо, на котором отражается буря переживаний.
На последних секундах она берёт телефон, набирает номер: 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 и со стартом ракеты произносит в трубку: - Приезжай, он улетел!
А как называется эта штука, которую дубасят дети, чтоб из неё вывалились какие-то ценности типа подарков или сладостей? boro.da33.ru
Вспомнил - "отец".
Вспомнил - "отец".
Любой уважающий свою жену мужчина после свадьбы долго смотрит на сварку, чтобы больше никогда не видеть других женщин.
Больше всего в этом обманчивом мире, я не доверяю людям у которых дома коньяк и виски хранятся месяцами. boro.da33.ru
Кто вы, дрессированные человеки?
Кто вы, дрессированные человеки?
Быстрые и лёгкие деньги зарабатываются на тех, кому очень нужны быстрые и лёгкие деньги.
- Сколькими языками вы владеете? boro.da33.ru
- Тремями.
- Тремями.
- Мужчина, а шо ви просто так идёте мимо, как будто меня здесь не стояло? boro.da33.ru
- Мадам, я замираю в глубоком пардоне, но вы, на минуточку, такая фешенебельная, шо мне таки не рентабельно.
- Мадам, я замираю в глубоком пардоне, но вы, на минуточку, такая фешенебельная, шо мне таки не рентабельно.
Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.
Увы, от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка.
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мёртв.
- Здравствуйте, какие услуги предоставляете? boro.da33.ru
- Гадаю на картах Таро.
- А что именно можете?
- Любой вопрос! Что вас интересует?
- Хорошо, вот смотрите, я когда движок на холодную завожу, в момент, когда обороты падают ниже 1000, происходит их резкий подъём до 1500 примерно на секунду и потом снова падают до 900, дальше всё нормально, можете подсказать из-за чего это? Ошибок никаких нет.
- Гадаю на картах Таро.
- А что именно можете?
- Любой вопрос! Что вас интересует?
- Хорошо, вот смотрите, я когда движок на холодную завожу, в момент, когда обороты падают ниже 1000, происходит их резкий подъём до 1500 примерно на секунду и потом снова падают до 900, дальше всё нормально, можете подсказать из-за чего это? Ошибок никаких нет.
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, а ль...? boro.da33.ru
- Ты ль.
- Пасиб.
- Ты ль.
- Пасиб.
Самый лучший способ создать малый бизнес - это купить большой и набраться терпения.
- Иди есть рыбный плов с огурцами. boro.da33.ru
- Но ты же делала роллы.
- Ну, мало ли что я делала.
- Но ты же делала роллы.
- Ну, мало ли что я делала.
- Сегодня работаем до упора! boro.da33.ru
- Я уже упоролся, можно мне домой?
- Я уже упоролся, можно мне домой?
- Народ, кто-нибудь в курсе, Алегрова ещё разгоняет тучи руками? А то задолбал этот дождь!
Разговаривают две собаки: boro.da33.ru
- Зачем люди держат кроликов на поводке? Бери и ешь!
- Не голодные наверное, а так он всегда свежий.
- Зачем люди держат кроликов на поводке? Бери и ешь!
- Не голодные наверное, а так он всегда свежий.
глаза открываю - восемь boro.da33.ru
сходил в магазин - среда
сварил себе кофе - осень
прилёг отдохнуть - зима
вот так и летят мгновенья
незримою чередой
вчера-необузданны рвенья
сегодня старик седой
уважали дядю стёпу
за такую высоту
то что мусор на подходе
видно было за версту
сходил в магазин - среда
сварил себе кофе - осень
прилёг отдохнуть - зима
вот так и летят мгновенья
незримою чередой
вчера-необузданны рвенья
сегодня старик седой
уважали дядю стёпу
за такую высоту
то что мусор на подходе
видно было за версту
Старость - это когда больше не нужно притворяться спящим в транспорте.
Ой, ну этих гостей - кучу посуды мыть, срач кругом. И это они ещё не пришли.