Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Старший разработчик: Где ты взял эту часть кода? boro.da33.ru
Младший разработчик: На StackOverflow!
Старший разработчик: Из ответов или из вопроса?
Младший разработчик: На StackOverflow!
Старший разработчик: Из ответов или из вопроса?
Чтобы быть в тренде, в музее Фаберже из экспозиции убрали один экспонат.
Киносюжет - это порядок чередования убийств с постельными сценами.
Продал на птичьем рынке моего почтового голубя. boro.da33.ru
В семнадцатый раз.
В семнадцатый раз.
- Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась. boro.da33.ru
- Вот, знакомься, это мои внуки.
- Вот, знакомься, это мои внуки.
- Отвали! Не буду я с тобой спать! boro.da33.ru
- Блин! Проспорил 10000 Лёхе.
- (снимая майку) Деньги пополам!
- Блин! Проспорил 10000 Лёхе.
- (снимая майку) Деньги пополам!
Сопелье - сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.
Предлагаю рассчитывать зарплату депутатов исходя из часов, минут и секунд, которые они провели в округах рядом со своими избирателями.
+7Комментировать (2)
20 мая 2020
11:08:48
Взвейтесь кострами, синие ночи,Мы Пионеры - дети рабочих!
Близится время светлых годов,
Клич пионеров - всегда будь готов!
Радостным шагом, с песней весёлой,
Мы выступаем за Комсомолом,
Близится время светлых годов,
Клич пионеров - всегда будь готов!
Мы поднимаем красное знамя,
Дети рабочих - смело за нами!
Близится время светлых годов,
Клич пионеров - всегда будь готов!
+3В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает: boro.da33.ru
- Что, лошадка понравилась?
- Нет, ипподром.
- Что, лошадка понравилась?
- Нет, ипподром.
Днём за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью - высунутая нога.
Маргарет Тетчер - могущественная леди
Когда ваш ребёнок заработает свои первые деньги на мороженое, то сделайте следующее: boro.da33.ru1. Перед тем, как он успеет лизнуть своё мороженое, выхватите его у него и откусите 20%.
2. Пока ребёнок будет с изумлением таращиться на вас, откусите ещё 30%.
После этого отдайте ему остаток мороженого и объясните, что так государство поступает со всеми деньгами, которые кто-то зарабатывает.
И что так будет с каждым мороженым, которое он себе купит.
И что % откусываемого можно сократить, схватив откусывающего за руку и потребовав отчёта, почему он откусывает именно столько.
Если так будет делать каждый родитель, есть надежда, что в стране вырастет поколение людей, которые поймут, что у государства нет своих денег - есть только деньги налогоплательщиков.
И что налогоплательщики не просто могут, но и должны следить за тем, как государственные чиновники расходуют их деньги.
Богатство страны не обязательно строится на собственных природных ресурсах, оно достижимо даже при их полном отсутствии.
Самым главным ресурсом является человек. Государству лишь нужно создать основу для расцвета таланта людей.
Быть могущественной - это как быть настоящей леди.
Если вам приходится напоминать людям, что вы ею являетесь, вы ею не являетесь точно.
(c) Маргарет Тетчер
На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. boro.da33.ru
На вопрос о причине веселья ответила:
- Меня вдруг осенило, что вы здесь находитесь только потому, что меня когда трахнули.
На вопрос о причине веселья ответила:
- Меня вдруг осенило, что вы здесь находитесь только потому, что меня когда трахнули.
+6Комментировать (1)
25 мая 2020
08:02:41
У бабушки так было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она была изображена в виде дупла.
+6
+7Комментировать (1)
20 мая 2020
19:31:04
Россияне: - Так что, можно выходить на работу?Правительство: - На работу можно, выходить нельзя.
+2Вы заметили, что люди, которые имеют одинаковую с вами точку зрения, как-то красивее других.
В ВВС тренировочные полеты, РП запрашивает экипаж: boro.da33.ru
- Доложите полетную видимость.
- 380 000 км.
- Как определили?!
- Луну вижу.
- Доложите полетную видимость.
- 380 000 км.
- Как определили?!
- Луну вижу.
Есть петрушка и есть кинза. К петрушке большинство людей относятся нейтрально. Кинза - совсем другое дело - ее можно либо любить, либо ненавидеть - она не оставляет равнодушной. boro.da33.ru
С людьми такая же петрушка.
С людьми такая же петрушка.
- С праздником 8 марта вас, прекрасные половинки! boro.da33.ru
- Ты как будто жопы поздравляешь.
- Ты как будто жопы поздравляешь.
Чего хочет женщина - того хочет Бог. boro.da33.ru
Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж.
Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж.
- Вы из Москвы? boro.da33.ru
- Да, а как вы узнали?
- У вас лицо охреневшее.
- Но у вас же тоже лицо охреневшее!
- Я знаю, я тоже из Москвы
- Да, а как вы узнали?
- У вас лицо охреневшее.
- Но у вас же тоже лицо охреневшее!
- Я знаю, я тоже из Москвы
- Ты такой трудоголик, работаешь на работе, работаешь дома, думаю ты и после смерти будешь работать. boro.da33.ru
- Да, в облаке.
(c) Андрюша
- Да, в облаке.
(c) Андрюша
+3Комментировать (1)
20 мая 2020
11:21:36
- Вы слышали, что Google разрешил своим сотрудникам работать из дома до конца 2020 года, а Twitter разрешил своим сотрудникам всегда работать из дома.- Да, я думаю теперь Amazon разрешит своим сотрудникам работать из дома даже после смерти. В облаке.
+1Пошла на рынок за мёдом
Пошла на рынок за мёдом. boro.da33.ruГоворю дядьке: - Дайте мне мёд!
О говорит: - Какой?
Я посмотрела на него как на дурака: - Из пчелы!
Он тоже посмотрел на меня как на дурочку, но мёд продал.
Сказал, что из лучшей пчелы на его пасеке.
Когда тебе восемнадцать, тебе кажется, что ты один умный, а вокруг одни идиоты. boro.da33.ru
Когда тебе шестьдесят, ты думаешь - каким же я был не по годам мудрым и прозорливым в восемнадцать лет.
Когда тебе шестьдесят, ты думаешь - каким же я был не по годам мудрым и прозорливым в восемнадцать лет.
Если вампиры навсегда остаются в том возрасте, в котором стали вампирами, то я уже не хочу.
- Девушка, а чем вы занимаетесь? boro.da33.ru
- Глазки строю.
- В смысле?
- Проектирую системы видеонаблюдения.
- Глазки строю.
- В смысле?
- Проектирую системы видеонаблюдения.
Жена - мужу: boro.da33.ru
- Ты почему постель не заправил?
- Так коты ещё спали.
- Ты почему постель не заправил?
- Так коты ещё спали.
Если вы увидели, что бензин подорожал, не огорчайтесь. boro.da33.ru
Тут есть и положительные моменты.
Например, что у вас есть глаза, и вы можете видеть.
Тут есть и положительные моменты.
Например, что у вас есть глаза, и вы можете видеть.
- Как можно назвать крутого специалиста по продвижению и рекламе? boro.da33.ru
- ПиАр Ас!
- ПиАр Ас!
Карантинный юмор 17
Глава минпромторга заявил, что мировая экономика рухнет при цене маски ниже 10 руб. boro.da33.ru- Наша страна возвращает себе былое величие. Даже Генерал Мороз, который помогал нам побеждать во многих войнах снова с нами!
- Передайте ему - сейчас он по своим фигачит!
Подсматриваю у сына онлайн-уроки. Надо же когда-нибудь закончить школу!
Поскорей бы открылись бары, а то так ведь и спиться можно.
Если кто-то в условиях карантина флиртует с вами, не воспринимайте это всерьёз.
Сейчас скучно всем.
Хватит это терпеть! Давайте уже что-нибудь другое потерпим!
- Мужчина, вы на меня чихнули!
- И что?
- Теперь вы просто обязаны провести со мной карантин.
Хотите сэкономить деньги на Новый год?
Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.
2020 год - это когда сочинения "Как я провёл лето" будет реально сочинениями.
Для тех, кто запутался, что продлили до 31-го, а что отменили с 12-го мая 2020.
Теперь работать и гулять не только можно, но и нельзя!
Женщины - самые скрытые и подозрительные существа. boro.da33.ru
Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.
Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.
+5Комментировать (1)
11 мая 2020
19:47:12
К кладбищу подъезжает процессия.Последним едет чёрный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?
Один из процессии:
- Почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро!
+6Как сделать хорошо - нужно всё испортить, а потом вернуть как было.
древнегреческая версия boro.da33.ru
когда в ясный день обхожу я жилище
почтенной матроны родившей супругу мою
что изгибами стана способна затмить афродиту
стремлюсь показать сколь искусен я в жанре комедий
просунув могучий приап сквозь витую ограду
иль дерзко явить афедрон цвета бронзы
на фоне колонн белоснежных её
русская версия
мимо тёщиного дома я без шуток не хожу
то ей йух в забор просуну то ей жопу покажу
когда в ясный день обхожу я жилище
почтенной матроны родившей супругу мою
что изгибами стана способна затмить афродиту
стремлюсь показать сколь искусен я в жанре комедий
просунув могучий приап сквозь витую ограду
иль дерзко явить афедрон цвета бронзы
на фоне колонн белоснежных её
русская версия
мимо тёщиного дома я без шуток не хожу
то ей йух в забор просуну то ей жопу покажу
Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации.
- Достаточно ли иметь еврейский ум, чтобы играть на бирже? boro.da33.ru
- Достаточно - чтобы на ней не играть.
- Достаточно - чтобы на ней не играть.
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп! boro.da33.ru
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападём, пусть лучше он роет окоп?
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападём, пусть лучше он роет окоп?
- Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните? boro.da33.ru
- Пятый не любил грибы.
- Пятый не любил грибы.
он произнёс святые речи boro.da33.ru
и положил в тарелку гречи
из дома вышел сразу опа
передо мной стоят два копа
по телевизору сказали
чтоб мы заткнулись и сосали
татьяну довела до пьянства
свобода личного пространства
ступенькой в мир иной нередко
в стихах служила табуретка
не разрешили тюль драть падлы
смешал вам собранные пазлы
участники соревнований
похожи часто на пираний
когда имеешь счёт валютный
то ветер дует лишь попутный
огромный стаж большая печень
и похвалиться больше нечем
ну да вернулся я с погоста
чего орать на весь колхоз то
я звал тебя скрипеть диваном
а ты припёрлась с чемоданом
добавил устно он к анкете
служил на ядерной ракете
пришла любовь
и запросила денег
и положил в тарелку гречи
из дома вышел сразу опа
передо мной стоят два копа
по телевизору сказали
чтоб мы заткнулись и сосали
татьяну довела до пьянства
свобода личного пространства
ступенькой в мир иной нередко
в стихах служила табуретка
не разрешили тюль драть падлы
смешал вам собранные пазлы
участники соревнований
похожи часто на пираний
когда имеешь счёт валютный
то ветер дует лишь попутный
огромный стаж большая печень
и похвалиться больше нечем
ну да вернулся я с погоста
чего орать на весь колхоз то
я звал тебя скрипеть диваном
а ты припёрлась с чемоданом
добавил устно он к анкете
служил на ядерной ракете
пришла любовь
и запросила денег
- Чем осенняя депрессия отличается от весенней? boro.da33.ru
- Весной ещё и солнце бесит!
- Весной ещё и солнце бесит!
- А если червячка разрезать пополам, половинки будут дружить? boro.da33.ru
- С тобой - нет!
- С тобой - нет!
- Что жена говорит, когда хочет секса? boro.da33.ru
- Что хочет секса.
- А ты что говоришь, когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.
- Что хочет секса.
- А ты что говоришь, когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.
Качество песен и их исполнения у эстрадных звёзд повысилось бы на порядок, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося по рядам шляпу.
Если ты чувствуешь себя бесполезным, вспомни, что есть человек, который работает спасателем на Олимпийских играх по плаванию.
С кем попало не... ложись,
Мимо урны ты не плюй,
Если водку пьёшь не блюй,
Бабушкам ты помогай,
Президента не ругай,
Будь всегда во всём пример!
Ты же бывший пионер!