Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Продам словарь синонимов. Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.
Чем выше уровень культуры самца, тем больше он теряет времени на уговоры самки.
Ученик по фамилии Нахрен, никогда не понимал, когда к доске, когда из класса.
Юмор
Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувство юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.- Милый, мы уже 2 года вместе. Нет никаких "я", "ты", есть только "мы"! boro.da33.ru
- Ты хочешь сказать, что это "мы" потратила 5 тысяч на новые серьги?
- Ты хочешь сказать, что это "мы" потратила 5 тысяч на новые серьги?
Иногда получается правильно лишь потому, что человеку свойственно ошибаться.
- Всю жизнь мечтал чтобы кто-нибудь зарабатывал, а я тратил! boro.da33.ru
- Мечта сбылась?
- Да! Сейчас я трачу городской бюджет.
- Мечта сбылась?
- Да! Сейчас я трачу городской бюджет.
Любовный треугольник - это когда на одну гипотенузу претендуют два катета.
Трудовик с сорокалетним стажем вышел на работу трезвым и не нашёл школу.
Мама даёт Андрюше серебряную ложечку: boro.da33.ru
- На, сынок, будешь ей сахар в чае мешать. Серебро микробы убивает.
- Так что это, я чай с дохлыми микробами буду пить?!
- На, сынок, будешь ей сахар в чае мешать. Серебро микробы убивает.
- Так что это, я чай с дохлыми микробами буду пить?!
Теперь я поняла, почему простываю. boro.da33.ru
Оказывается, у меня душа на распашку.
Оказывается, у меня душа на распашку.
Приходит грузин в кассу на вокзал и говорит кассирше: boro.da33.ru
- Хачу, билят, минет!
- Чего?! Сейчас милицию вызову!
- Тьфу ты! Хачу минят билет!
- Хачу, билят, минет!
- Чего?! Сейчас милицию вызову!
- Тьфу ты! Хачу минят билет!
+4Комментировать (2)
Андрюша
17 сентября 2013
17:39:48
Не прокатило.
+2
Узнав, что самка каракурта съедает самца после оплодотворения, тракторист Митрич перестал приставать к самке каракурта.
Вчера у начальника Нарофоминского военкомата, родился 27-ми летний сын.
Версия 1 boro.da33.ru
До чего же неловкий момент, когда забыла, на что обиделась!
Версия 2
Если женщина обиделась, оставьте её в покое, пока она не решит на что именно.
До чего же неловкий момент, когда забыла, на что обиделась!
Версия 2
Если женщина обиделась, оставьте её в покое, пока она не решит на что именно.
Ночь. Парижский парк. boro.da33.ru
Возглас на скамейке:
- Пьер, сними очки, ты рвёшь мне чулки.
Через несколько минут.
- Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку.
Возглас на скамейке:
- Пьер, сними очки, ты рвёшь мне чулки.
Через несколько минут.
- Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку.
Сиськи у женщины странный предмет: boro.da33.ru
в лифчике есть, а без лифчика нет!
в лифчике есть, а без лифчика нет!
Нашёл помаду для Похудения! boro.da33.ru
Написано СУПЕР КЛЕЙ!
Написано СУПЕР КЛЕЙ!
Мама гордится своими Ногами. boro.da33.ru
Папа гордится своими Рогами.
Значит, Рога вырастают в Итоге,
Если у мамы красивые Ноги.
Папа гордится своими Рогами.
Значит, Рога вырастают в Итоге,
Если у мамы красивые Ноги.
Я с мужем своим как в сказке живу!
Я с мужем своим как в сказке живу! boro.da33.ruВчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю пачку риса!
А потом прыгал вокруг кастрюли, вопя "Горшочек не вари"!!!
Версия 1 boro.da33.ru
- Доктор, а когда я могу выпить немножко водочки?
- Какой ещё водочки?!
- Доктор, не сейчас, в будущем.
- В каком ещё будущем?!
Версия 2
- Доктор, скажите, а мне пиво можно?
- Какое пиво?!
- Ну а в будущем?
- Какое будущее?!
- Доктор, а когда я могу выпить немножко водочки?
- Какой ещё водочки?!
- Доктор, не сейчас, в будущем.
- В каком ещё будущем?!
Версия 2
- Доктор, скажите, а мне пиво можно?
- Какое пиво?!
- Ну а в будущем?
- Какое будущее?!
- Представляешь, меня сегодня обозвали "Унылым говном"! boro.da33.ru
- Да, ты не унывай.
- Да, ты не унывай.
Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. boro.da33.ru
Пришел в назначенный срок - не готово. Через месяц - не готово. Еще через два - не готово. Только через полгода портной выдал ему готовые брюки.
Клиент:
- Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых полгода!
Еврей:
- Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!
Пришел в назначенный срок - не готово. Через месяц - не готово. Еще через два - не готово. Только через полгода портной выдал ему готовые брюки.
Клиент:
- Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых полгода!
Еврей:
- Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!
У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние". boro.da33.ru
Ниже дописано: "Я пробовал то и другое - разница колоссальная!"
Ниже дописано: "Я пробовал то и другое - разница колоссальная!"
Приснилась как-то Менделееву таблица умножения. boro.da33.ru
"Что за тупые подколы?" - подумал учёный.
"Что за тупые подколы?" - подумал учёный.
Парень приходит в женскую общагу. boro.da33.ru
Вахтёрша спрашивает:
- Молодой человек, вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?
Вахтёрша спрашивает:
- Молодой человек, вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?
- Я женщина, а не посудомойка. boro.da33.ru
- Я мужчина, а не банкомат.
- Я мужчина, а не банкомат.
"Не ешь с ножа - злой будешь!" - известная поговорка. boro.da33.ru
На некоторых посмотришь - с топора что ли кормили?
На некоторых посмотришь - с топора что ли кормили?
Позитивный человек - это тот, кого послали, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось всё новое. boro.da33.ru
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось всё чистое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось всё чистое.
Версия 1 boro.da33.ru
Если мужчина просит Вас подарить ему секс, напомните ему, что лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками!
Версия 2
Бывший попросил подарить ему прощальный секс.
Пришлось ему напомнить, что лучший подарок - это подарок, сделанный собственными руками.
Если мужчина просит Вас подарить ему секс, напомните ему, что лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками!
Версия 2
Бывший попросил подарить ему прощальный секс.
Пришлось ему напомнить, что лучший подарок - это подарок, сделанный собственными руками.
Муж кричит на жену: boro.da33.ru
- Ты идиотка!
Жена спокойно отвечает:
- Правильно! Вышла бы замуж за Царя, была бы Царицей!
- Ты идиотка!
Жена спокойно отвечает:
- Правильно! Вышла бы замуж за Царя, была бы Царицей!
Гуляли с ребёнком в парке, кормили уточек
Гуляли с ребёнком в парке, кормили уточек. boro.da33.ruСначала их было несколько штук, потом подплыли ещё, некоторые спикировали с воздуха.
Приличное количество собралось, в общем, некоторые вылезли на берег и подошли к нам почти вплотную.
В какой-то момент мне стало стрёмно, что у нас булка кончается.
Сердце нашей школы!
В школе повесили новый стенд с фотографиями учителей. boro.da33.ruОзаглавлено гордо - "Сердце нашей школы!".
Рядом с фотографией трудовика в берете маркером стрелочка и надпись "Это печень".
Парень - девушке: boro.da33.ru
- Обожаю смотреть, как ты вяжешь.
- Почему?
- Напоминает мне скачивание картинок по модему.
- Обожаю смотреть, как ты вяжешь.
- Почему?
- Напоминает мне скачивание картинок по модему.
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился. boro.da33.ru
- Может с молоком хочет?
- Может с молоком хочет?
- Милая, дай мне яблоко! boro.da33.ru
- Тебе какое: зелёное, жёлтое, красное?
- Да какая разница - я же его чистить буду!
- Тебе какое: зелёное, жёлтое, красное?
- Да какая разница - я же его чистить буду!
+6Комментировать (1)Какое отвратительное изобретение - презерватив! boro.da33.ru
Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, говорит - зачем мне этот чулок, мы что банк грабить будем?
Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, говорит - зачем мне этот чулок, мы что банк грабить будем?
- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста. boro.da33.ru
- Сойдёт любой кот.
- Сойдёт любой кот.