Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Мобильник с функцией голосового набора номера
Моя бывшая просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера. boro.da33.ruВсякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает её номер.
Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
Марафон по спортивной ходьбе среди мужчин, собрал за собой гей-парад.
Покупая дешёвые презервативы, вы можете выиграть 408 тысяч рублей.
Требуются девочки для съёмок в порнофильмах на квартире. Не гербалайф - клянусь!
Версия 1 boro.da33.ru
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
Версия 2
Боишься прыгать с парашютом? Прыгай без него!
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
Версия 2
Боишься прыгать с парашютом? Прыгай без него!
У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает: boro.da33.ru
- С анестезией вдвое дороже.
Еврей даёт сделать себе укол анестезии и тут же сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история!
Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что!
Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
- С анестезией вдвое дороже.
Еврей даёт сделать себе укол анестезии и тут же сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история!
Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что!
Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
+2Комментировать (1)
- Доктор, а я не умру? boro.da33.ru
- Да нет, что вы, нас за это ругают.
- Да нет, что вы, нас за это ругают.
Мужчине нужна жена, потому что не всё на свете можно свалить на правительство.
- Сантехника вызывали? boro.da33.ru
- Я вас уже 3 дня жду!
- Хм. Не туда попал. Я шёл в квартиру, где меня два месяца ждут.
- Я вас уже 3 дня жду!
- Хм. Не туда попал. Я шёл в квартиру, где меня два месяца ждут.
Жизнь - опасное занятие. Даже в детстве, играя в песочнице, ты рискуешь наткнуться на кошачье дерьмо.
Пастух не когда не называл девушку овцой, т.к. видел два чётких различия.
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. boro.da33.ru
Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
Утро, тёплая постелька, сладкий сон, вдруг, удар по голове пультом: - Кучимутики!
- У меня так вкусно пахнет туалетная бумага. boro.da33.ru
- До или после?
(c) Андрюша
- До или после?
(c) Андрюша
Оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!
На день рождения Влада Сташевского никто не пришёл. boro.da33.ru
А ещё три человека зашли и показательно вышли.
А ещё три человека зашли и показательно вышли.
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился! boro.da33.ru
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!
Попадая в деревню без компьютера и интернета, начинаешь осознавать всю полезность кроссвордов.
- О чём ты думаешь? boro.da33.ru
- Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись.
- Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись.
Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать - никогда.
Хоронили начальника управления ЖКХ, яму решили не закапывать.
Поставил рингтон как микроволновка дзинькает. Теперь народ в офисе целый день давится слюной.
+4Комментировать (1)
В.Ф. Маргелов, байки и быль о командующем 2
*** boro.da33.ruПеред съемками фильма о ВДВ "Голубые молнии" вся съемочная группа приехала в Сельцы (УЦ РКПУ) посмотреть на быт и занятия в полевых условиях. На даче командующего немного "приняли" и стали обсуждать, каким должен быть образ десантника. Среди съемочной группы была небольшогоо роста женщина, помощник режиссера, которую не было видно за спинами стоящих мужчин, и Василий Филиппович, со свойственной ему прямотой, отвечает режиссеру на поставленный вопрос:
- Ты покажи мне Десантника в фильме таким чтобы ему любая женщина на улице "дала"!...
Короткая пауза, кинематографисты в замешательстве и слышится стук падающего тела - помощник режиссера упала в обморок!
***
"Товарищ Командующий, курсант такой-то для сдачи Государственного экзамена по воздушно-десантной подготовке с оценкой отлично прибыл!"
После такого доклада Василий Филлипович взял зачетку и поставил отлично.
***
Однажды на строевом смотре Василий Филиппович Маргелов, посмотрев на парня в РД, ОЗК и т. д. отдал приказал бойца раздеть. Объяснение было коротким: "Это не десантник! Десантник предназначен для пятнадцати минут боя..." В результате парень остался в афганке с АКСом и тремя дополнительными магазинами!
***
Накануне учений.
Бригада построилась на плацу по полной... Дежурный по части докладывает командиру бригады В. Ф. Маргелову уже по второму разу.
-Товарищ полковник! Ввереная Вам часть построена!..и т.д.
-НЕ ВИЖУ! - говорит комбриг. Дежурный вновь всех строит, все подтягиваются, все пуоговицы, ремни, бляжи, носочки..
-РОВНЯЙСЬ!! СМИРРРНА! Снова докладывает.
Батя ещё злее, указывая на батальоны:
-Кто ЭТО???
Дежурный в растерянности:
-Как кто?.. Так ведь Ваша.. Ваша бригада...
-Нет, ЭТО не мои!
-???
Батя с досадой махнул рукой, подался вперёд, да как гаркнет!
-Сынки! Ышо пару пугвиц - расте-г-ни!! Ремень - на яйц!! Рукава - зА катай! Калаши -нА-грудь...
В.Ф. Маргелов, байки и быль о командующем
Однажды Командующий ВДВ В. Ф. Маргелов во время построение остановился у одного молодого солдата и спросил, есть ли у того тельник? Тот скромно расстягнул пуговки ХБ (в те времена в карантине носили ХБ образца 1943 года) и показал свою тельняшку. Василий Филиппович покачал головой, махнул рукой (мол, плохо вас учат отцы командиры) и руками расспахнул свою рубашку так, что повылетали пуговицы и сказал: boro.da33.ru- Сыновья, гордитесь, что служите в ВДВ, а тельник надо показывать так!..
***
Рассказывают, что с В. Ф. Маргеловым произошел такой случай. Звонит, мол, ему из отделения милиции дежурный и говорит: "..Василий Филиппович, мы тут в городе задержали двух ваших пьяных десантников!.." На что Маргелов ему ответил: "..нет, это не мои десантники!" и положил трубку.
Проходит небольшое количество времени, снова в доме Маргелова раздаётся телефонный звонок. Милиционер возбужденным, взволнованным голосом говорит: "Василий Филиппович! Два ваших десантника, которых сегодня задержал наряд милиции и доставил, их в отделение, протрезвели, побили наряд, разнесли дежурную часть, выбили окно и через него убежали!.."
И тогда В. Ф. Маргелов сказал: "Да! Вот это мои десантники!"
***
Новый комполка, В. Ф. Маргелов с утра прибыл в батальон, зашел на кухню и спросил повара, чем тот кормит солдат.
- Пшенной кашей с говяжей тушенкой, - ответил повар.
- Ну и как, все солдаты довольны? - последовал вопрос командира.
- Так точно, едят - аж ушами шелестят! - слишком уж лихо отрапортовал повар.
- Ну-ка, тогда налей и мне, - попросил командир.
Повар зачерпнул каши, стараясь поймать побольше мяса, и налил ее в круглый котелок, который поставил перед командиром полка, а сам присел рядышком. После первой ложки лицо командира перекосилось, шрам на щеке налился кровью.
- Ты сам-то кашу пробовал? - спросил он повара.
- Никак нет, - почуяв недоброе и понурившись ответил повар.
Тогда командир полка...
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока - "Откат". Кто мне скажет, что такое откат? boro.da33.ru
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
- Исаак Абрамович, как вы относитесь к сексу? boro.da33.ru
- Во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня надо перетрахивать.
- Во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня надо перетрахивать.
- На завтра ничего не планируйте - будет банкет. boro.da33.ru
- Так банкет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
- Так банкет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
Сегодня мой сынок отмочил
Сегодня мой сынок отмочил: boro.da33.ru- Мам, а дай мне ириску.
- А попа не слипнется?
- А я её в рот положу.
- Ты где вчера был? boro.da33.ru
- На дне рождения.
- А где оно, дно рождения?
- На дне рождения.
- А где оно, дно рождения?
На авиашоу пилот не справился с управлением и не смог залезть обратно в кабину самолёта!
Раньше я думал, что я бессмертен. Пока не ударился мизинцем об угол дивана.
- Мама, расскажи нам сказку! boro.da33.ru
- Сейчас папа придёт и нам всем сказку расскажет.
- Сейчас папа придёт и нам всем сказку расскажет.
А я вот не могу сидеть в туалете и не читать! boro.da33.ru
- А напомни-ка мне состав освежителя воздуха?
- Тебе на каком языке?
- А напомни-ка мне состав освежителя воздуха?
- Тебе на каком языке?
- Дорогой, где ты так научился делать куннилингус? boro.da33.ru
- Где, где.
- Где, где.
Жена подходит к мужу и так ласково ему говорит: boro.da33.ru
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- А что, Папа Франциск уже отрёкся???
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- А что, Папа Франциск уже отрёкся???
Я работаю тестировщиком игр. boro.da33.ru
Нас дрючат, если мы НЕ играем на работе!
Нас дрючат, если мы НЕ играем на работе!
В аптеке. boro.da33.ru
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!
Жена анестезиолога не подозревает, что муж её регулярно бьёт.
Специально для богатых у правосудия приготовлен карающий меч из картона.
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. boro.da33.ru
Ну или дать одному в морду.
Ну или дать одному в морду.
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного!