Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем не знаю его! boro.da33.ru
- Блин, Петрович, оплачивай уже проезд!
- Блин, Петрович, оплачивай уже проезд!
- Вы не знаете, на этом приеме можно снять приличную шлюху? boro.da33.ru
- Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!
- Так я и хочу - приличную!
- Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!
- Так я и хочу - приличную!
Ой, у меня пять пропущенных от моего пупсика! Алло, пупсик, ты мне звонил?! boro.da33.ru
Ой, у меня четыре пропущенных от моего пупсика.
Ой, у меня четыре пропущенных от моего пупсика.
Мама часто говорила мне, что хотела девочку. boro.da33.ru
И в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку.
Похоже, это наследственное.
И в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку.
Похоже, это наследственное.
- Ты ж мой пончик. boro.da33.ru
- Пончик, потому что толстая?!
- Нет, потому что сладкая и с дырочкой.
- Пончик, потому что толстая?!
- Нет, потому что сладкая и с дырочкой.
Обидеть художника может всякий, а вот выжить после удара мольбертом - не всякий.
+20Комментировать (6)
7 мая 2013
11:23:17
Фаустпатрон 30mЭффективная дальность стрельбы: 30 м
Масса: 2,7-3,2 кг
Длина: 985 мм
Калибр гранаты: 100 мм
Начальная скорость гранаты: 28 м/с
Бронепробиваемость: 140 мм
+7В постели я не очень, но в кустах мне равных нет.
+6Комментировать (1)
14 сентября 2017
07:59:56
Я очень хорош в постели.Мне все девчонки так и говорят: "Э... э... э... хорош... хорош!"
+4- Доктор, я уже разделась. boro.da33.ru
- Женщина, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!
- Женщина, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!
Доставленный в отделение полиции в пьяном состоянии футболист клуба Динамо Москва Жидрунас Карчемарскас так и не смог выговорить свою фамилию.
Мужчина и женщина начинают изменять друг другу, устав изменять друг друга.
Если ваш муж нервничает - дайте ему просроченный йогурт. Пусть нервничает в другом месте.
Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"
- Ъ - будь как он! boro.da33.ru
- Это как это?
- Твёрд и беззвучен!
- Это как это?
- Твёрд и беззвучен!
Садись, Дракула. boro.da33.ru
За знание предмета - пять,
За поведение - кол!
За знание предмета - пять,
За поведение - кол!
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: "Беги!"
- Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей. boro.da33.ru
- Зачем?
- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.
- Зачем?
- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.
- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет! boro.da33.ru
- Так я в кедах.
- Так я в кедах.
Жизнь противоречива - почему-то половыми органами мы друг другу подходили, а характерами нет.
День рождения в IT отделе
Эх, вчера была гулянка boro.da33.ruУ Начальника IT!
Замечательная пьянка.
Глупо было не пойти.
Поддержать решили дружно
Нач.отдела ППО,
Заявившего: "Не нужно!"
"Нам дерьмового ПО!"
Поддержали на отлично.
Под бутылочку "Шартрез"
SAP R/3 я грохнул лично.
И до кучи 1С.
Помню базы били наспор,
Форматили серваки.
Хорошо, что хоть не часто
Дни Рождения в IT.
- Алло, это женская консультация? boro.da33.ru
- Да.
- А педаль тормоза справа или слева?
- Да.
- А педаль тормоза справа или слева?
Версия 1 boro.da33.ru
Курица тоже не знает, что раньше появилось: она или яйцо, но догадывалась, что без петуха тут не обошлось.
Версия 2
Вопрос, что появилось раньше, курица или яйцо должен волновать только Петуха.
Курица тоже не знает, что раньше появилось: она или яйцо, но догадывалась, что без петуха тут не обошлось.
Версия 2
Вопрос, что появилось раньше, курица или яйцо должен волновать только Петуха.
- С кем это ты сейчас поздоровалась? boro.da33.ru
- Ой, ты хоть не начинай! Мне ещё ему объяснять кто ты такой.
- Ой, ты хоть не начинай! Мне ещё ему объяснять кто ты такой.
Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница: boro.da33.ru
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же.
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же.
У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке! Уже двести человек подавились попкорном!
- Твою логику нужно отправить на фронт. boro.da33.ru
- Почему?
- Она убивает.
- Почему?
- Она убивает.
- Мы с тобой вдвоём весим 130 кг. boro.da33.ru
- Как и любой средний американец.
- Ага, восьмилетний!
- Как и любой средний американец.
- Ага, восьмилетний!
Версия 1 boro.da33.ru
Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.
Версия 2
- Послушай, ты же верстальщик?
- Да.
- Наверстай мне упущенное!
Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.
Версия 2
- Послушай, ты же верстальщик?
- Да.
- Наверстай мне упущенное!
Согласно закону о кладах, жена, нашедшая заначку, имеет право только на 25% от неё.
Водитель Камаза, заходя в трамвай, забыл выйти из Камаза.
- Какой же я мужчина! boro.da33.ru
- Только жаль, что я со спины этого не вижу.
- Только жаль, что я со спины этого не вижу.
- Вам помочь? boro.da33.ru
- Да, я выбираю подарок для близкого и хорошего человека.
- Может, ноутбук?
- Нет, ноутбук у меня уже есть.
- Да, я выбираю подарок для близкого и хорошего человека.
- Может, ноутбук?
- Нет, ноутбук у меня уже есть.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками. boro.da33.ru
(c) Армия
(c) Армия
Пасха
Как жаль, что Вам кулич не подарить! boro.da33.ruЯйцо по телефону не отправить!
Осталось лишь "Христос Воскрес!" сказать.
И луч тепла в душе оставить!
Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его: boro.da33.ru
- А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
- Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца.
Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну.
Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?
- А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
- Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца.
Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну.
Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?
Программа "Союз-Аполлон". Два космонавта проводят работы в открытом космосе. boro.da33.ru
- Ну и где же твой Бог? Посмотри вокруг. Что-то нигде не видать.
- А ты гермошлем сними.
- Ну и где же твой Бог? Посмотри вокруг. Что-то нигде не видать.
- А ты гермошлем сними.
Пасха по-русски: жрём, жрём, жрём, жрём, жрём, жрём. Бац! Пасха - обжираемся.
Одна голова - хорошо, один глаз - плохо. boro.da33.ru
Одна голова - хорошо, а одна нога - плохо.
Одна голова - хорошо, а две - прожорливее.
Одна голова - хорошо, а две - некрасиво.
Одна голова - хорошо, а две - мутация.
Одна голова - хорошо, а вторая думать мешает.
Одна голова - хорошо, а одна нога - плохо.
Одна голова - хорошо, а две - прожорливее.
Одна голова - хорошо, а две - некрасиво.
Одна голова - хорошо, а две - мутация.
Одна голова - хорошо, а вторая думать мешает.
Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу.
А теперь надо обязательно дунуть! Если не дунуть, никакого чуда не произойдёт! boro.da33.ru
(c) Амаяк Акопян
(c) Амаяк Акопян
+3Комментировать (1)
22 сентября 2014
00:54:04
Как говорил Амаяк Акопян: "Нужно обязательно дунуть, потому что если не дунуть, то никакого чуда не произойдет".
+3- Милый, если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать? boro.da33.ru
- А если я скажу "Да", ты прыгнешь?
- А если я скажу "Да", ты прыгнешь?
В армии: boro.da33.ru
- Рядовой, почему Серьга в ухе?!
- Забыл вынуть, товарищ сержант!
- Это твой батя забыл вынуть!
- Рядовой, почему Серьга в ухе?!
- Забыл вынуть, товарищ сержант!
- Это твой батя забыл вынуть!
- Вы что вчера делали? boro.da33.ru
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.
Как бы там ни было, была статья на Fortress.Vif.Ru, но ссылка умерла в 2010 году. Она говорила о 10 гитлеровцах.
В обсуждении на WarHistory есть несколько мыслей, которые выглядят здравыми.
Первая - что массовая забивка врагов осуществлялась после выстрела из фаустпатрона. То есть, фактически только трубой, которая весит несколько кг. А для фотоснимка после боя он взял в руки целый фаустпатрон.
Вторая мысль - что забивка осуществлялась не одним махом, как в боевиках, где раскидывают кучу врагов зараз, а последовательно в течении боя.
Конечно, как и у всякой легенды, у феномена Ватамана есть критики и скептики, но в любом случае - мне нравится легенда, мне нравится этот боец. Его широкие ладони выдают в нем природного силача. Легенда кажется похожей на правду.