смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

- Блин, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! boro.da33.ru
(Д. Менделеев).

+8

Комментировать

Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин.

+10

Комментировать

Мальчик с неправильным прикусом, когда улыбается на сильном ветру, окружающие слышат гудок паровоза.

+9

Комментировать

Мама спрашивает у маленького сына: boro.da33.ru
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не 3.14зди!

+15

Комментировать (1)

Домовой
Владимир Шебзухов

Спросила в комнате сыночка мама,
Едва сынок поужинать успел.
«На столике конфет было не мало,
А ты не знаешь, кто конфеты съел?»

Хоть маму удивил своим ответом,
Сам удивлён был, слыша голос свой –
«Я знаю, мамочка, кто съел конфеты,
А съел их, не иначе, домовой!»

С улыбкой комнату сыночка покидала.
Как только оказалась у двери,
Вдруг голос из-за печки услыхала,
Не веря собственным ушам -- «Не ври-и-и!!!»

+4

С твоей интуицией можно только угадывать, в какой руке арбуз.

+6

Комментировать

- Ваша дата рождения? boro.da33.ru
- 4 августа.
- Какого года?
- Каждого.

+14

Комментировать

Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить. boro.da33.ru
Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.

+4

Комментировать

- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета? boro.da33.ru
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.

+2

Комментировать

- Я непьющий, некурящий, безработный холостяк. boro.da33.ru
- Ну и дурак!
- Почему?!
- Тебе даже бросить нечего!

+3

Комментировать

+6

Комментировать

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твою шикарная грудь? Вот сейчас в пупок? А теперь - в ножку? boro.da33.ru
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!

+2

Комментировать

Мужчины, ищите стеснительных женщин! Вдруг они постесняются Вам отказать?

+11

Комментировать

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

+5

Комментировать

Я не подпускаю своего мужа к кухне. boro.da33.ru
В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжёг салат.

+2

Комментировать

У полезной пищи только один недостаток - есть её невозможно.

+2

Комментировать

Рыбалка удалась. boro.da33.ru
На рассвете попытался закусить остатки белого вина куском сыра, брошенного ночью на походном столе.
Оказалось - пенопласт.

+2

Комментировать

Люди, отправляющие смс, чтобы узнать что их ждёт: любовь, секс или развод, узнают ещё один смысл слова "развод".

+4

Комментировать

- Почему туалетная бумага выпускается по 54 метра? boro.da33.ru
- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра и 2 метра на праздники.

+2

Комментировать

Дождь. Вход в метро. Парень - девушке: boro.da33.ru
- Сколько в час берёшь?
- Три сотни. Ты как догадался?!
- Ты чехол на зонтик ртом надела.

+4

Комментировать

+4

Комментировать

Ночь. Мерцает монитор компьютера. boro.da33.ru
Жена откидывает одеяло:
- Дорогой, иди спать!
Муж:
- Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!

+5

Комментировать

- Ну и чем закончился твой первый сексуальный опыт? boro.da33.ru
- Вторым сексуальным опытом.

+3

Комментировать

- Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали. boro.da33.ru
- Так ведь я не доктор, а врач!

+5

Комментировать

По-настоящему вспотела - это если расстегиваешь бюстгальтер, а он не падает.

+2

Комментировать

- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег? boro.da33.ru
- Зажим для денег у меня уже есть - моя жена.

+8

Комментировать

По рассказам тех, кому довелось побывать в глубокой жопе - из неё даже днём хорошо видны звёзды.

+3

Комментировать

Когда запретили пить пиво и курить в общественных местах, выяснилось, что у нас нет общественных мест.

+4

Комментировать

+16

Комментировать

Только пенопластовый корабль может плыть с дырками на борту. boro.da33.ru
(c) Экономика

+5

Комментировать

Пессимист откладывает деньги на чёрный день, Оптимист - на светлое будущее.

+3

Комментировать

Человека, всю жизнь снимавшего свадьбы попросили снять выпускной. boro.da33.ru
У него с непривычки опять получилась свадьба!
(c) Андрюша

+2

Комментировать

Смешные четверостишья (почти хоку)

Не нужно мне твоих подарков boro.da33.ru
Кричит рассерженный Антон
К ногам Оксаны он кидает
Обратно мёртвого лося

Олег ходил по всей квартире
На кухню в душ и в коридор
Но Николай поймал Олега
И приучил ходить в лоток

Олег созрел для отношений
Он долго думал по ночам
И вот теперь, собравшись с духом
Добавил Ксению в друзья

На пляже прятал за очками
Олег свой похотливый взгляд
Но плавки всё же выдавали
Его настрой и оптимизм

Мне страшно прыгать с парашютом
Сказал инструктору Олег
Всё хорошо Олег не бойся
Сегодня прыгнешь без него

Как можно жить совсем без хлеба
И с непомытою плитой
Спросил Евгений и сразу умер
По крайней мере для меня

У Анатолия из жопы
Растёт вторая пара рук
Но пользуется он ею редко
И лишь для помощи жене

Семён успел на электричку
И там ему сломали нос
И он сидит понять не может
Так он везучий или нет

Не всю Марину любит Игорь
А лишь один её фрагмент
Однако взял женился сдуру
на всей Марине целиком

Хочу любить и быть любимой
Сказал Олег и замолчал
Молчал в ответ военный доктор
Молчал военный комиссар

Александр хотел повеситься проснувшись
Но было очень лень вставать
Попробовал горизонтально
Не вышло просто так лежит

Олег за всё берётся смело
Всё превращается в говно
А если за говно берётся
То просто тратит меньше сил

Евгений старается скорее
Уравновесить зло добром
Увидел парни бьют мальчишку
Красиво рядом станцевал

Висит на сцене в первом акте
Бензопила ведро и ёж
Заинтригован Станиславский
Боится выйти в туалет

Вчера зайдя ко мне без спроса
Разбив окно и выпив джин
Аркадий кончился как личность
И начался как 3.14дарас

Ты рассказал мне просто правду
А я ужасную хочу
Т... Читать полностью "Смешные четверостишья (почти хоку)" →

+10

Комментировать

Блондинка - парню: boro.da33.ru
- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты тамада?

+6

Комментировать

Продаю женские часики. Один часик - 100 долларов.

+3

Комментировать

- Какую бы ты хотел музыку, чтобы играла на твоих похоронах? boro.da33.ru
- Мелодию из Тетриса, в то время, когда опускают мой гроб.
(c) Андрюша

+4

Комментировать

Исландские учёные открыли новый вулкан. boro.da33.ru
Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

+6

Комментировать

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.

+5

Комментировать

Водитель в России должен уметь обруливать ямы и уворачиваться от обруливающих ямы.

+7

Комментировать

- Мне нужно с тобой серьёзно поговорить. boro.da33.ru
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб.

+7

Комментировать

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.

+5

Комментировать

- Прости, конечно, что так быстро перехожу на "ты", но ты кончила?

+4

Комментировать

В магазинчик DVD-дисков входит покупатель: boro.da33.ru
- У вас есть порнушка, но без лесбиянок?
- Вам в воспитательных целях?

+3

Комментировать

Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какие-то мини-игры. boro.da33.ru
Иначе, что ещё там можно клацать полчаса?
(c) Андрюша

+3

Комментировать

- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу. boro.da33.ru
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и накушаешься!

+5

Комментировать

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны страны считает, что водку следует употреблять только в рабочее время.

+2

Комментировать